• Авторизация
Дневник Стася_К Лента друзей - Дневник - Полная версия


Меня мучает вопрос, куда пропали эмо? 17-11-2014 20:54 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

  [показать]

Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...
- Челку косой будем делать?
- А что, как раньше, ножницами нельзя?!
*
- Почему Яндекс так долго ищет? 
- Он гуглит.
*
Грустно от того, что все зациклены только на себе. 
К счастью, я не такой. 
Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
*
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня"? 
Где вчерашняя жареная картошка на завтрак? 
Где компот "Надо допивать, а то забродит"? 
Где хлеб "Это отламывалось, не откусывалось"? 
Где салатная жижа, в конце концов?
*
все люди нежно любят кошек
но если кошкой стану я
меня не то что не полюбят
вопще тенденции конец

[показать]

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

*

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
*
Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее..."
*
- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
*
Пособие для голливудских врачей: если действие замедлилось, и заиграла грустная музыка, пациента уже не спасти.
*
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.
*
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
*
дырявят небо самолеты
и лишь столбы фабричных труб
его поддерживают снизу
и не дают ему упасть
*
А знаете, что в моей дамской сумке есть. Есть многое, но одна вещь уникальна. При помощи неё я могу манипулировать своими детьми ,дома порядок, посуда чистая. И чтобы вы думали, это такое? Конфеты? -Нееет! Это мышка от компа! Действенный метод кстати, мамы вооружайтесь!
*
Скажи мне кто твой друг и я заварю ему чайку, и пусть проходит в комнату, чего он в проходе стоит, как дурак.
*
мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.
*
— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
*
я не хотела вас обидеть 
случайно просто повезло
*
Пообщавшись с некоторыми мужчинами (именно пообщавшись), отметила для себя следующее:
- не надо капать на мозг мужчине (всем известно);
- нельзя говорить мужчине "Будь мужиком!";
- не стоит говорить намеками, а если и говорить, то намеки должны быть более прозрачные (чтобы понятно было);
- нужно разговаривать(!) с мужчиной, а не говорить "Ой, все!";
*
У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь, два портсигара отечественных, магнитофон, куртка замшевая.
*
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

[показать]

спросил оксану иннокентий
оксана выйдешь за меня
конечно выйду и в субботу
идёт оксана на завод
*
— А удочки и весло зачем? — удивленно спросил я.
 
— Маскировка, — подмигнул мне Вагнер. — Чтобы за нами не увязались любопытные, увидав, что люди с чемоданами идут не к станции, а в поле. А так все решат, что мы отправляемся на рыбную ловлю.
 
У меня насчет этой маскировки было особое мнение: если что и могло возбудить любопытство туземцев, так это именно удочки. Всем было хорошо известно, что на три десятка километров вокруг не было ни реки, ни озера, где бы водилась рыба.
*
Почему в моей жизни в эпичных моментах нет фоновой музычки или закадрового смеха, как в сериалах? 
Было б хоть понятно, когда ржать и плакать
*
- Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра.
- Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей.
*
Ты с ним? Да ты посмотри на него! А теперь на меня. Снова на него. 
Размяла шею? Видишь, я полезный, не то что этот.
*
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
*
покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
*
Каждый злодей говорит своей жертве "кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.
*
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
*
А мне скатерть подарили,
В белую горошину,
Откатись ты все плохое,
Прикатись хорошее!!
*
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." 
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!
*
мой город мне не по размеру
я выпадаю из него
то в рукава аэропорта
то сквозь растянутый вокзал
*
У украинцев и русских теперь есть общая идея, вокруг которой можно сплотить нации. Можно вместе сидеть и охуевать от курса бакса.

[показать]

Обратил внимание, что много внимания уделяется вопросу написания "тся" и "ться".
А вот на "чтобы", "что бы" никто не обращает.
Исправим?)
 
Самый простой совет
Произнесите предложение, искусственно выдерживая секундную паузу между словами «что» и «бы».
Если эта пауза покажется неуместной, значит «чтобы» надо писать слитно.
Если же пауза между «что» и «бы » не искажает смысл фразы, значит «что бы» надо писать раздельно.
Примеры:
Чтобы получать низкую зарплату, надо много учиться.
Что бы вы ни говорили, я все ровно останусь при своем мнении!
Что бы такого посмотреть, чтобы стать умнее?
*
Давайте расставим все точки над и, ё, запятые поставим, двоеточия, тире эти гребаные, давайте писать заглавные буквы. 
Сколько можно быть такими безграмотными?!

А спонсор данного поста- валентность хлора

Ты спросишь у меня: "Какова валентность хлора?", я промолчу и ты уйдешь так и не узнав, что чаще всего I, но может быть еще III, VI, VII.

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
tet369 18-11-2014-18:19 удалить
доброго [показать] вечера, Стасенька
Обратиться - Ответить - К полной версии
Стася_К 18-11-2014-18:58 удалить
Ответ на комментарий tet369 # И тебе хорошего настроя, Танечка!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Меня мучает вопрос, куда пропали эмо? | Стася_К - Дневник Стася_К | Лента друзей Стася_К / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»