Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.




Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.




Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.




Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой.




Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».







- Как Вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?



- Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!







-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

- Что делаешь? – В душ собираюсь, а ты? – Ты так решила меня соблазнить? – Нет,я так решила помыться.

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

*- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.




Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...




Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!




Три девицы под окном – их не выдержал балкон…




Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.




Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что – мертвец зашевелился?!




*- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.







*- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.