Настроение сейчас - Мирное

Сегодня понедельник. День я начал с половины пряника и кофе, после поехал кататься на своем любимом скрипучем велосипеде. Было очень жарко ехать в куртке, но я справился. Я взял с собой ноут и думал почитать где то Книгу о силе воли. В итоге я вроде как лег на траву, но было так жарко и неудобно что я подумал "ну нафиг". Поехал домой, по дороге заехал подтянулся на турнички и заодно брусья зафигачил. Вообщем вроде начал раздупляться после выходных. Но чувство тревоги что я так пару дней поделаю и начну через пару дней обжираться не исчезало. Как приехал домой, сразу душ и кофе с молоком. После начал читать силу воли и попутно лазить в инете. Я даже поспать успел. После поехал к бабуле за деньгами, едой и книгами. При том что была жара я поехал в куртке, а не в футболке и мне не было жарко(хотя люди футболках обливались потом, вот к чему приводит тщательное планирование). А сделал я это потому что футболка облегает тело, а жира  у меня висит много и его сразу видно, а если одеть куртку - нет. Так вот я благополучно доехал. Поел суп(я удивился что я хотел суп и он мне понравился, хотя обычно терпеть его не могу, думаю это связано с тем что в последнее время я ем мало сахара, который глушит вкусовые рецепторы). После, когда я помогал вешать ковёр сушиться, мне пришлось снять футболку, да было немного стыдно, но прошло быстро. Здорово, я уже меньше себя стесняюсь. Так вот приехал домой в часов шесть, выпил чай с яблоком, кофе и за книгу. Почти к девяти закончил. И пошел бегать. Пообещал себе что буду бегать, медленно, не насиловать себя, и что если заболит бок-сразу сбавлю темп. Когда бежал испытывал чувство блаженства, я чувствовал радость и расслабление. В качестве награды пообещал себе большую чашку кофе с молоком, тёплую комнату и приятный душ. В итоге когда прибежал, вообще не устал, силы прибавились и я понял что это было то что нужно. Завтра сутра на вел, а вечером в кино, в перерывах думаю рисовать, читать и составлять списки =) Вообщем я понял что не худеть мне надо, а делать свою жизнь интереснее, добавлять новые увлечения, больше гулять(не бессмысленно, ходить, потому что так надо, а с кем-то гулять, наслаждаться природой, погодой, ехать или куда-то с какой-то целью, главное не делать, потому что так надо) общаться, и конечно же вкусно есть. Ни в коем случае не насиловать себя. Как сказала Настя "Не найдёшь счастья в пути, не найдешь и в конце пути" сорри за тавтологию, но думаю вы поняли. Полностью согласен. В конце прошлого лета, когда я стал почти анарексиком, в глубине души и вообще я был очень несчастен и чувствовал пустоту внутри себя, никакой радости жизни. Ничего кроме похудения, в моей жизни не происходило, хобби нафиг, даже к девушкам остыл, такие дела. К стати кино завтра число эмоциональная подпитка. Своего рода эксперимент, поможет или нет в плане эмоций.

P.S. я сегодня маловато ел, завтра нужно исправить. Завтра обязательно что-то ещё накатаю =)

