Это цитата сообщения Turkmenistan Оригинальное сообщение

Единое человечество – будущее цивилизации

Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло

Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех

Квантовый Переход

   Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.

   Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.

   В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.

   Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.

   На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.

   Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.

   Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.

   Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].

Читать далее...

Я теряюсь. Я не могу спастись от себя. Я вспоминаю Алчевск и мои ночные прогулки, когда очень страшно идти домой, но ведь это твой родной город, и ты не понимаешь, что изменилось внутри, почему то, чего никогда не боялся, вдруг осознал и испугался. Но именно это- мое состояние. Эти темные дворы, эти пьяные мужики, и твой подьезд, где на каждом этаже своя жизнь- а на твоем- наркоманы, только не творческие- а агрессивные, которые убиваются, чтобы убивать.
Вот оно- мое состояние.
Только размазанное, не такое четкое, как эти слова.
Я жду , но ничего не жду, больно и одиноко и хочется исчезнуть- просто раствориться, потому что насколько же все бесмысленно. Без тебя, и без себя.
Да-да, я слабый человек, но поверьте мне, гораздо сильнее вас- ведь вы при всем, без чего я умираю, и вы судите со своих старых колоколен. Ведь вы при всем, без чего я доживаю, а говорите со мной на равных. Так хвала господу, что вы не понимаете, насколько я вам не равна.
Не ровно.
Не помогло. От этой боли ничто не спасает. Нет ей ни имени ни обьяснения.

Важно мечтать.
Я попутала целеполагание и мечты.
Говорила , что мечтаю качать стадионы- но это не мечта, это цель.
А мечта- это полететь, это познать волшебство, увидеть гипогриффа, плыть по затопленному замку в поисках сокровищ, смотреть как небо рождает звездных зверей, вглядываться в русалок в море, не ужасных и пугающих сирен, а красивых и загадочных
Чудеса. Мечтать о чудесах, совершенно невозможных.
Ведь это частичка света, которая бьется и пульсирует.
И слезы отчего то на глазах.
И только одна мечта соединяется с целью- встретить того самого, который откроет шире эту дверь , который отправит тебя в состояния мечтательной вдохновленности.
С кем можно будет построить этот мир, и выразить его в искусстве, отдать его другим, показать, что все эти мечты- реальны, они есть в нашем мире, а значит мы их придумали, и сотворили в реальности в виде музыки или изображения, и они уже среди вас, живые и пульсирующие.
Иногда я понимаю, что мир мысли так же материален как и физический мир.
Даже еще реальнее.
Ведь воздействуя на голову ты рождаешь в другом человеке мысль, а он всего лишь механическими движениями ее реализовывает.
Мысль первая и самая важная.
Руки- просто инструмент.
И чем круче ты им владеешь, тем круче у тебя выйдет.
Сегодня услышала фразу что физическое развиие неотделимо от духовного.
Я всегда это разделяла. Для меня тело являлось придатком, куклой которую можно одевать, играться.
Когда мне говорили о пресловутой любви к себе: я в упор не понимала что это. Как можно любить себя? Это же егоизм, егоцентризм, да и вообще как можно любить свое тело.
А теперь я поняла что моя душа неделима с телом.
Они так долго жили порознь.
Кажется, любовь чуть приоткрыла мне свои двери. Наконец то.
А то я уж думала что обречена скитаться в безуспешных поисках.
Мечтайте. Обязательно. О самом несбыточном. Не соединяйте мечту и цель.
Летайте в облаках волшебных фантазий.

Наверное мой первый лучший альбом будет назван что то вроде"очищение" или перезагрузка
Не спрашивай ни у кого ничего. Ищи сам.
Слушать много музыки и разной надо не для того, чтобы быть в курсе, а для того, чтобы найти свое.
"Самость". Путь к себе настоящему.

