- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?




- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.







- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.




- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!




-Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью?




Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.




- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!"
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!







- Доктор, доктор, мой мальчик проглотил карандаш, что же мне делать ?
- Пока пишите ручкой.




Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...




В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!




Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...




Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!




- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...




Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...




В младшую группу детского сада вбегает мальчик и, едва подтягивая штанишки, несётся к лучшей подруге. Затормозив, взахлёб начал рассказывать.
- Прикинь, вчера... мама послала меня за хлебом... иду... и тут, в коробке... нашёл комплект для садомазохистских игр, кляп, наручники, вибратор, баночку с вазелином, дырявый презерватив и ленточку...
Офигевшая девочка:
- А ленточка-то зачем?!




Премьера фильма муму в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:
- Му-Му..........
Переводчик:
-Goodbye my baby...............
Собачка ему в ответ:
-Буль-Буль...............
Переводчик:
-I will be back...........




На нудисткий пляж пришли молодые супруги и ихмаленький сын. Папа пошел за пивом, мама легла загорать, сынок бегает по пляжу.Прибегает сын:
- Мама, мама - там у тети вооооот такие бооольшие сиси!
Мама:
- Сынок не обращай внимание, чем сиси больше тем тетя дурней.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там у дяди вооооот такая бооольшая пися!
Мама:
- Сынок не обращай внимание, чем пися больше тем дядя глупей.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там папа разговаривает с тааааакой дурой, и чем больше он с ней разговаривает тем глупей становится!!!




Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...




- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!




Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.