Сегодня воскресение, я встал в 12 часов и у меня болел живот после второго дня переедания. Я наверное убил весь свой недельный прогресс в плане сброса веса. На прошлой неделе я почти перестал есть сахар(к стати удивительно, но впервые я почувствовал что у гречки очень яркий вкус и у овсянки тоже. Сахар просто обжигает вкусовые рецепторы и вы просто напросто перестаете ощущать тонкие вкусы и везде кладете побольше сахара или соли. На второй неделе я пользовался сахарозаменителем и кофе стал очень очень сладким как с сахаром и это было круто, так как калорий там почти нет. Но в конце второй недели эмоциональный голод дал о себе знать. Я обжирался два дня, и мне страшно выходить на улицу, страшно даже пытаться одеть джинсы, так как боюсь что не влезу. Вообщем сегодня я решил немного покататься на велосипеде, и это очень помогло. Сразу взбодрился, воздухом подышал, появились силы что то делать. К стати я начинаю понимать, почему столько усилий сводятся на нет в моем похудении. Я мечтаю похудеть, но почему я никак не похудею? всё просто- Как жить без мечты? Вот и получается, я цепляюсь за мечту. Мол кто я без вечной погони за идеальным телом, кто я без лишних кило??? Моё подсознание не дает мне терять себя, и когда(как сейчас) я так близко к цели ХОБА и моё подсознание не дает мне потерять себя. Походу у меня настолько укоренилось о себе мнение как о худеющим, что быть стройным для меня означает потерю себя(для подсознания это наверное как смерть личности). Вот оно меня и спасает. Спасибо ему за это. С таким образом жизни(с постоянными срывами) я живу уже почти год и за это время я почти угробил своё будущее. Ничего кроме абсолютного похудения прошлым летом я не достиг.(раньше весил 95, а в конце прошлого лета 68). Я пахал как фанатик, отдавая все свои силы на похудения. И я достиг своего идеала тела, но стал несчетным. Думаю тут подсознание и дало себя проявить. Я стал заедать свой стресс. Ведь тело не принесло счастья и удовлетворения, а еда да. Вот и выходит, что подсознание желает меня защитить от стресса и потери веса, так как это неминуемо будет плохо для меня. И вот уже пол года я живу в порочном круге. Тренировки+правильно питание( дня два три)-обжорство(дня 2-3)-планирование новой диеты и тренировок- и всё по-новой. В итоге моя неделя так и проходит. Я всегда себе всё запрещаю, пока не похудею и не худею. В итоге я никогда(почти) себе не позволяю жить полной жизнью, потому что решил что пока не избавлюсь от лишнего жира, я права не имею жить полной жизнью. Я просто-напросто загнал себя в тупик. А подсознание всё время наблюдает за этим и решает что я без стремления похудеть не я. Ведь после обжорства, в дни когда я берусь за голову, я начинаю осознановать все свои ошибки и находить пути как стать лучше. А почему??? Да потому что кроме как после обжорства я никогда не думаю о будущем и как стать лучше. Вот и выходит что единственный способ заставить меня развиваться- обжираться! Вуаля. Я загнал себя в угол. АБСОЛЮТНО вся моя жизнь вертится вокруг похудения. Даже ничтожная часть творчества, друзья и всё остальное. Я могу себя обманывать сколько угодно, но мой глубинный мотив заняться чем то(поход с друзьями, рисовать картину, почитать книгу,)- это похудеть. Ведь когда я занят чем-то я не могу поесть. Самое удивительное, что у меня много силы воли, и что я на людях, в поездках, в гостях могу вообще ничего не есть, или только минимум. Я прекрасно отличаю эмоциональный голод от физического, и на автомате не передаю, но как только дома я один, я абсолютно себя не контролирую. Да и ещё я почти провалил учебу в университете из за переедания, потому что после обжорства стыдно куда-то ехать. И уж работать точно после обжорства не хочется. Вот и выходит мои надежды и мечты о творчестве, летят в пропасть обжорства. А ведь я могу реализоваться в творчестве, но я занят всё время похудением. Конечно иногда бывают моменты когда у меня всё хорошо я и не обжираюсь - только после этого я понимаю что такое жить! Но процент Жизни в моей жизни ничтожен по сравнению с процентом обжорства и постоянной мыли о еде. Однажды я поехал во Львов с другом на 3 дня и 4 ночи. Это была лучшая поездка в жизни. Я только то и делал, что ходил по городу и наслаждался поездкой. Ел только то что мне нравилось(печенье и кофе с молоком). Я сбросил несколько КГ, абсолютно не думал о еде, и был уверен, что даже живя в дешевом хостеле я смогу себя реализовать, смогу тут жить полной жизнью. Страх перед едой АБСОЛЮТНО исчез я и был уверен что даже через неделю или месяц он не вернётся. Это была прекрасная поездка. Казалось что когда я путешествую я другой человек. И я чувствую что могу стать таким человеком. НО как только я оказался дома меня хватило на 1,5 дней. И всё тот человек исчез и появился старый я. Со всеми страхами перед едой, со своей ничтожной жизнью, которая вертится вокруг еды. Снаоа переедания и сожаления. Вот и получается что ни одной моей мечте или надежде не суждено сбыться. Никогда. Мне стало безразлично практически всё, кроме похудения. Я никогда не стану CG художником, никогда не смогу путешествовать, никогда не смогу сам зарабатывать деньги, никогда больше не заведу девушку, никогда у меня больше не будет новых друзей. Я никогда не смогу разрешить себе жить, значит что я навсегда в этом порочном круге. Не суждено мне реализовать мечты и жить интересной счастливой жизнью(внутренне я уверен что у меня выйдет, но так как я всё время дома а там я обжора со страхами и постоянными мыслями о еде)так как я себе не разрешаю жить, пока не сброшу лишний жир, а так как я его никогда не сброшу, я потерян навсегда. Конечно я смогу как то с этим жить и не особо толстеть, но кроме худеющего человека я больше никем не стану. Сейчас Я это объем талии, мой вес, обвисший жир на спине и животе, пухлое лицо и мысль как бы похудеть, не переесть и т.д. Я уже абсолютно потерял надежду изменить себя, и уж тем-более похудеть навсегда. Это невозможно.
Что повлияло на мой образ мыслей так это вами письма, я чувствую что смогу следовать им, так как вы разбираете психологические проблемы а тут у меня завал. Помню одно письмо о том, что есть занятия поинтереснее, не помню что именно там было написано, я после я просто пошел гулять как раньше и стал рисовать и у меня было прозрение что наконец то что то меняется. Я даже начал испытывать удовольствие от еды. Господи это было прекрасно, я даже начал чувствовать контроль надо собой, и оставил часть еды на тарелке, что никогда не делал, при чем это было ДОМА, а там я привык обжираться. А после у меня и мыслях не было еды. Но это продолжалось пару дней, после- опять обжорство и всё на круги своя. Но я почувствовал что могу! И могу Дома! И могу Один! Здорово, но я не смог. Я никому не могу признаться что вся моя жизнь калории и похудение и что это важнее учебы, друзей, любви, родственников. Меня все возненавидят и будут считать странным. Мне кажется только вы можете меня понять, так тяжело, когда даже поделится не с кем. Спасибо что дочитали до конца!