Сегодня воскресение, я встал в 12 часов и у меня болел живот после второго дня переедания. Я наверное убил весь свой недельный прогресс в плане сброса веса. На прошлой неделе я почти перестал есть сахар(к стати удивительно, но впервые я почувствовал что у гречки очень яркий вкус и у овсянки тоже. Сахар просто обжигает вкусовые рецепторы и вы просто напросто перестаете ощущать тонкие вкусы и везде кладете побольше сахара или соли. На второй неделе я пользовался сахарозаменителем и кофе стал очень очень сладким как с сахаром и это было круто, так как калорий там почти нет. Но в конце второй недели эмоциональный голод дал о себе знать. Я обжирался два дня, и мне страшно выходить на улицу, страшно даже пытаться одеть джинсы, так как боюсь что не влезу. Вообщем сегодня я решил немного покататься на велосипеде, и это очень помогло. Сразу взбодрился, воздухом подышал, появились силы что то делать. К стати я начинаю понимать, почему столько усилий сводятся на нет в моем похудении. Я мечтаю похудеть, но почему я никак не похудею? всё просто- Как жить без мечты? Вот и получается, я цепляюсь за мечту. Мол кто я без вечной погони за идеальным телом, кто я без лишних кило??? Моё подсознание не дает мне терять себя, и когда(как сейчас) я так близко к цели ХОБА и моё подсознание не дает мне потерять себя. Походу у меня настолько укоренилось о себе мнение как о худеющим, что быть стройным для меня означает потерю себя(для подсознания это наверное как смерть личности). Вот оно меня и спасает. Спасибо ему за это. С таким образом жизни(с постоянными срывами) я живу уже почти год и за это время я почти угробил своё будущее. Ничего кроме абсолютного похудения прошлым летом я не достиг.(раньше весил 95, а в конце прошлого лета 68). Я пахал как фанатик, отдавая все свои силы на похудения. И я достиг своего идеала тела, но стал несчетным. Думаю тут подсознание и дало себя проявить. Я стал заедать свой стресс. Ведь тело не принесло счастья и удовлетворения, а еда да. Вот и выходит, что подсознание желает меня защитить от стресса и потери веса, так как это неминуемо будет плохо для меня. И вот уже пол года я живу в порочном круге. Тренировки+правильно питание( дня два три)-обжорство(дня 2-3)-планирование новой диеты и тренировок- и всё по-новой. В итоге моя неделя так и проходит. Я всегда себе всё запрещаю, пока не похудею и не худею. В итоге я никогда(почти) себе не позволяю жить полной жизнью, потому что решил что пока не избавлюсь от лишнего жира, я права не имею жить полной жизнью. Я просто-напросто загнал себя в тупик. А подсознание всё время наблюдает за этим и решает что я без стремления похудеть не я. Ведь после обжорства, в дни когда я берусь за голову, я начинаю осознановать все свои ошибки и находить пути как стать лучше. А почему??? Да потому что кроме как после обжорства я никогда не думаю о будущем и как стать лучше. Вот и выходит что единственный способ заставить меня развиваться- обжираться! Вуаля. Я загнал себя в угол. АБСОЛЮТНО вся моя жизнь вертится вокруг похудения. Даже ничтожная часть творчества, друзья и всё остальное. Я могу себя обманывать сколько угодно, но мой глубинный мотив заняться чем то(поход с друзьями, рисовать картину, почитать книгу,)- это похудеть. Ведь когда я занят чем-то я не могу поесть. Самое удивительное, что у меня много силы воли, и что я на людях, в поездках, в гостях могу вообще ничего не есть, или только минимум. Я прекрасно отличаю эмоциональный голод от физического, и на автомате не передаю, но как только дома я один, я абсолютно себя не контролирую. Да и ещё я почти провалил учебу в университете из за переедания, потому что после обжорства стыдно куда-то ехать. И уж работать точно после обжорства не хочется. Вот и выходит мои надежды и мечты о творчестве, летят в пропасть обжорства. А ведь я могу реализоваться в творчестве, но я занят всё время похудением. Конечно иногда бывают моменты когда у меня всё хорошо я и не обжираюсь - только после этого я понимаю что такое жить! Но процент Жизни в моей жизни ничтожен по сравнению с процентом обжорства и постоянной мыли о еде. Однажды я поехал во Львов с другом на 3 дня и 4 ночи. Это была лучшая поездка в жизни. Я только то и делал, что ходил по городу и наслаждался поездкой. Ел только то что мне нравилось(печенье и кофе с молоком). Я сбросил несколько КГ, абсолютно не думал о еде, и был уверен, что даже живя в дешевом хостеле я смогу себя реализовать, смогу тут жить полной жизнью. Страх перед едой АБСОЛЮТНО исчез я и был уверен что даже через неделю или месяц он не вернётся. Это была прекрасная поездка. Казалось что когда я путешествую я другой человек. И я чувствую что могу стать таким человеком. НО как только я оказался дома меня хватило на 1,5 дней. И всё тот человек исчез и появился старый я. Со всеми страхами перед едой, со своей ничтожной жизнью, которая вертится вокруг еды. Снаоа переедания и сожаления. Вот и получается что ни одной моей мечте или надежде не суждено сбыться. Никогда. Мне стало безразлично практически всё,

Черт сегодня суббота(а так как уже 1.43) уже воскресение. Я должен был в идеале закончить работы по рисунку и со спокойно душой завтра поехать к бабушке. Но работу я не сделал, точнее сказал я нихуя не сделал, я выбрал другой путь. Я решил ЖРАТЬ. И вот я начал в пятницу вечером. И потом всю субботу. Знаете ли эмоциональный голод трудно утолить. Вот голода нет(физического) а жрать жуть как хочешь.И я начинаю жрать пока не станет плохо или не начнёт тошнить от еды. А еда дает хоть какое то разнообразие когда очень скучно, друзей у меня очень мало, поэтому я очень часто один и развлекать себя как то нужно и вот когда я скучаю и больше не знаю чем заняться, начинаю жрать. И тогда все планы летят к ебеням. Я забиваю на всё и на всех, никого не хочу видеть, выходить их дома не хочу и работать тоже. Жирею очень быстро. Именно по-этому я и угроблю свою жизнь, хотя могу себя реализовать и быть счастливым. Именно поэтому я никогда не похудею НАВСЕГДА, именно поэтому похороню все свои мечты и планы, но об это я напишу по подробнее по-позже...

