|
 [показать]
Когда мне говорят что-то смешное, я сначала дико смеюсь, а потом таким серьёзным голосом отвечаю: "Не смешно".
*
Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
*
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
*
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
*
Танковый биатлон 23.08 - 6.09.2014
Комментирует Губерниев.
- Чемпион своего танка по боксу в среднем весе...
- Китаец с хорошо запоминаемым именем Вань Хуань...
- Вариация "хождения по мукам" или вернее по люкам...
- Кувейтский танк, как утлая лодочка, рассекает просторы алабинского полигона...
*
В моей жизни наступил немного тяжелый период, когда я чисто случайно наткнулась на приглашение от знакомой. Приглашение довольно странное.
П- Пойдем со мной на медитацию?
Я- Что? Ты шутишь?
П- Нет. Приехал монах из Индии, проводит семинары с последующей медитацией. Пойдем, что ты от этого теряешь?
И действительно. Времени свободного было много, настроения небыло совсем, но хотелось чего-то нового.
Мы пришли в здание на Арбате. Всюду приятно пахло благовониями, все друг с другом здоровались и обсуждали то, что должно было произойти дальше. Мы взяли коврики и уселись около стены (кстати, я была благодарна подруге, за то, что она нас посадила именно у стены, но об этом позже). Спустя какое-то время в середину зала сел индус и начал напевать мантру. Он мел мелодично, красиво и чертовски завораживающе. Потом поклонился нам и начал лекцию. Всю лекцию писать долго, поэтому вот краткая версия, которую он опубликовал на своей странице в соц. сетях:
Нам мешает "3" вещи, чтобы жить счастливо и радостно:
(1) страх - потерять себя, потерять то, что имеем, переживание или сомнение о своем желании.
(2) жалость - жалеем себя или других. Расстройство, стресс, депрессия.
(3) важность - я важнее другого, власть или манипуляция над другими злобными способами. Только я прав в том, что я делаю, говорю и думаю.
Уверенная вера убирает страх.
Сострадательная любовь лечит жалость.
Уважительная дисциплина уничтожает важность.
Будьте уверенны в своей вере.
Будьте любезны с состраданием.
Будьте строги в своей дисциплине и морали.
После лекции.
Монах - Сейчас будет испытание на выносливость тела и духа. Прошу принять всех максимально удобное положение, так как в течении 37 минут запрещено двигаться. Вы должны почувствовать тепло Вашего сердца, доверьтесь ощущениям и отключите разум.
Я села, скрестив ноги и оперевшись на стену. Монах начал петь восхитительной красоты мантру. Я почувствовала, что в районе сердца действительно распространяется тепло. Мне стало интересно, что будет дальше. А дальше случилось невероятное. Мысли сами поплыли в голове. Я поняла, что все проблемы - не проблемы вовсе, что я зря винила всех вокруг в своих неудачах, я рано опускала руки. В голове начали выстраиваться настолько логичные цепочки обстоятельств и их последствий, что мой мозг ликовал.
Я стойко отсидела нужное время, не смотря на то, что ноги дичайше отекли. Но я ни капли не жалею.
|
Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно)
*
Привычку пустословить только для того, чтобы не молчать я тоже отношу к вредным.
*
В Ханты-Мансийске есть пельмени с названием Вторая жизнь теленка. Это какой же грех должен был совершить теленок в прошлой жизни чтобы переродиться в пельмени?!
*
Шестилетняя сестра сказала, что хочет быть эксгибиционистом. Ладно, фантазии у людей всякие бывают. Но как она это слово выговорила?!
*
Когда покупаю сигареты, прошу, чтобы дали пачку с надписью "импотенция", т.к. я девушка, и мне это не грозит :)
*
Не понимаю таких мам, которые ведут например инстаграм своего ребенка отдельно. Представляю, в 14 лет ребенок получает паспорт и мама дает пароли от профилей, ппц
[показать]
Вышел из комнаты - маман смотрит ТВ. Там, значит, сериал:
- Поверить не могу, что ты изменил мне!
- Я изменил тебе с тобой!
- Да, но ты этого не знал!
Вернулся в комнату. Много думал...
*
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
— Вы нарколог?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
*
У нас на столько нет денег, что даже тараканы от нас ушли (молодая семья из 2-х человек...)
*
Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.
