|
 [показать]
В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.
Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.
Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.
Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.
Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.
Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:
— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?
Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.
Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:
— Эй, есть кто?.. Там это… соль…
Никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.
Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, совесть сказала:
— Ага!? Ну что, съел?
Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово для мотивации. Потом пошел на работу.
Начальник отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы штук двадцать, довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, как опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда еще мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.
После обеда позвонил Серега, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:
— Окей, — правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, выхухоль же сойдет?
Вечером я шел домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то еще, я долго вспоминал, обошел все ряды, купил мыло, новую зубную щетку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не взял, я забыл про нее. На кассе я расплатился и собирал все это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.
В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес еще пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:
— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку. Взял обе, разбирайся сам.
Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.
Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом вся соль».
***
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.
ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
|
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
*
я часто думаю про море
сказал олег и зарыдал
рукой размазав слизь по жосткой
седой трёхдневной чешуе
*
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
*
Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
*
Вот говорят же "Толстые люди добрые" вот у меня возник вопрос. Я худая или просто исключение ?
*
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
*
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
*
Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..
*
Правдолюбцы предпочитают ваысказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.
В 1909 году биолог Якоб фон Икскюль предложил понятие умвельт. Ученый искал слово, описывающее простой, но часто игнорируемый факт: различные животные в одной и той же экосистеме реагируют на разные внешние сигналы. Для клещей, не имеющих ни зрения, ни слуха, важными сигналами являются температура и запах масляной кислоты. Для черной ножетелки (рыбы из семейства Apteronotidae) важны электрические поля, а для летучих мышей, использующих эхолокацию, — ультразвуковые волны. Умвельт — это ближайшая область окружающего мира, которую животное способно воспринять. Более отдаленные области реальности, какой бы она ни была, Икскюль называл умгебунг.
Интересно, что каждый организм, по-видимому, считает, что его умвельт заключает в себе всю объективную внешнюю среду во всей ее полноте. Почему же мы продолжаем думать, что мир намного больше, чем мы можем непосредственно воспринять? Главный герой фильма «Шоу Трумана» живет в мире, который полностью сконструирован вокруг него дерзким телепродюсером. Когда продюсера в какой-то момент спрашивают: «Почему вы думаете, что Труман никогда не поймет истинную природу своего мира?», продюсер отвечает: «Мы принимаем мир таким, каким нам его показывают». Мы воспринимаем свой умвельт и на этом останавливаемся.
Чтобы оценить, какое количество информации проходит мимо нас незамеченной, представьте себе, что вы гончая. Ваш длинный нос содержит 200 миллионов обонятельных рецепторов. Ваши влажные ноздри втягивают и захватывают молекулы запаха. Щели в уголках ноздрей образуют воронки, увеличивая приток воздуха, когда вы принюхиваетесь. Даже ваши висящие уши тянутся вдоль земли и направляют запах к носу. Весь ваш мир сосредоточен вокруг обоняния. В один прекрасный день вы бежите за своим хозяином и вдруг замираете, пораженные неожиданной мыслью. Каково это — иметь столь жалкий, несовершенный нос, как у человека? Что люди вообще могут воспринять, когда втягивают воздух своим маленьким носиком? Вероятно, там, где должен быть запах, у них большое темное пятно?
Очевидно, мы не страдаем отсутствием обоняния, потому что воспринимаем реальность такой, какой она нам предъявлена. Не имея обонятельных способностей гончей, мы, однако, редко задумываемся о том, что все могло бы быть иначе. Сходным образом — пока ребенок не узнает в школе, что пчелы воспринимают ультрафиолетовые сигналы, а гремучие змеи руководствуются инфракрасными, он не задумывается о том, сколько информации проходит мимо нас по каналам, к которым мы не имеем врожденного доступа. Как показывают мои неформальные опросы, мало кто знает, что видимая для нас часть электромагнитного спектра составляет всего десять триллионных всего спектра.
Хорошей иллюстрацией неведения границ нашего умвельта являются люди, страдающие цветовой слепотой: пока они не знают, что другие люди могут видеть цвета, мысль об этом не приходит им в голову. То же самое касается и врожденной слепоты: отсутствие зрение не означает, что человек ощущает «темноту» или «черную дыру» на том месте, где должна быть визуальная картинка. Слепые от рождения люди не ощущают недостатка зрения, они просто не постигают, что такое зрение. Видимая часть спектра не является частью их умвельта.
Чем глубже наука заглядывает в эти скрытые каналы информации, тем яснее нам становится, что наш мозг настроен на восприятие лишь поразительно малой части окружающей реальности. Наши органы чувств поставляют достаточно информации для ориентации в нашей экосистеме, но они и близко не могут подойти к восприятию общей картины мира.
