Посто полная безысходность.
Знаешь, Лена, ты самый человек на свете.
Я так тебе завидую- сколько раз ты просыпалась с кем то . Сколько раз ты засыпала в обнимку не с одеялом. Сколько раз ты думала: я проснулась с тобой, как же это классно.
А я просыпаюсь с планшетом, да так, что новый день- а пошел ты К черту новый день. Я не хочу брать тебя на свои плечи.
Ни одного больше не хочу. Нет сил так жить .
Кости выкручивает- лицо высыпает, все, кто думает что одному быть прекрасно- утопитесь в реке. Я принимают свое одиночество, день за днем тяжело ношу его на плечах, у меня кажется горб уже вырос. Мои ноги покрываются варикозными венами- так оно тяжело, мои волосы седеют и выпадают. И если вам хорошо поодиночке- то вы просто самый большой лгун на свете.
Я не различаю вкус, не понимаю какая музыка хорошая, не понимаю зачем нужно худеть или следить за собой, зачем чего то добиваться- никакого смысла, никакой завершенности.
Постоянная суицидальная усталость, бесмысленность- я ничего не могу и не хочу делать. Я могу только лупится в планшет и проращивать свое одиночество. Я могу только смотреть на твою гитару, вспоминать и забывать тут же- чтоб не выйти в окно. Я могу смотреть на свою скрипку- и не видеть дальше куска дерева
Я вообще больше не могу видеть дальше.
Дело не в тебе- на тебе я просто зациклилась, и это мог быть кто угодно другой, не суть. Дело в том что каждый раз это не тот.
Каждый раз я ошибаюсь, и так часто забываю, что мне всего 19- у меня нет сил даже отправить письмо другу, я не хочу и не вижу смысла больше кого то видеть, к чему то стремится.
Мне страшно трудно учится. Для этого надо что то непонятное делать для неясно кого, для этого надо выйти на улицу, дойти до консерватории, а потом принимать свою оценку. Терпеть оценивание.
Я не хочу выходить на улицу, я не хочу вставать с кровати, я не хочу просыпаться даже.
Мне нужен психоаналитик, а лучше кто то, кто просто перезапустит всю мою систему, поставит новую порошивку с авто исправлением- как сейчас в планшете, даже пост нормально написать не могу.

Просто где то там в моей паралельной вселенной ты все еще обретаешься. Слабая вера в тебя, в то что мы встретился, и вспомним, и очнемся, из омута, и поймем всю нашу глупость, поймем счастье, что бог сохранил нас, не разменял ни на кого- а оставил нас для нас. Где то там моя вера обретается, где то там ты обретаешься. Но вдруг и не обретешся - сквозь круги пере рождений мы потерялись? Скорее. Пожалуйста.