*
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть (с) консультант Олег
*
базар настолько был фильтрован
что сквозь него как сквозь хрусталь
геннадий увидал морфемы
всех праславянских языков
[показать]
Вот мой Онегин на лонгборде;
Острижен по последней моде,
Как хипстер лондонский одет -
Фрилансить вылетал в Пхукет
*
Интересно, а есть люди, которые вправду консультируются со специалистом прежде чем выпить таблетки от болезни.
*
По лайкaм на стене можно легко определить с какой девушкой я встречаюсь на данный момент.
*
Решили купить собаку. Никогда не думала, что миска может стоить 300 рублей, а собачьи носки 150. И это при условии, что моя тарелка стоит 50 рублей, а носки 20!
[показать]
Сегодня мне дорогу перебежали подряд два черных кота. Интересно в этом случае действует правило минус на минус будет плюс...
*
Ты понимаешь, что у тебя идеальное произношение только тогда, когда Google переводчик распознаёт что ты от него хотел
[показать]
[показать]
Как бы то ни было, а фильмы ужасов самообороне и выживанию учат лучше, чем уроки ОБЖ.
*
- сын, ты что геополитик?
- нет
- а почему от тебя так мерзко пахнет?
-да ребята Евросоюз обсуждали, а я рядом стоял
*
– А у вас неплохой вкус!
– Это не мой.
|
цените радость и утраты
не повторяется на бис
соединяющий две даты
дефис
Love is ... когда кто-нибудь подойдет и скажет: "меня покорили твои мешки под глазами".
*
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
*
я б вам сказал идите нахер
вы мразь ублюдок и дебил
но я святой служитель церкви
и по сему храни вас бог
*
- Хочешь я тебе песен грустных покидаю?
- Скажу вам психолог вы так себе.
*
Торжество разума в том и состоит, чтоб уживаться с теми, кто его не имеет.
*
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Это вот чё, типа, лучшие годы моей жизни так проходят?
*
Меня интересуют только деньги и секс. Любите меня за честность.
*
Полайкали друг друга и разошлись
*
Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет.
*
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Борис разбил четыре тачки
убил двух шлюх забрал лавэ
потом задумался немного
и вспомнил что не в GTA
*
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить?
Ничего не поделаешь, тюрьма.
Назову домашний вай-фай «Смысл жизни» и повешу очень сложный пароль. Люди будут говорить: «Ну, нашёл я смысл жизни, и что толку?»
*
С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь
*
Для протокола, жемчужины у моллюсков - это как наши камни в почках)
*
Раньше думала, что самое больное - это разбитое сердце. Жила так до тех пор, пока оса не укусила со всего маху в энное место.
Самостоятельные люди сами доводят себя до депрессии.
*
Тот момент, когда ты решаешь достоин ли преподаватель, чтобы ты посещал его предмет.
*
Всегда хотел знать, что люди ожидают услышать в ответ на вопрос "Ты левша?", видя что я пишу левой рукой.
*
В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты звезда ютуба.
*
Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.
*
Моё зеркало должно платить мне большие деньги за мои потрясающие концерты.
Вчера было.
Поехали с другом на родник водички набрать. Друг намного покрупнее и солиднее меня. Набрали водички в бутыли, засунули в машину, ну и остановились перекурить…Поскольку я сигареты и зажигалку забыл, то стрельнул у него сигарету ну и прикурить он мне дал…Стоим, курим, сзади подходит старик лет 80-ти, большой, кряжистый, седой, внушает уважение…
И говорит другу так строго:
«Ты чегой-то молодого курить приучаешь? Ща по горбу схлопочешь…».
Вы знаете – мы сигареты мигом и абсолютно синхронно выбросили…Рефлекс, блин сохранился…
Ржали потом долго вместе с этим дедом .
Нам обоим уже под сорок, просто я офисный работник, а друг – шахтер, ну и выглядим соответственно – он постарше, я помоложе.
На минуту вернулось то чувство из детства, когда курили в нычку от взрослых и когда нас за этим делом заставали, ну и рефлексы сохранились…Странно и приятно вновь осознавать, что для этого деда мы так и остались пацанами.
Здоровья тебе,дед, и спасибо за хорошее настроение...
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
*
я разберусь сказал евгений
и мы увидели как он
стал разбираться на детали
и падать на пол по кускам
*
— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
*
проснувшись утром надеваю
уже поношенную жизнь
она потерлась на коленях
в ней кто то падал и вставал
*
– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично
*
А спонсор данного поста-заниженная самооценка
у меня такая заниженная самооценка, что вам, простым смертным, и не снилось.
|
|