невежество. Я думаю над этим уже давно. Я понял ,что перестал развиваться как только перестал осознавать себя. Свои недостатки. Когда другие кричали : отпусти себя, стань раскованней - и все такое.
Мое невежество с каждым днем поражает меня до глубины души. Я искал его в себе и не мог заметить, а потом вдруг: раз! и то тут, то там, всюду. Даже сейчас, в поезде, в кои то веки у меня нижняя полка, но я настолько привык печатать черти в каком положении, лежа и неизвестно куда натянув планшет, что мне элементарно лень встать. Моя лень захлестнула меня с той неистовой силой, с какой ураганы сносят дома, словно игрушки. Да вот даже в простом: мое элементарное нежелание выучить как правильно писать- печатать слова с мягким знаком, слова с -ться. Я так твердо убедил себя в том, что я никогда этого не запомню , что сделал это своей визитной карточкой! своей гнилостной фишечкой. А то, что я отказываюсь запоминать дни рождения? Всех дат неупомнишь, безусловно, однако что в моих силах- то в моих.
Я давно перерос свой плеер- но мне элементарно влом послушать классику-ох, это же так долго, и надо включать мозги .
Кошмар! неужели в недалеком будущем я стану таким же ,как миллионы взрослых людей, которые вообще не слушают музыку, не читают книги, и смотрят только комедии?
Боже, да я смотрел эти чертовы Три метра над уровнем неба и восхищался! где?? где мой мозг???
Но это слабые, внешние проявления. Я так же заметил что совершенно разучился разговаривать, позволяю себе махать рукой на собеседника, если тот меня не понял, потому что сам же я пробурчал нечто нечленораздельное, но мне лень повторить так, чтобы было понятно.
где мое терпение к элементарным вещам?? Что за жесть происходит с моим сознанием??
Я не могу взять себя в руки, позволяю себе пить алкоголь день за днем- хотя я презираю алкоголиков, считаю их слабыми людьми, я делаю то, что мне не хочется- и иногда мне казалось что мне вовсе ничего не хочется. Никакого развития. Полный регресс.
Сегодня я забыл дома телефон. свободного времени оставалось еще более 40-ка минут. И я в панике позвонил отцу, мол, незнаю что делать. Он просто сказал: ну сбегай, в чем проблема?
И я ведь знал, знал что успею, просто было лень, не хотелось себя утруждать!
кошмар!
И вот сейчас в поезде я решил перечитать смс, и нашел одну, после которой матерился чуть ли не пол часа , тихо сам с собою.
Я отправил одну смс насчет отца самому же отцу, потому что мой раслабленный, кашкообразный мозг решил , что раз об отце - то отцу( вот даже сейчас мне страшно лень все это расписывать, это прямо война с собой не на жизнь) . Такие вещи случались со мной и раньше за последний год - я внезапно писал людям то, что выдавал мой мозг на автомате, совершенно не задумываясь и не осознавая что я вообще несу, вставлял левые фразы в разговор, поосто цепляясь за слова, и выдавая что то на автомате, вроде робота, запрограмированного выхватывать слово и отвечать шаблонами. Например, один друг очень вяло отвечал мне как его дела, и я ,просто отключившись , отвечаю ему: какой то ты хреновенький. И даже не замечаю этого! Я заметил это сообщение только потому что не понял , почему он пишет мне: ну спасибо!- саркастично, весьма.
Так вот , вернемся к отцу. Он точно прочел эту смс, но! он совершенно ничего мне не ответил, абсолютно. Прошло уже пол месяца с тех пор, и вот только сегодня я замечаю что отправил эту смс именно ему, а не тому, кому она предназначалась. Безусловно, мне стало стыдно, но надо ведь искать причину. И вот она: мои родители разведены, и всю жизнь они поливают друг друга всем, чем ни попадя. Но все же с маминой линии это давление сильнее. Меня всю жизнь это весьма и весьма угнетало, злило и так далее.
Но в итоге это невежество моих родителей возымело эффект- и как я мог до такого докатиться, если ведь не было у меня повода ни малейшего так думать, ( ну, может ,совсем маленький). То, за что я всю жизнь не мирился со своими родными, то, что меня в них раздражало, воплотилось во мне.
Невежество- это страшная сила.
Я не знаю как так меня вырубило почти на год, может, я как то морально перетрудился в те, первые пол года в Киеве, и единственный путь для меня был просто отключится, полностью, я не знаю.
Простите меня все, кто пострадал от моего невежества. Но в первую очередь прости меня Я , ведь вылезти из этого дерьма очень непросто, ух как не просто.
И вот даже сейчас я боюсь дать себе обещание: да, я это сделаю. Боюсь. Я как мир невыполненных обещаний из сказок. Не достигнутых целей.
Вообще, очень помогает спросить у себя: а что бы на меня сегодняшнего сказал я 15-ти летний?
Но я думаю не все в 15-ть лет знали, чего они хотят от жизни. Поэтому этот метод конечно не всем подходит. Но ищите, ищите чем будить себя!
И еще был в моей жизни такой неожиданно интересный опыт: как то я совсем растерялся, и задал на " вопросах маил. ру" вопрос( прошу прощения за тавтологию) : кем может работать человек, разбирающийся практически во всем?
И вот тут то я не ожидал, но ответы посыпались самые , что ни на есть, нелицеприятные. И все, в духе: почему бы вам не быть Б-гом?
Но вот один гражданин решил особо блеснуть , и выписал гору 'моих' недостатков( его я оценил как лучший ответ), в числе которых запомнилось мне лишь косноязычие. И я все раздумывал над этим( до сих пор) и в некоторой степени начинаю понимать, что он прав. Мне очень трудно ловко выражаться. Но писал я это не к тому- а к чему, уж и не упомню.
И еще один вывод который я так и не могу сформулировать заключается в том, как же все таки люди бояться. Но чего именно : то ли власти над ними, то ли своей ничтожности, то ли еще чего- непонятно. И вот до сих пор думаю и не могу сформулировать.

Честно, проверял этот пост два раза. И все равно не доволен, но лень пока побеждает.