Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...



- А в Москве уже почти не пьют...
- Почему?
- Аллах запрещает...



Я не выйду замуж за этого идиота!
Почему?
Я люблю другого!



- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.



- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...



Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...



В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!
- Так это... Отдавать нечем.
- А вам и не придется...



- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...



Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?..



- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?



- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался



- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...



- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!



После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..



- Вась, наш кот в тапки покакал.
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, нахрен!
- Да не в твои, в мамины.
- А, ну дай ему сметанки...



Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?



Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собачку!



Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...



Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...



Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..



Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
- Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...



- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..



В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...



Отец - Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну, а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое, папа, конечно бы соврал...



- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...



- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...



Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!..



Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!..



- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?!



Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Помочь-то помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.



- Были коммунисты - была дешевая колбаса! Пришли демократы - пропала дешевая колбаса! Вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
- Я не понял. Они что, ее туда-сюда с собой носят?