> МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
> ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
>
> - Что ты подарил жене на Новый год?
> - Путёвку в Таиланд.
> - А она что тебе?
> - Улетела!
>
> Муж спрашивает у жены:
> - Ну, и что сказал тебе врач?
> - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать
> в месяц.
> - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
>
> - У вас, наверное, жена красавица?
> - Да, а как вы догадались?
> - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
>
> - Циля, как ваши дела?
> - Ой, да полная жопа!
> - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
>
> Умная любовница пользуется мужскими духами.
>
> Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
> - Папа, а зачем нужен презерватив?
> - Чтобы детей не было.
> - А как им пользуются?
> - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
>
> - Ну, и как он в постели?
> - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не
> высыпалась!
>
>
> Раньше я относился к людям хорошо, а теперь
> - взаимно.
>
> Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
>
> - Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
> - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко:
>
> - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
> - Да? И чего ты не подошел?
> - Ну как я подойду? Я же в командировке!
>
> Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером
> по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
> Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
> - Оральный 50.
> Он, задумчиво:
> - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
>
> Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что
> он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
>
> Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и
> начинаешь судорожно переключать вкладки:
> Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,
>
> Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
> благоверную. Жена:
> - У меня так болит голова, я так устала...
> Муж мгновенно реагирует:
> - Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...
>
> - А почему вы с ней расстались-то?
> - Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
> - И что?
> - Убедила
>
> - Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
> Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
>
> Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками,
> останавливается у свиной головы, пристально смотрит и
> выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
>
> Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.
> Женщина не выдерживает, оборачивается и
> говорит:
> - Мужчина, зачем вы за мной идете?
> - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
>
> Урок в автошколе.
> Учитель:
> - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с
> красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон
> запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех
> машин, а не только красненьких и черненьких!!!
>
> Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает
> водитель и спрашивает:
> - Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
> - Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
>
> На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
> родителей от глупых вопросов о школе.
>
> С форума:
> - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
> Первый комментарий:
> - Белоснежку даже представить страшно.
>
> Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере
> почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена
> не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
> Ну и в окно еще смотришь на птичек.
>
> - А совесть в курсе?
> - Совесть в доле.
>
> - Мама! Папа с лестницы упал!
> - Да!? И что сказал?
> - Матюки опустить?
> - Ну конечно.
> - ... молча упал.
>
> Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то
> скачивает....
>
> Мама уводя сына от стоматолога говорит:
> - Сынок, что нужно тете сказать?
> Мальчик сквозь слезы:
> - Сука!
>
> - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
> - А где ты проснулась, дорогая?
>
> - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы
> с пpocтитуткой!
> - Простите, а кто из них жалуется?
> -- =