>>>. - У меня паспорт украли!
>>>- А в милиции был?
>>>- Был. Не они.
>>>
>>>2. Я зла не помню. Приходится записывать.
>>>
>>>3. Женщина жалуется подруге:
>>>- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо,
у него уже есть.
>>>
>>>4. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей.
>>>
>>>5. Кроме чужих неприятностей , есть еще другие радости в жизни.
>>>
>>>6. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
>>>
>>>7. Довести до греха не обещаю, но провожу.
>>>
>>>8. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
>>>
>>>9. В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.
>>>
>>>10. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.
>>>
>>>11. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
>>>
>>>12. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.
>>>
>>>13. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
>>>
>>>14. - Девушка! Вы сумку забыли!
>>>- Аллах акбар!
>>>
>>>15. Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.
>>>
>>>16. Интим не предлагать - могу не отказаться.
>>>
>>>17. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>>>
>>>18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.
>>>
>>>19. Сегодня три раза подумала. Очень устала.
>>>
>>>20. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
>>>
>>>21. Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
>>>
>>>23. Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).
>>>
>>>24. Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
>>>- Нет.
>>>- А DVD?
>>>- Нет.
>>>- А мобильник?
>>>-Нет.
>>>- Мам , а ты динозавров видела ?
>>>
>>>25. Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
>>>- Пора! Спеши, мой челн усталый!
>>>Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
>>>
>>>26. Алло, милый, включи первый канал!
>>>- Включил.
>>>- Что там идет?
>>>- "Давай поженимся!"
>>>- Я СОГЛАСНА!!!
>>>
>>>27. В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.
>>>
>>>28. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
>>>
>>>29. - Милочка, как вас зовут?
>>>- Неважно.
>>>- Выглядите вы точно так же!
>>>
>>>30. Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая -
хотеть отдыхать за границей.
>>>
>>>31. Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила,
каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать?
>>>
>>>32. В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...
>>>
>>>33. Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива.
>>>
>>>34. Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
>>>
>>>35. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...
>>>
>>>36. - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...
>>>
>>>37. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
>>>- У вас для женщин "Виагра" есть?
>>>- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
>>>
>>>38. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят
зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в
соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй
проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
>>>- Нет, - говорит.
>>>Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сa ж
aют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят.
>>>Сновa поутру моют с мылом, сa ж aют в телегу, везут к хряку. А утром
бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
>>>- Ну, что, родилa?
>>>- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
>>>
>>>39. Анекдот про Блондинок.
>>>- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
>>>ведь гордая... Я пробежала мимо!
>>>
>>>40. - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
>>> - Встаньте от меня подальше !
>>>
>>>41. - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
>>> - Да у меня, блин, абонемент!
>>>
>>>42. Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
>>>- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
>>>- А чьи же еще?!
>>>- Нaродные.
>>>- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
>>>
>>>43. Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
>>>А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно
похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...