Наверное, надо выговориться

Помню, как они выиграли Гбоб еще в украинском отборе.
Я тогда 9 часов просидела со своей первой песней у Андрея, а потом позвонила тебе , и ты неуверенно ответил, что да, ведь сюда.
Мы выиграли.
Мы поцеловались - тогда еще ужасно, не могли долго понять друг друга - интересно почему?
Потом пошли к тебе и начали выяснять этот вопрос. Целовались,пока не получилось хоть что то вменяемое - 26 лет и 22 года - нормально дожились.
Потом поехали к Белке и Славику - там уже был и Синоптик, и Саша и Таня.
Ты сразу бросил меня в дверях и полетел к Синоптику - словно вы не только что концерт отыграли, а не виделись неделю. Тот уже был изрядно под всем. Таня посмотрела на меня как на очередную шлюху, хоть внешне, как выяснилось позже, я ей и понравилась.

Потом мы джемили - и наверное это был лучший джем в моей жизни - потому что я делала это с теми, с кем действительно хотела.
Я играла на укулеле - и когда Дима решил ее забрать у меня - Синоптик, не поднимая пьяной головы от пола,протянул руку, вырвал укулеле у Белки и отдал мне: " Почему замолчала укулеле? Отдайте укулеле назад. Играй, у тебя хорошо получается" - ну или что то в этом роде
Тогда родилась фраза: Ти такий живій, що хочеться вмерти.
Не знаю, войдет лі она в какую то песню, і будет лі еще хоть одна песня, имеет ли моя жизнь смысл, или все это детские фантазии, и я облачалась в том, о чем действительно мечтала всю жизнь.
Этот вечер наверное стал для меня поворотным.
Вы все стали для семьей сразу же - но не я для вас,хотя кто знает.
И наши 2х месячные отношения были ужасные - ты мне даже не нравился долгое время, меня удерживал только твой характер - понимание такого психа, как я. Видимо, у тебя многолетний опыт.
Помню, как я решила,что ты не любишь никого, кроме Синоптика. Потом узнала,что вы даже целовались в шутку - решила ,что ты стопудово гей, но у Синоптика семья - ехать же я наворотила! Женская фантазия, она да, она может.
И не знаю почему с тех пор прошло так много времени, а я все жду, что ты очнешься, что ты напишешь.
Не могу отпустить вас, никого.
Что за чушь, я не знаю, не могу ответить ни на один свой вопрос - почему так плохо без посиделок у Славика, почему так плохо без всего, что ты обещал и не выполнял никогда.
Я знаю что достойна лучшего.
Потому и ушла.
Я вижу как ты смотришь на Синоптика и сейчас - на каких видео из инсты - они, и Лось тоже - для тебя что то большее,чем коллеги, на меня ты никогда так не смотрел. Хотя..
Ну в общем,мне хочется чтобы так смотрели на меня. И смотрели миллионы, но я не уверена, что это возможно.
Я не знаю,что будет завтра, и не знаю, как справиться с собой.
И я лью и лью - слова, слезы, сопли, и все жду,когда же хоть что то станет понятно, потому что слишком много вопросов, на которые нет ответа.
Зачем ты так вежлив со мной.
А ты со всеми так,да
Зачем, когда вы приехали в Берлин, ты написал мне в два часа ночи - и почему, когда ты вернулся, был холоднее льда.
И куда, куда же катится моя жизнь.
И когда это все окончательно покинет меня.
Амигос, 2016 г.
[700x526]
[показать]

как то так бывает,когда скучаешь ни по кому.
Я так хочу чтобы ты пришел и обнял меня. И чтобы у меня не было сомнений на твой счет. Я не доверяю долго - но если доверюсь - то целиком, и ты можешь с легкостью разбить меня. Полностью.
И вот так я живу.
Уже много лет без любви.
С мужчинами всегда одна и та же проблема. - я не верю в них, я не верю им, я не доверяю.
А они, как я - хотят чтобы я их видела целиком, верила в них вот прямо здесь и сейчас. Как мать в них верит- они как дети, я же не могу так - да, я могу целовать тебя на втором свидании - но довериться так, поверить в тебя и отбросить все сомнения -
Простите меня все, кому я таким образом сделала больно. В кого не поверила.
У меня высокая планка, и я не знаю как спуститься с небес на землю/
Я бы и хотела дать тебе нежности и тепла - но я пропустила тот момент, когда все было как надо, когда все было просто, и теперь у меня даже здесь все сложно.
Везде все сложно - песни не пишутся, мне не о чем вам сказать, коротко четко и ясно. Не о чем. я ничего не знаю/
Я посредственность? Господи, убедите меня кто то в обратном.
Скажите мне что это не так - даже если я ничего не произвожу. Скажите мне что я ярче разукрашенных мальчиков и девочек, ярче псевдо-умных.
Поставьте меня на ноги. Я устала ползать - я хочу летать.
Пожалуйста.

