- Ты где это поцарапалась???
> - Об кошку...
>
> Лежу на диване, отдыхаю... Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
>
> Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
> - Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
> Он, вздыхая:
> - Ну только ради внуков!
>
> Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
> - Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
>
> Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
> Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
> - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
>
> В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
> - Мама, посмотри, курица расцвела!
>
> Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
> - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over !
>
> - Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
> - Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
> - Нет, не помогу.
> - Ты не хочешь быть хорошей мамой?
>
> После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
> - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
> - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
>
> Оксана (6 лет):
> - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
>
> Девочка спрашивает у мамы:
> - А правда, что все люди произошли от обезьян?
> - Правда.
> - И я?
> - И ты.
> - И ты?
> - И я.
> - А у тебя фоток не осталось?
>
> Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
> - Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
> После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
> - Ты слышала, что доктор сказал?
> - Да, он сказал, что я красавица!
>
> Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
> - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
> - Правда? - обрадовалась мама.
> - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
>
> Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
> Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
> - Папа, включи Интернет, я же какаю!
>
> - Мама, купи мне эту куклу!
> - Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
> Девочка (мечтательно):
> - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
> - Зачем?!
> - А чтобы две зарплаты...
>
> Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
> - Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
>
> Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
> - Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа - совсем не строгий и вообще не справедливый!
>
> Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
> - Ща - щабачка.
>
> Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут пробка. Папа, разочарованно:
> - Мы в пробке.
> Сынишка вздыхает:
> - Да, мы в попке.
> Старшая дочка поправляет:
> - Не в попке, а в пробке!
> Сынишка, с безразличием:
> - А.., какая задница!
>
> Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
> - Мам, ты куда?
> - Надо с дядей встретиться.
> На лице подозрение:
> - С каким дядей? Ты его знаешь?
> - Сейчас познакомлюсь.
> Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
> - А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал:
> - В машину не садись! Конфеты не бери!
>
> Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
> - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
> Ответ убил:
> - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?