Итак сегодня я не стану писать длинный пост, так как уже половина первого ночи, а лучше запостю свои размышления и прозрения, после просмотра замечательного видео http:// http://www.ted.com/talks/view/lang/ru//id/453

Обязательно к просмотру творческим людям!

Вот и сам пост:

В половине третьего ночи, лежа в кровати с ноутбуком я просматривал старые закладки и решил всё таки посмотреть это видео — то, что ждало меня во время просмотра просто не дало мне закрыть ноутбук и спокойно уснуть…
Я заранее прошу прощения за длинный пост, в нём много ошибок, мысль теряется, и он плохо оформлен(я писал под впечатлением от видео, много эмоций было, все дела), но я не смог сдержатся.
Дело в том что я увлекаюсь творчеством и даже думал и думаю(боже упаси) зарабатывать на жизнь своим нелепым художеством.
В последнее время на меня всё время давил груз ожиданий людей(по крайней мене я так думал, вот же самовлюбленный эгоист), которые меня окружали(родители, друзья, преподаватели в Вузе и т.д.).
Мне всё время казалось, что если я сделаю что-то хуже чем делал — то разочарую этих людей.
Это привело к тому, что я бросил рисовать(на месяца так три) и ушел в депрессию из-за этого.
Ещё хуже было то, что если мне не дай бог перестанет нравится рисовать, то это будет предательством всех окружающих меня людей и плевок им в душу(опять же как будто им есть до меня дело=)).
Всё это происходило от чувства будто я являюсь абсолютным творцом своих работ и только я ответственен на 100% за успешность этих же работ(хотя я постоянно забываю что за 4 часа рисования могу просто уйти в транс, а потом посмотреть на время и как это бывает офигеть, а могу 15 минут мучатся над чем-то очень простым).
Мне казалось что только я ответственен за чувство, когда могу с легкостью и вдохновением выполнить сложнейшую композицию не имея художественного образования.
Всё это происходило от личного эгоизма и гордости, от убеждения что только Я творец своих работ.
Но на самом деле тут есть не только я.
Как говорила Элизабет Гилберт, к тебе может прийти гений и ТЫ можешь сделать или создать что-то такое, что люди будут тебе хлопать и кричать «Оле!», при том что тебе выполнять это будет очень и очень просто.
Тогда как в следующий раз работая и даже вкладывая больше усилий, у тебя ничего толкового не выйдет ТЫ не расстроишься, а будешь знать, что в этот раз гений не явился или что-то в этом роде.
Гений вообще может не явится до конца твоих дней, но ТЫ будешь спокоен, зная что ничего ты уже сделать с этим не сможешь — твоё дело делать, а муза, это если повезёт. Никакой тревоги и беспокойства.
Но есть и другой путь, о котором говорила Элизабет.
Это когда человек возомняет себя абсолютным творцом и не побоюсь этого слова Богом и вот тогда начинаются все проблемы…
Если однажды создав шедевр, и возомнил себя его абсолютным обладателем, человек будет испытывать если не страх, то тревогу, что в следующий раз может выйти хуже, или вообще ничего не выйти, даже если прикладывать больше усилий чем раньше.
Человек просто начинает себя корить, боятся провала и все те прелести я испытал.
Ведь он абсолютный творец, и властелин ХО ХО ХО.
Но когда подходишь с позиции «Тут лишь часть моей заслуги» почему-то всё коренным образом меняется.
Я Прошу извинить меня за столь длинный пост, человек я впечатлительный (ну понимаете так бывает, как попрёт…).
Я к тому что буквально пол часа назад в моей голове по-полочкам разложилось и решилась наконец-то наболевшая проблема, а когда такое происходит сдерживаться тяжеловато.
Я хочу выразить огромную благодарность за столь полезный пост для меня, для меня это было действительно впечатляюще. Почаще выкладывайте видео с Теда, я думаю не мне одному они полезны.
П.С. Спасибо что прочитали до конца, не каждый осилит это беспорядочный бред, так что кто дочитал до конца то действительно вынослив, терпелив =) [700x420]

Господи боже, как тяжело найти подходящую схему =(((( Очень много красивых и т.д. НО почти все Женские! Ну хоть что то я за 20 минут нашел. И да пока что мне очень лень делать свою :3

Привет! Меня зовут Эйчи.

У меня наконец то появился дневник! Как только я тут более или менее разберусь где что, буду писать свои мысли и все что меня интересует, и всё чем я хочу поделится. Буду очень рад, если кто то будет читать и комментировать мои записи.