И ты бы ушел, раз и навсегда, но все вокруг что окружает меня- твое.
Твои люди, твоя музыка, твои минусы которые я до сих пор пытаюсь переступить. Зачем? Ведь не мне с ними бороться.
Я погружаюсь в транс, в глубокий бредовый сон- и выходишь ты, твои друзья и твоя музыка.
Почему, когда мы были вместе, ты не был так близок?
Почему, когда мы порознь, меня действительно нет в твоей жизни- но ты в моей- как никогда.
Разобраться с одним человеком- разобраться с целым миром в голове.
Я снова травмирована и будет еще хуже. Я снова покалечена и рана эта отразится.
Она зарастет коркой, которую я буду молится, чтобы кто то содрал.
Ты крепишься крепишься- а потом ломаешься.
И понимаешь что снова- ты уже никогда не буд шь прежним.
Что теперь все снова совсем по другому.
Говорят- ты повзрослел. Но нет. Ты просто покалечился.
И меняется взгляд, выражение лица, движения, даже фигура.
Как после рождения ребенка.
Водоворот людей, которыми ты прикрываешься, чтобы тебя не засосало в свое торнадо- создают новое торнадо, , больное, не природное.
И кто тебя вытащит- будет прав. Или погребен под обломками.

поняла, что все еще нахожу твои волосы у себя на покрывале. Ты же был здесь всего единожды и стирала я его уже..

Слушайте, это прямо огромная пролема государственных масштабов- когда умные люди настолько заносчивы, что превращаются в глупых, нетерпеливых, пустых принцев и принцессок! Перестают видеть дальше своего носа,и если так пойдет и дальше..
Ну кароче, чувствую , никогда мы не выплывем из собственного дерьма.

Когда я умру от алкоголя и наркотиков- то просто напишите на моей могиле, что мне ужасно не хотелось оставаться одному.

Ну что сказать- обожаю этот сайт за то, что годами тут не бываю, а он не выходит из аккаунта.
Еще одно совершенно ахуительное лето в полном одиночестве. Киев подтянулся каким то количеством знакомых, выпустила сингл который сама же и продвигаю и никто кроме меня- слились самые близкие, помогли те, откуда не ждали.
Количество коцертов за последнюю неделю превысило допустимое- M83, Savages, PJ Harvey, Grimes, Florence, Nothing but Thieves, RHCP, Kygo, Tame Impala, Kills( о Моссхарт, девочка моя, стану ли я вровень с тобою однажды?)- и конечно же Sigur Ros, где я - ни живое ни мертвое.
Я единое. Я подсоединяюсь но тут же теряю эту связь.
Но вот мы сидим в палатке- и я знаю, что они скучают за кем то. Они говорят, до слез скучают.
А мне не за кем скучать. Кого то выбросило- кого то уничтожило.
Я бы могла многое написать о себе, что сама во всем виновата- но говорят, мысли надо фильтровать, а мне скйчас любая подсказка не помешает
И самое грустное, что никто не хочет возвращаться, никто не хочет посмотреть с другой стороны. И просто. Никто не хочет.
Неужели я..?
Да.
Что делать? Как с этим жить?
Не знаю.
Что со мной будет дальше, что будет завтра- я боюсь просыпаться.
Я боюсь проснуться в пустой комнате.
А надо не бояться.
У меня много дел- с 23 числа я практически не сплю, с головой происходит что то не ладное, поэтому бояться нечего. Ведь все заканчивается. Кроме дел, пока ты жив.
Вот только жизнь ли это? Или гонка от одиночества.
Ведь я совсем. Совсем один.

