— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.




Рабиновичи на семейном совете:
— Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…




— Сеня, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И, кстати, что это за вдова, почему я не знаю, где она живет?




Великая трагическая актриса Сара Бернар написала Ротшильду, побывавшему на ее спектакле, что она находится в крайней нужде. Банкир ответил восторженным посланием, завершив его словами: «При этом посылаю вам тысячу франков и миллион комплиментов».
— Лучше бы наоборот, — ответила актриса.




В глухое местечко приезжает столичный интеллектуал с лекцией о гомосексуализме. Старые евреи собрались около синагоги. Сами они, конечно, на такую лекцию не пойдут, поэтому решают послать кого-то из молодых. По возвращении один из юношей отчитывается: «Вос фар общэ впечатленэ — зер сложнэ. Абер конкретнэ — дер тохес хот а гройсе перспективэ».




Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...




Пожилой израильтян­ин отказывает­ся спускаться­ в бомбоубежи­ще, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать­ на нас бутерброды­?»




Вена. Три еврея сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на ее золотую брошь, — говорит Грюн. — Это ведь у нее от меня!
— Ерунда, — говорит Блау. — Посмотрите лучше на ее жемчужное ожерелье: это у нее от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Леви. — Вы только взгляните на черные круги у нее под глазами! Это у нее от меня.




Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...