Будет полезно, если понятие умвельта войдет в общественный лексикон. Оно хорошо передает идею ограниченности знания, недоступной информации и невообразимых возможностей. Вспомните политические дебаты, отстаивание различных догм, абсолютно уверенные суждения, с которыми вы сталкиваетесь каждый день, и попробуйте представить себе, что во все это будет добавлена должная доля интеллектуального смирения, приходящего с осознанием того, насколько велик объем недоступного для нас мира.
Umwelt (нем.) — окружающая среда (букв. «мир вокруг»).
Umgebung (нем.) — окрестности, внешний мир, внешняя среда (более широкое значение, чем umwelt).
|
"Сергей Лазарев в твоём городе!" Кажется, mail(.)ru мне угрожает.
*
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
*
Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.
*
Я надеюсь, что ты так долго отвечаешь потому что умираешь, а не потому что общаешься еще с кем-то кроме меня.
*
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, со вкусом вишни.
*
Недавно ехала вечером в маршрутке, заходит парень, уже явно подвыпивший и с новой, еще закрытой бутылкой пива в руках. Сел и громко попросил у всех присутствующих открывашку. И что вы думаете, сидящие напротив 2 мужика тут же ему ее одолжили. Россия, что тут скажешь
*
К вопросу об "отсталости" России.
- Первое место в мире по доле лиц с высшим образованием среди населения страны
- Первое место по росту ВВП среди стран G8
- Самый низкий внешний долг по отношению к ВВП страны
- Первое место по производству авиационного титана
- Крупнейший в мире производитель высокообогащённого урана для нужд атомной энергетики
- Первое место в мире по количеству одновременно сооружаемых АЭС за рубежом
- Первое место в мире по поставкам на экспорт средств ПВО средней и малой дальност
- Первое место в мире по экспорту истребителей
- Первое место в мире по экспорту новых основных боевых танков
- Самый большой в мире ледокольный флот, также единственный атомный ледокольный флот в мире
- Самая протяжённая в мире сеть электрифицированных железных дорог
- Первое место по количеству телевизионных станций
- Крупнейшая энергосистема в мире
- Первое место в Мире по количеству ядерных боеголовок
- Первое место по количеству ежегодных космических запусков
- Единственный в мире плавучий космодром
- Единственная страна в мире, эксплуатирующая серийные установки связи для подводных лодок в СНЧ/КНЧ диапазоне радиоволн
- Единственная в мире страна, владеющая технологиями создания быстровозводимых радиолокационных станций (РЛС) для отслеживания стартов ракет
- Первое место по обогащению изотопов урана 40% (23 000 из 57350), США — 20%, Франция - 15%, на объединённую Германию-Великобританию-Бельгию приходится 22%
- Рекорд дальности передачи по сети Интернет 1Тб/с на расстояние 500 км на российском оборудовании Т8
передо мной стоит задача
и нерешительно молчит
я говорю ей будь попроще
давай решайся говорю
*
Нокиа сейчас — это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
*
Тяжелее вcего достигается легкость бытия.
*
Умная мысль многое может сказать о человеке даже своим отсутствием.
*
я к вам давно не равнодушен
вы тварь зачем вам быть одной
я тоже тварь давайте будем вместе
ваш ной
*
К вопросу о морали.
Ситуация
Две сестры живут в одном доме, но в разных квартирах и подъездах. Обе взрослые, одна из них (назовем Лена) замужем, воспитывает ребенка. Другая же (назовем Маша) живет одна и воспитывает только кота.
Общественное мнение
Весь двор считает, что Маша — б#ядь, а Лена — настоящая женщина.
Подноготная
Маша курит, и курить выходит на балкон. Окурками не бросается, но все соседи видят, что она курит.
Лена не курит. Курить выходят Ленин муж и Ленин любовник, про которого весь двор думает, что он её брат. Она е#ётся с ним регулярно и начала еще до замужества. Ребёнок, кстати, тоже от него. Пока ему два года и не особо заметно, что не похож на законного супруга. Лена не проработала ни дня в своей жизни, висела на шее сначала у матери, потом на мужниной. Любовника тоже нашла при деньгах. Образование — 11 классов.
Маша закончила институт, работает в крупной компании по специальности. Квартиру купила себе сама. С личной жизнью пока не ладится, но один из коллег уже месяц за ней ухаживает. Она склонна ответить на его ухаживания, но пока не знает, что из этого получится. Вечерами читает книги, смотрит кино и выходит курить на пресловутый балкон.
Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
*
а я любовь свою оставлю на бумаге
и пусть увидит весь народ
от всей души, со всей любовью
я нарисую бутерброд
А спонсор данного поста- буква Ё
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!
|
|