Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей.
Я никогда не запоминаю имена, но всегда забываю лица.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Нельзя спать с тем, кого тебе возможно придётся когда-то уволить и с тем, кто однажды может уволить тебя.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Наглец. Я заметила, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, то перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...
Так круто, что у России с Москвой безвиз.
— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором вы были близки с твоей бывшей.
— Давай, давай! Выбрасывай матрас. Выбрасывай диван, это кресло, столик. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю вывози. Не езди на лифте. Не катайся на машине. И в Третьяковке обходи стороной зал Айвазовского.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя уже есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет.
Интересный факт: если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает...
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел.
Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена".
Согласно спидометру автомобиль ВАЗ-2106 стоит со скоростью 20 км/ч.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.
Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и заранее.
Потушил пожар - отряхни шланг.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
У меня в холодильнике - шаром покати, поэтому у меня там боулинг.
Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного.
Девушка должна быть в постели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Есть тети, как тети, есть дяди, как дяди, есть люди, как люди, есть бл@ди, как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тети, есть тети, как дяди, есть бл@ди, как люди, есть люди, как бл@ди!
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам такая жизнь?
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз спьяну ошиблись подъездом.
Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
| |