Когда ты сидишь в клетке своего сознания настолько глубоко что даже выплакаться не можешь. Когда твое дно настолько глубоко ,что бездонно. Когда ты даже не можешь закончить пост.
Когда твои знакомые , которых можно потрогать руками и все вокруг воплощает ТВОИ ТВОИ МАТЬ ИХ мечты. А у тебя все рушится. Снова и снова- в третий, четрветый раз, и ты не знаеш.ь Где выход, мечешься, мечешься, но не знаешь.
Когда вся твоя жизнь умещается в соц сетях и маленьком електронном устройстве.
Когда ты уже ниже дна.
И ты ходишь по кругу своей клетки.

Мы все еще переживаем эпоху создания айподов когда мировые умы ушли далеко , невероятно далеко вперед. Тв шоу фильмы вся продукция словно намеренно держат. Нас в прошлом, давая осознать всю его значимость и глубину но не дает пути в будущее.
Мы живем в запыленных комнатках, заваленных рваными нотами и сарыми книгами, которые написанны века тому назад, и нас учат что это правильно,, это хорошо- бесконечно изучать прошлое , бесконечно плавать в бассейне- но разве для того мы рождены? Мы же перерабатываем, как машины, перерабатываем старый материал- мы движемся по кругу!
Не проще ли вступить в настоящее , хотя бы, на пути к будущему? Бросить телевизор и выйти в тот мир что он нам демонстрирует ? Проще для прогресса, но не для укаждого человека в отлельности.
Мне страшно
Этот мир сделал культом прошлое- селфи, инстаграммы, видео, соц сети, интернет дневники, они все стремятся замечатлеть прошлое и оставить его.
Вместо прогресса интернет превратился в груду застыввших навечно воспоминаний, потоков информации о тех кто уже умер или уже свершил свои достижения- зачем нужен гугл если он открывает только уже давно известную информацию и молчит о том ,что только появляется, что действительно имеет значение? Зачем нужны все дифференциаторы вводимых вами запросов, лайков , отметок нравится, если они отбирают для вас только ту информацию которая и так у вас есть или может быть если вы работаете в определенной сфере? Я говорю о том, что людям нужно развиваться полярно- они вбивают информацию о биологии- предложите им статью о механике, они ищут киьай- покажите им россию, они ищут музыку- покажите современное изобразительное искусство, полярные, как можно более полярные вещи- возможно это не самые лучшие примеры, но кто уловил суть- тот поймет о чем я. Чтобы мозг развивался полноцено, ему нужна а бсолютно различная информация. Мы имеем чудесное свойство- обощать все что знаем, и чем больше мы знаем абсолютно разных вещей, тем больше мы сможем создать нового. Ведь все в мире взаимосвязано- настолько тесно что порой стращно. Любой вид деятельности, любой вид искусства,природы, воды. Потому мы и потеряли эту нить и теряем-все куда мы движемся, это путь в никуда, мы искусственно создаем какието вещи для фиксирования прошлого. Вся наука пострренна не на осознании чего то что мы еще не осознали, а на изучении того, что мы уже видели но не смогли понять. Может это и абсурдные выражения- я не идеальный разказчик, но мы должны полностью поменять модель нашей жизни, модель наших мозгов, нашу логику. Мы должны посмотреть совершенно с иной стороны на те или иные вещи, мы должны переключить мозг на другое полушарие! Мы долдн посмотреть на музыку как на картину, на голубой как на зеленый при определенном освещении- на жизнь как на обратный процесс от смерти к рождению. Я не знаю.
Господи, как мы безнадежно отстали. Я не знаю почему я была рождена в этой стране- неужели чтобы осознавать это но не иметь возможности ничего сделать. Я боюсь. Я боюсь бросить все и завтра же сорваться в путь, я боюсь выйти из социума и надеюсь только на то, что доросту до этого. Боюсь покалечится, боюсь ничего не добиться, потерять время и остаться без своей мечты стать рок звездой, потому что я пропутешествовала это время. Я боюсь утратить молодость и веру в людей, боюсь что меня покалечат, и тогда я уже ничего не смогу.
Господи, у меня за стенокй они пьют, смотрят глупые фильмы, что то учат , что никогда в жизни им не пригодится, спят и не выходят на улицу кроме как по делу- а жизнь утекает, время утекает.
И я такая же, один в один. , я такая же- я боюсь подвести кого то, но бесконечно подвожу себя.
Я должна просто выйти, просто позволить потерять себе время, раз два еще много раз.
Но я не могу. Я в плену социума и я такая же как они, за стеной.
Забавно, но вдохновлено фильмом Джеймс Бонд:координаты Скайфолл.

