- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами -
крапивой по заднице..

Пациентка, обращаясь к зубному
врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб
или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен
знать, под каким углом ставить
кресло..

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на
стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка
от кресла...

Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я
испытываю физическое влечение к
ней.
- А какая это лошадь: жеребец или
кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать
стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к
такому решению нужно очень
осознанно подходить, посоветуйтесь
с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за,
один воздержался.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Пришла молодая красивая девушка к
доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а
ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и
ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь
детей от супруга

Приводит мама мальчика к врачу и
говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста,
что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю
называем членом и начинаем лечить
сифилис.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг
попал?
- Нет, вы пока сюда еще только
звоните.

- Доктор, спасибо, боль в спине
прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были
перекручены!

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум
ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все
время забываю это название.

- Доктор, мне нужно эффективное
средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете
разгружать!

Доктор, вы мне на ночь есть
запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у
холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и
продуло!

Доктор входит в палату, где лежит
молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь -- мне
надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

Призывник проходит медкомиссию. Ему
говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и
спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил
шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель,
нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все
пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель
укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Психиатр в сумасшедшем доме
разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона,
семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.