КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
08-09-2014 22:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
• КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
• КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
|
• КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
1. Наденьте наушники.
2. Включите свою любимую песню.
Готово! Вы восхитительны! Люди обязательно начнут общаться с вами!
*
- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду
*
Пена для бритья кончилась. Стою в душе и думаю - не слишком ли абсурдно брить ноги с шампунем-активатором роста волос..
*
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
-Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
*
Взяли котенка. Назвал Ктулху.
Теперь, когда по ночам он устраивает разгром и хаос это не "дурацкий кот проснулся", а "ВЕЛИКИЙ КТУЛХУ ПРОБУДИЛСЯ!!"
*
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.
*
Я тот человек который не может есть еду такой какой она есть. В яйцах только желток, в супе вода, в хлебе корочка. Я человек половинка.
*
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
*
Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.
*
Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.
*
В пустой голове нет места сомнениям
*
Не так страшна сказка, как попытки сделать ее былью.
*
Пакость, сделанная под благовидным предлогом, таковой не считается. А засчитывается за неудачную попытку сделать доброе дело.
*
Мало того что всё относительно, так ещё не всегда понятно: относительно чего или кого.
*
Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
*
Я очень боюсь скелетов и меня пугает, что один из них внутри меня.
*
В знаменитой триаде "Чемодан-вокзал-Россия" украинские ученые обнаружили недостающее звено. Полностью эта фраза звучит так:
"Повестка-чемодан-вокзал-Россия"
*
А вы никогда не задумывались
как написать звук? Вот например
"тибульск" - это звук упавшего камня
в воду, а "пстикили" - это
разбившееся стекло.
*
хххх-Мой котяра очень любит играть с водой, поэтому я всегда беру его с собой в ванную) и вот, буквально час назад, я спокойно нежусь в горячей водичке, кот сидит на стиральной машине, играет с браслетом, кусает меня за голову, ну и я с ним сюсюкаюсь периодически. Короче, идиллия.
Вдруг он прекращает свои игрульки и начинает смотреть в одну точку, в стену перед собой (через всю ванную), в то месте, где висят мочалки в количестве 2 шт. Смотрит внимательно, на мои кыс-кыс-кыс почти не реагирует. Ну а я че, думаю, ладно, голову хоть помою, и тут, вдруг ВНЕЗАПНО, мочалки падают друг за другом. Как по расписанию, упала одна, упала вторая. Ни я, ни кот, их никак не задевали. Он еще позырил в эту стену, молча, потом так же молча спрыгнул, сел около двери и смотрит на меня.
Интересно, это он так могЁт? Телекинезит, блин. Никто не знает номер приемной кошачьей команды Котов-Икс?
Ну а если серьезно, то че-то я очкую.
уууу-Я могу предположить, что мочалки висели на резиновых прилипашках, а, учитывая, что у котов слух намного выше, чем у человека, он раньше тебя услышал, как они отлепляютя от стены. Вот и смотрел. Мочалки упали - больше ничего интересного - кот ушел.
ххх-Ну вот, такую историю обломал, и не стыдно?
*
Когда полчаса назад пришёл какой-то пацан и попросил подсолнечное масло, я почти не удивился.
Но только что у меня просили отвёртку. Отвёртку. В три часа ночи. Видимо, я так и не привыкну к жизни в общаге...
*
6.45 утра. Будильник зовет на утреннюю пробежку. Игнор.
6.55 - ливень заходится диким грохотом. Торжество самолюбия - я предсказал непогоду, красавец!
И только где-то внутри живет ощущение, ты просто ленивая!
*
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. "Почему ты гоняешься за своим хвостом?" — спросил старый кот. "Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать." Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты, и сказал: " Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?" " Что?" — с удивлением спросил котёнок. "Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной и мне не нужно за ним гоняться."
*
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером и он начинает выделываться:
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.
*
Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.
*
– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много"
*
представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе
*
То чувство, когда вытащишь все из ящика комода/шкафа/буфета чтобы навести порядок, а обратно, все что там было НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!
*
Обыкновенный вечер в спальном районе Питера. Выгуливаю во дворе собаку. Навстречу мне идут две девушки, которые выгуливают ослика. Обожаю эту страну!)
*
Надо мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода
*
Из дома вышел Анатолий
С таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь еще
*
Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.
*
Пробежки по утрам, употребление здоровой пиши с низким гликемическим индексом, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
|
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ: | Стася_К - Дневник Стася_К |
Лента друзей Стася_К
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»