Я не был дома уже кажется три года.
Сегодня привезли бабушку-а она передала мне еды
Банки с помидорами
Банки с огурцами
Конфеты. Те самые конфеты- те конфеты которые ты никогда не купишь. Себе сам, но которые покупали тебе они. Твои родные- в той жизни, которую ты почти забыл, в том доме, в который ты уже никогда не вернешься.
Лишались ли вы когда то дома?
Раз и навсегда. Места, где вы пролили первые слезы по своей любви, где вы дрались с мамой, комнаты в которой по ночам писали романы, стихи, на стены которой вешали свои первые плакаты, свои первые интересы, первые рисунки в вашу честь. Где вы мечтали о величии и как каждая написанная вами строчка станет легендой-да чего уж там, ждали что Хагрид придет.
Комната в которой вы до трех ночи плакали слушая одну и ту же песню на промотке. Плакали о любви, которой у вас не было, плакали за весь мир- комната, что воплощала вселенную.
Квартира, в которой разбивались стаканы, твои друзья играли с кастрюлями на головах, потом с фантиками, а потом и вовсе не играли.
Квартира, где ты вечно недоволен новым годом. Квартира где ты всегда боялся спать.
Спасибо за кусочек твоего родного мне наполеона, бабушка.
Это самое сильное время, самые сильные запахи.
Все, что сейчас- ложь. Ты учишься врать себе, врать другим, и не хочется так жить, хочется заморозить время-но ты уже никогда не проплачешь под песню до трёх утра, и ты уже никогда не отличишь ложь от правды- ты уже испорчен
О, этот виноградный сок, который ты всегда грела и который всегда был наастолько кислый что обжигал горло.
Я еще не переживал смерти, но если я и дальше останусь один, то и не переживу.
И спасет меня лишь ..

Хороший у меня дневничок, тепленький. iPad купил сегодня няняня

Часто хочется написать,да и вообще начать писать сказки, но Впадлу побеждает
Сегодня вспоминал как мы с К. винцо барбитуратное глушили в феодосии на пляже. Классно было. Есть же в нас что то общее, чего я не замечал очень долго.
Жалко,что все заканчивается, во что то перерастает. Ну не у меня.

ого.

хоть кому нибудь, за всю мою сраную жизнь из тех,кто был нужен мне, я была нужна?

И вот, в один момент пришло осознание - ты больше не девочка. Ты уже женщина. Вот твои ключицы. вот твои соблазнительные плечи.
Вот оно, смотри, смотри на все, чего ты так стыдилась - какой то неведомой тебе красоты доселе.
Смотри как они движутся - а за ними ключица - а за ними спина, позвонки.
Женская спина. Женские покатые плечи - загорелая кожа. Ты двигаешься в такт необычной музыке - и, кажется, впервые видишь то, но что смотрел 20 лет и не замечал. То, в чем пытался увидеть хоть что то - и вот наконец. Проблеск.
Смотри. Не стыдись этой красоты. Это женская красота. Осознай. Пиши. Осознавай.
Слушай музыку. По другому. Танцуй. Танцуй.
И кажется уже ничто не будет прежним.
Смотри на себя нвыми глазами. Открой себя нового
Открой то,чего ты так боишься. И воспользуйся. Ведь это больше чем ты - не бойся, не бойся
А может быть, только ты.