Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.




- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в бедной еврейской семье .




Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.


Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.




Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица. - А что надо сказать?
- Где сдача?







- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?




- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."




Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...








•- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.


•



•- Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


•



•Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.




Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:Вижу даже собака твоя достигла совершенства. Монах отвечает: Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.