ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "





Сидят два старика и вспоминают молодость.


— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…





У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?





– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.





- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!





- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!





- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!





Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.





Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну





Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.





- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.





Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.





- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.





Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам)





Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??





– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?


– Встречаются, но всё чаще друг с другом!





– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?


– А чаще не получается!





– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?


– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.


Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”


Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...





Урок русского языка в украинской школе.


Учитель:


– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...





Формула любви в стихах:


увлечение...


влечение...


лечение...





В травмпункте.


Врач:


– Пиши: “Черепная травма.”


Медсестра:


– Не черепная, а черепно-мозговая!


Врач:


– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?





Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.


Та возмущается:


– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!





– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.


– О, я знаю! "Вагон"!


– Ну, ты оптимист…