Цицермуцер был евреем по призванию. По происхождению он был дураком.
Он был дураком всю свою сознательную жизнь.
Раньше он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 70-е, потом он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 80-е, а в 90-е он стал дураком, потому что уехал в Израиль, а не в Южную Африку, где он со своей докторской степенью мог бы подметать те же самые тротуары, но вдвое дороже.
Окончательно он стал дураком, когда, наметя прилично шекелей, открыл собственную забегаловку "Кишмиринтухес", где бессовестно обманывал, обвешивал, обсчитывал и обругивал клиентов. Олимы посещали его заведение, чтобы еще раз вспомнить родину и окончательно излечиться от ностальгии, сабр привозили к Цицермуцеру на экскурсию, но те, обычно, дальше заплеванного порога войти не решались.
Следующую глупость дурак Цицермуцер совершил, когда открыл вместо "Кишмиринтухеса" совершенно бездарный публичный дом для престарелых "Ванька, встань-ка!".
Потом он руководил хором в лечебнице для глухонемых, потом вступил в "Организацию освобождения Палестины от палестинцев", где его ранили вилкой на банкете, потом ему по блату ампутировали правое полушарие головного мозга, после чего, естественно, избрали в Кнессет от левых.
По утрам он выходит из своего 3-х этажного особняка в сопровождении двух охранников, садится в машину и говорит личному шоферу:
- Пшел!
А я смотрю на него гордо со своего велосипеда и думаю:
- Эх, Цицермуцер! Какой же ты все-таки дурак!







Евреи есть евреи.
Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи.
Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется.
Ведь что такое еврей?
Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус.
Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей.
Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев.
Например, евреи с бородами - бородатые.
В отличие от них, евреи с пейсами - пейсанутые.
Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые.
И в чем парадокс - они тоже евреи!
Так что такое еврей?
Профессия?
Призвание?
Заболевание?
Считается, что рожденный матерью еврейкой, - еврей.
Это не так.
Бывает, что рожденный матерью еврейкой, вовсе не еврей, а еврейка.
Вот потому и идут они по миру: еврей, еврей и еще еврей, следом еще несколько евреев, а там вдалеке еще 300 миллионов, готовых стать евреями по велению сердца, а за ними, глядишь, и раскосый Китай, и пробуждающаяся черная Африка, и белая, как пасхальная кипа, Антарктида.
Огромный, проглотивший земной шар Еврей, смотрит голодным взглядом на вселенную.
Маленькая вселенная испуганно шарахается от Еврея и исчезает в черной дыре.
И когда вот такие грандиозные мысли посещают мою голову, я сам начинаю задумываться - а не еврей ли я?!







Кабинет. На столе компьютеры, калькуляторы, вентиляторы.
За столом, в сосредоточенной позе, изучает какие-то бумаги Хозяин
Входит Цви.
Цви. Вызывали, хозяин?
Хозяин. Да. Заходи. Вот что, Цви, я хочу у тебя узнать - ты где работаешь?
Цви. Как где? У вас.
Хозяин. Где у нас?
Цви. Ну в этом…как его…Научном Центре Высшей Математики.
Хозяин. Ну слава богу, хоть это ты знаешь! А теперь взгляни сюда. Ты писал?
Цви. Ну.
Хозяин. Что ну? Что это такое?
Цви. Это? Это эти… как их там…цифры!
Хозяин. Я без тебя вижу, что цифры. Что здесь написано?
Цви. 95.
Хозяин. Но почему 95?
Цви. А сколько должно быть?
Хозяин. По-моему - 63.
Цви. 63? (Стук в дверь. Входит оле хадаш)
Оле. Извините, я не помешал?
Хозяин. Вам чего?
Оле. Мне бы работу…
Хозяин. А вы кто?
Оле. Вообще то я оле хадаш, хотя и доктор математических наук. В стране полгода, хотя 10 лет являюсь председателем Всемирного Общества математиков. Живу на пособие, хотя и имею около двадцати международных премий за свои открытия.
Хозяин. Замечательно! Подойди сюда. Посмотри, что здесь написано?
Оле. 95.
Хозяин. А сколько должно быть?
Оле. 72.
Цви. Как 72?
Хозяин. Почему 72?
Оле. Ну как, почему? Девять на восемь - 72.
Хозяин. (исправляет) Спасибо. Можешь идти.
Оле. А… а… работа?
Хозяин. Ах да-да, оставь внизу у швейцара свой телефон.
Оле. О, благодарю! (постоянно кланяясь, уходит)
Хозяин. Вот видишь, Цви - 72, а ты все 95, 95.
Цви. Да, вот так история.
Хозяин. За восемь с половиной тысяч шекелей в месяц можно научится считать получше.
Цви. Извините, хозяин, с кем не бывает…
Хозяин. Ладно, иди работай. (Цви уходит)
Хозяин. А этот олимчик производит неплохое впечатление. Судя по всему - человек порядочный. Надо бы взять его на уборку моей квартиры. Часа на четыре. По пять шекелей в час. Это же всего каких-то 18 шекелей!..