Иногда мне кажется, что внутри меня сидит что-то, от чего я никак не могу избавиться. Будь бы я Лермонтовым — назвала бы это демоном, будь бы Фрейдом — идом, но я — это я, и я сегодня не даю названий.
В худшие дни это напоминает вязкую, липкую черную субстанцию — почти что нефть. Мне всегда было жалко смотреть на испачканных ею зверьков, хотя бы потому, что они не виноваты, что заплыли не туда. И вот порой мне кажется, что я тоже такой зверек и даже не знаю, почему оно ко мне все прилипло. Но это отягощает. Я иногда лежу в кровати и чувствую, что по мне это растекается, и в такие моменты оставаться наедине с собой — худшая пытка. Как ни странно, оставаться наедине с другими — тоже, и поэтому я просто мечусь, пока не выматываюсь окончательно.
И вот сегодня я в этой дряни чуть более, чем полностью. Как раз на том моменте, когда сил бороться совсем не осталось, и я просто перестала барахтаться. Может быть просто всей этой борьбы слишком много? Кто-то говорит, что надо достигнуть дна, чтобы оттолкнуться, и я даже в это верю и охотно практикую. Только каждую неделю все заново: вдох-погружение-дно-вдох-погружение-дно.
Честно говоря, у меня даже есть предположения, почему я не могу искоренить в себе это самое нечто. Как ни печально признавать, но оно тоже часть моего врожденного мироощущения. Вся эта гадость — моя гадость. Это обида на мир за то, что мы умираем и вынуждены мириться с этим, тонны рефлексии и бесконечного самобичевания, грусть потери, злость непонимания, все диалоги, которые я прокручиваю в голове, и в которых я говорю то, что действительно хотела сказать, это боль, это, в конце концов, все то, что принято называть словом «опыт». Разве такое можно побороть? И разве с таким нужно бороться?
В общем-то я даже как-то примирилась. Очередной приступ бессилия, который закончится завтра утром и даст о себе знать только вот этими пятью абзацами. Завтра я об этом не вспомню и все снова будет в порядке.
Однажды мой случайный знакомый сказал: «Ты — очень грустная история».
Все так и есть, все так и есть.
Исходное сообщение maggie_cassidy Иногда мне кажется, что внутри меня сидит что-то, от чего я никак не могу избавиться. Будь бы я Лермонтовым — назвала бы это демоном, будь бы Фрейдом — идом, но я — это я, и я сегодня не даю названий. В худшие дни это напоминает вязкую, липкую черную субстанцию — почти что нефть. Мне всегда было жалко смотреть на испачканных ею зверьков, хотя бы потому, что они не виноваты, что заплыли не туда. И вот порой мне кажется, что я тоже такой зверек и даже не знаю, почему оно ко мне все прилипло. Но это отягощает. Я иногда лежу в кровати и чувствую, что по мне это растекается, и в такие моменты оставаться наедине с собой — худшая пытка. Как ни странно, оставаться наедине с другими — тоже, и поэтому я просто мечусь, пока не выматываюсь окончательно. И вот сегодня я в этой дряни чуть более, чем полностью. Как раз на том моменте, когда сил бороться совсем не осталось, и я просто перестала барахтаться. Может быть просто всей этой борьбы слишком много? Кто-то говорит, что надо достигнуть дна, чтобы оттолкнуться, и я даже в это верю и охотно практикую. Только каждую неделю все заново: вдох-погружение-дно-вдох-погружение-дно. Честно говоря, у меня даже есть предположения, почему я не могу искоренить в себе это самое нечто. Как ни печально признавать, но оно тоже часть моего врожденного мироощущения. Вся эта гадость — моя гадость. Это обида на мир за то, что мы умираем и вынуждены мириться с этим, тонны рефлексии и бесконечного самобичевания, грусть потери, злость непонимания, все диалоги, которые я прокручиваю в голове, и в которых я говорю то, что действительно хотела сказать, это боль, это, в конце концов, все то, что принято называть словом «опыт». Разве такое можно побороть? И разве с таким нужно бороться? В общем-то я даже как-то примирилась. Очередной приступ бессилия, который закончится завтра утром и даст о себе знать только вот этими пятью абзацами. Завтра я об этом не вспомню и все снова будет в порядке. Однажды мой случайный знакомый сказал: «Ты — очень грустная история». Все так и есть, все так и есть.Как тонко и психологически верно вы передали своё душевное состояние! Подобный самоанализ, облечённый в столь выразительную художественную форму, вызывает целую гамму ответных чувств и сопереживаний. Поздравляю вас с этим замечательным эссе - оно прелестно и печально, как всё прелестное.