|
— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
 [показать]
Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍
На корпоративе был конкурс: быстро сочинить хокку. Коллега не растерялся:
Корпоратив - сидим хорошо
Утром, принесут меня домой
Устал…
♎ ♏ ♐
Индия - это когда ты идёшь вечером в тёмном переулке, тебя обступает толпа мужчин. Бежать некуда, кричать бесполезно. Вдруг из толпы выпрыгивает самый маленький, лысый индус, обернутый в мантию. Подходит к тебе, тянет за рукав. Ты наклоняешься и он гадким и злым голоском спрашивает у тебя, прильнув к твоему уху: "А ты ел корову?"
И не дай бог ты ответишь: "Да!"...
♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз,стрит,фул хаус.
♐ ♑ ♒
Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники.
Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти:
- Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет:
- Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте:
- Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше:
- А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный:
- Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
♓ ♈ ♉ ♊
Училась у нас в универе, на параллельном потоке, девушка с необычным именем Мира. А фамилия у нее была достаточно знаменитая - Королёва. И все бы ничего, только мы не имеем привычку писать и печатать вместо буквы Ё букву Е.
Вот и получается, что если ее фамилия стоит перед именем, то она Королева Мира. Орфография, мать еЁ.
♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓
Конек-горбунок,между прочим, ни больше ни меньше, а серый кардинал. По сути дела, он привел придурка к власти путем браконьерства, киднеппинга и свержения действующего монарха. Думаете, Иван сам править будет? Ага.. как же..
[показать]
Да не переживай ты так.Мне тоже неловко.Ведь ты у меня-первый.
-Товарищ следователь,мне это оптимизма не внушает.(
♎ ♏ ♐
Мне для того, чтобы найти нужное положение и заснуть, необходимо сделать несколько оборотов вокруг своей оси... Я ЧЕЛОВЕК-ФЛЕШКА!
♑ ♒ ♓ ♈
Сейчас смотрю, прекрасный фильмец "Брат". И каково было моё удивление, когда не услышал свою любимую фразу: "Не брат ты мне, гнида черножопая". Как так-то? Что я детям теперь расскажу о своём детстве? Без этой фразы, фильм потерял что-то... Грёбанные толерасты! Вещи надо называть своими именами
♉ ♊ ♋
Ошибки когда ставят Е вместо Ё заставляют плакать, когда в паспорте пишут СемЕн вместо Семён, АлЕна вместо Алёна...
а ведь некоторые пишут "минет горе" вместо "минёт горе".. Одна буква и какая разница в смысле
♌ ♍
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
♎ ♏ ♐
Научный факт первого рабочего дня.
Самое сложное в первом рабочем дне - это перестать тупить и писать в договорах 2014.
♑ ♒
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
♓ ♈
Живу на втором этаже в типовой пятиэтажке, окна во двор, вид на вход в подъезд. Зашла подруга в гости, решил быстренько накормить ее сосисками с гречкой. Запах соответствующий - вытяжка сломана, открыли окно. Сидим за столом, болтаем и ждем. И тут крик за окном: "Гречкой пахнет... МАЖОРЫ ХРЕНОВЫ! ЖРИТЕ МАКАРОНЫ КАК ВСЕ!" Занавес))
♉ ♊ ♋
Бельгия – не единственная страна в Европе, предоставляющая право на эвтаназию, но одна из стран-лидеров по проведению этой процедуры не для смертельно больных пациентов. Внимание международного сообщества привлек случай эвтаназии двух глухих братьев-близнецов, которые потеряли зрение и страдали от последствий неудачных операций по смене пола.
♌ ♍ ♎
мне достоверно не известно
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
♏ ♐
Знаете, мне конечно нравится моё имя, но когда его произносят вместе с фразой "... вставай, опоздаешь на работу" в 5 утра, то я начинаю его ненавидеть.
♑
Очень страшно за людей, которые были вконтакте 31 декабря и до сих пор не появились.
[показать]
Просмотрев тему о дебатах в австрийском парламенте, вспомнил приезд нашего немецкого родственника. Итак по порядку. Двоюродная сестра моей жены живет в Германии с 90-х и там она замужем за немцем Мишаэлем (не русским немцем, а именно немцем). Его друг жуткий поклонник России и стал его блатовать на поездку. Родня была у них на свадьбе и пригласили немцев к нам. Разговоры начались в сентябре 2013. Обо всем договорились и стали ждать "заморских гостей". Потом началась "украинская блудня" и пошли разговоры: "А как мы к вам поедем, у вас там война!", На все ответы, что у нас никакой войны нет, отвечалось, что у нас по тв показали и ппц. Это продолжалось всю весну 2014. Наконец-то Мишаэль набрался храбрости и сказал "поехали и махнул рукой!"
Итак был разработан план "барбаросса" прибывания немцев в России:
1. Прилет в Москву, встреча и прогулки по центру
2. Переезд в Белгород с экскурсиями по местным достопримечательностям
3 Перелет в Крым (Симферополь-Новый Свет)
4. Ну и обратно в свою немецкую тьму= таракань
Теперь о впечатлениях Мишаэля ( кстати по русски он не бум-бум, но почему-то общались и даже не плохо):
Москва
Красивейший город, очень доброжелательные и вежливые люди, очень красивое метро, очень чисто (по поводу вежливых людей: с его слов, когда в Берлине или где-то еще в Германии хочешь сфотографироваться все прут и им пофигу, а у вас остановятся улыбнутся и только потом дальше пойдут)
Сама Россия
Его поразили хорошие дороги. Москва-Белгород его везли на машине. Расстояние его убило и он спал, но в Белгородской области дороги и правда хорошие.
Крым
Полный восторг. Его повозили почти по всему Крыму (стандартный быстрый набор: Ласточкино гнездо, Ливадийский, Воронцовский)
А да и СЕВАСТОПОЛЬ! Он поглядел на флот, в общем снова полный восторг
Ну а теперь выводы из общения с ним с его слов
Он даже не представлял размеры нашей страны, хотя его провезли только по центральной ее части (когда мы сказали что есть еще и Урал и Сибирь, это его повергло в тихий шок) типа чем Гитлер думал когда нападал
Нуууу гостепримство это наше все!
Оказывается русские не очень сильно пьют водку
Военная история в огромном почете
Мне никто не поверит, когда я буду рассказывать у себя дома
Вы знаете, бывают такие ситуации, когда на выполнение какого-то задания вам дается ограниченное количество времени. Скажем, сдать документы куда-то в государственные органы. И как часто бывает, мы откладываем это на последний день. А по иронии судьбы, этим последним днем оказывается воскресенье. Не знаю как у вас, но у меня пару раз в жизни возникали проблемы из-за этого. Когда я логикой пытался донести, что пропустил время из-за того, что в воскресенье они не работают, меня посылали подальше. Но есть очень полезный документ, который разрушит вашим оппонентам все сомнения: ГК РФ, который гласит:
Статья 193 ГК РФ. Окончание срока в нерабочий день. Если последний день срока приходится на нерабочий день, днем окончания срока считается ближайший следующий за ним рабочий день.
И неважно в каких днях считается срок (календарных или рабочих) — эта статья работает всегда
И пусть весь мир подождет.
|
