|
Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе(1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения,может кому то поможет:
1: Никогда,черт побери,никогда не заводите речь о весе!(риск:мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге,жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд!!Никогда!(риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других - умрешь!(по моим наблюдениям,те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми(риск:хам,мудак,дебил)
7: Что бы сблизиться с коллективом найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле(повысит шансы на выживание,так же работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню,это трудно но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите "женщина" в присутствии этих мегер!(Вот тут я прокололся месяц назад,всеобщее осуждение и "иди гвозди забивай,мужик" стали моим бытом до сих пор.
10: Будьте готовы к тому что в офисе почти все мегеры играют в "Ёлка 2015" и Вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее,даже если вам на это наплевать.(риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым(риск: сплетни,новая аватарка и статус,ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них.(риск: ей припишут вашу любовь,а остальные возненавидят,старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите что в кабинете воняет: лаком,духами,клеем,ацетоном,краской они этот запах не чувствуют(риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки,вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко так как за мной следят,времени нет,если вы идете в женский коллектив то вы столкнетесь с чем то ужасающим не выполняя эти правила,валар моргулис всем...
☭
Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
☭
И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
☭
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
☭
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
☭
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
☭
С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...
☭
В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу, и, только выходя, один прощался словами «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
☭
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
☭
Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.
☭
Золотое правило похудения: скинула килограмм, быстро ложись спать, пока опять не нажралась.
☭
ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"....
☭
Я в старости хотел бы жить у моря,
Смотреть в закат, укутываясь в плед,
Хранить тепло в душе, не зная горя,
И наполнять пакетами пакет.
☭
Ты не такой как все, ты гораздо глубже.
у тебя океан внутри, а у кого-то лужи.
☭
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины.
Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мы мужики потом страдаем.
☭
До оливье осталось 9 дней!
☭
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове
☭
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
☭
ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ!
Что может продать еврей?
Как вы думаете, что может продать еврей?
Ответ — всё что угодно и кому угодно!
Еду вчера домой, слушаю радио. Идёт научная передача и диктор выдаёт: «Израиль продал Хорватии 320 миллионов… МУХ»!
Ша??? Мух??? Ну теперь ващe, пипец...
Поначалу хотел определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьёзную научную и экономическую основу.
Что может продать еврей?
Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые, фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их.
Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами.
Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола,
все удовлетворены и потомства нет. Как говорится «И фрукты целы, и мухи сыты»!
Технология эта работая не так давно, но уже экономит ежегодно до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру.
☭
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
☭
Фраза "Учиться нужно на чужих ошибках, а не на своих" ко мне точно не относится.
Такую фигню, на которой можно учиться, могу натворить только я.
☭
Одна девочка подписалась на "Цитаты великих людей" и сошла с ума от мудрости.
☭
Невозможно нравиться всем подряд.
Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
☭
В качестве доказательства моей безграничной любви, я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.
☭
В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.
☭
Зимняя эротика: "Я сегодня без подштанников".
☭
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
☭
Утро – самое время пожалеть, что ты не вымер вместе с динозаврами.
☭
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне - больше не приду.
 [показать]
|
 [показать]
Сегодня днем разговаривала по телефону, стоя у окна. Смотрю на прохожих. На улице -20, идут девушка с парнем под ручку, молодые (молодожены?), в симпатичных светлых пуховиках, смеются, парень несет в руках аквариум. Счастливы). Так тепло на душе стало. Ну, и пусть кто-то носится, скупает нужное и ненужное (кухонные комбайны с телевизорами и пр.), а они купили аквариум, заселят его рыбками, и будут долгими зимними вечерами смотреть, как они плавают...)
☭
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
☭
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
☭
Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И возложил санкции на Крым, признав тем самым его российским...
☭
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!
☭
Фильмы ужасов надо использовать, как учебное пособие по технике безопасности...
Так, фильм "I, ORIGIN" ("Я, НАЧАЛО") - про то, что не надо пытаться выбраться из застрявшего лифта самостоятельно.
Фильм "FINAL DESTINATION" ("Пункт Назначения") - про то, что не надо на верхних стеллажах в строительном магазине хранить острые и колющие предметы
Ну, и множество менее известных фильмов - инструктаж о том, что когда вы едете на машине темной ночью по шоссе, через темный дикий лес, и увидев что-то странное в кустах, не надо останавливаться, вылезать из машины, и идти с фонариком смотреть, что там за странное существо сидит в кустах, даже не закрыв дверь машины ...
[показать]
у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем легких
путей
А спонсор данного поста-инструкции по эксплуатации
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".
|
настроения, Стасенька