— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
— Ой, Абрам, неужели ты богат?!



— A как вы думаете, куда попадают евреи, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!



В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
— Киев — хороший город, — сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
— Ну а вы как? — спросили у одессита.
— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.




Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?




Рядовой Апфельбаум!
- Так точно.
- Это правда, шо вчера вы, будучи пьяным, прошли на на территорию нашей части, толкая перед собой груженую тачку?
- Так точно!
- Трое суток ареста!
- Господин лейтенант! В этой тачке были Вы!




— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!




— В человеке все связано, — рассуждал реб Вайнтруб. — Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
— Как же связаны ноги с горлом?
— Очень просто: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.




Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.



Пожилой
еврей стучится в окошко на станции.-Простите , Б-га ради , уважаемый, сколько
стоит доехать от Бердичева до Киева ? Из окошка недовольная, небритая морда
отвечает - Двадцать рублей. -Простите, а сколько ехать ? -Два с половиной
часа.
Окошко захлопывается, еврей снова стучится. - Я очень извиняюсь, а сколько
стоит билет от Киева до Бердичева ? - Тоже двадцать рублей. -А сколько
времени
в пути? - Да что тут непонятного ? Те же два с половиной часа! -Да не
скажите,
от Пурима до Пейсаха месяц, а от Пейсаха до Пурима одиннадцать.Это же не одно
и
то же!



Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!



Хорошо известно, что: индеец — человек, а индейка — птица.
Кореец человек, а корейка — копченый бекон.
Болгарин человек, а болгарка — пила.
Финн человек, а финка — нож.
Поляк человек, а полька — танец.
Турок человек, а турка — посуда.
Голландец человек, а голландка — печка.
Шотландец человек, а шотландка — ткань.
Венгр человек, а венгерка — слива.
Чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки — обувь.
Китаец человек, а китайка — яблоко.
Испанец человек, а испанка — грипп.
Молдаванин человек, а молдаванка — район Одессы.
Москвичка человек, а москвич — машина (а точнее ржавое ведро с гайками).
И только одно есть исключение: еврей и еврейка — оба люди.



Мадам Зусман на приеме у психолога.
Психолог: Поймите, что эротические сновидения вашего мужа — это не измена!
Мадам Зусман: Да это ясно. И все же мне бы хоть одним глазом глянуть, к какой шиксе он во сне ходит!




В 1938 году арестовали и объявили «врагом народа» редактора минской еврейской газеты «Октобер» Илью Ошеровича, которого в том же году расстреляли. Редактором газеты назначили партийного работника по фамилии Эрнгроз (в переводе с идиш — «знатная трава»). Он плохо знал идиш, всю работу выполнял заместитель, но новый руководитель любил выступать. Говорил он примерно так:

— Аф дер сегодняшнер заседание велн мир разбираем дем вопрос вэгн нашер дисциплин. Вэр от желаевет высказуваться?..

Поэт Мендл Лифшиц по этому поводу написал следующее: «Афн кейвер фун дер идишер литератур из ойсгеваксн а эрнгроз» (На могиле еврейской литературы выросла знатная трава).



- Моня, вот как понять этих русских? У них кошка - из "а кац". "а кошка" - из "а фенстер"!



Один молодой еврей женился. Через пять месяцев жена рожает ему ребенка. Юнец в отчаянии. Женщина утешает его:
— Младенцы зачастую рождаются семимесячными.
— Это так, но после нашей свадьбы прошло всего лишь пять месяцев!
— Это бывает, — объясняет жена, — ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше.




Как тебе Сара в постели?
Ничего. Помещается.




- У меня депрессия. Я такая толстая и одинокая...
- Ну что вы, Циля, это не так. Ну вот покажите, где вы толстая?
- Моня, может вам еще показать, где я одинокая?

В глухое местечко приезжает столичный интеллектуал с лекцией о гомосексуализме. Старые евреи собрались около синагоги. Сами они, конечно, на такую лекцию не пойдут, поэтому решают послать кого-то из молодых. По возвращении один из юношей отчитывается: «Вос фар общэ впечатленэ — зер сложнэ. Абер конкретнэ — дер тохес хот а гройсе перспективэ».

— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?
— Нет, а шо у Бени совсем хило?..

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту, — рассказывает Гольдман.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!



Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,

а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.

Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я

пойду спокойно доедать свой борщ!







СССР: комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!




- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…

- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!