***

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

***

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
— Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую.
И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту:
— в Библии сказано также, не оставаться должными никому и ничем.
И приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

***

Три монаха старый, средний и молодой ловят рыбу из лодки. Захотелось им есть. Старый монах вышел из лодки и пошел по воде к берегу, вернулся с котелком каши.
Кончились у них черви. Средний монах вышел из лодки, пошел по воде к берегу и так же по воде вернулся с банкой червей.
Захотелось попить. Молодой монах вышел из лодки и стал тонуть. Двое братьев вытащили его. Он удивляется:
— Я плохо молюсь?
— Нет, просто не знаешь, где подводные камни лежат.

***

Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!

***

Пасха. Двое пьяных пришли в церковь.
Стоят с пачками свечей перед подсвечником:
— Ну за что ставим?
— За здоровье!
Сделали характерное движение, как будто чокнулись бокалами и ставят свечи. Постояли несколько минут.
— А теперь за наших милых женщин...
Те же самые движения.

***

Первые кришнаиты в России. Собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:
— Кто эти две девушки, из которых одна — синяя?
— Это Господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.
— А почему Кришна — голубой? Это связано как то с половым вопросом?
— Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное...

***

Прихожанка в церкви:
— Батюшка, благословите меня поехать в Гималаи к своему Гуру.

***

Из записки о здравии:
игумена Иоана с братвой.

***

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к Богу: "Почему ты не помог мене?".
Ответ: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

***

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло, ни такси, ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останавливается и объясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезьянник смотрит, а там козел натуральный.
Он бойцов спрашивает:
— Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
— В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
— А если не поступит так ментом и останется?

***

Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...

***

Молится молодая женщина:
— Господи, научи меня терпению, пожалуйста. И побыстрее!

***

Пьяный в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Он разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

***

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
— Скажите, вы посетите публичные дома?
— Какие дома? — удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: "Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!"

***