- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.


- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские!


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Похороны.
- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Изя, и шо там в Крыму?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"


- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!


Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»



























Одесса.В парикмахерской:

-Изя!!!Вам висок косой будем делать?

-Нет,таки лучше машинкой!!!

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?

А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?



- Изя, ты знаешь шо русские уже санкции покупают у Обамы?

- Моня, а шо ты хочешь, в мире кризис…



Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.

- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.

- Это потому что на фотографии я слегка выпивший…

- А сейчас?

- А сейчас я - сильно пьяный.



Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, автомобильная катастрофа.



— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

— В основном женщины и деньги...

— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!



Житель Бруклина Гарри Берковиц, который только что стал отцом,

телеграфирует своим родителям во Флориду: «Жена родила сына. Гарри».

Через несколько дней он получает письмо от своего отца: «Спасибо тебе

за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что

телеграмма не должна содержать ни единого лишнего слова. К примеру,

зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить

ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал —

«жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя

родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто

я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И,

наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве

я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную

телеграмму, если бы родилась дочь?



- Моня, ты таки любишь меня или имеешь стеснение ?

-Сарочка, золотко, конечно, люблю ! И где ты видишь моё стеснение ?

-На своих пальцах и ушах я таки не вижу доказательств твоей любви ..



Одесса.. Из разговора соседей:

- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда

стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.

- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.



Пятничное пожелание для всех Женщин…

- Хороших вам выходных... и входных.!



Беседуют две подруги:

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.



Сёма, ты с кем на Канары ездил?

- С женой.

- А почему с моей?

- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет...)



С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие

отметки,он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь

по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем дорогая.



Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Зямочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...



Поймал еврей золотую рыбку. Та зевнула и сказала:

- Опять что ли? Ладно, загадывай, чего тебе надо.

Еврей:

- Хочу, чтобы у меня все было!

Рыбка еще раз зевнула:

- Хорошо, еврей, у тебя все было...



Одесса. Пляж.

- Девушка, вы замужем?

- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.



Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга

Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:

- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких

служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты

живу!