Никто из них не знает, да и ты тоже.. все порезы, все царапины и раны на руках - мои ошибки и срывы. Как ни тяжело осознавать, но я постоянно ищу спасение в порезах. Но, стоит ведь порадоваться, что последний раз я держался.. Месяца два? Полтора. Где-то так, не хочу врать. Но, зато я буду держаться подальше от алкоголя, курения, наркотиков. но от порезов и иллюзий мне не избавиться. Мне так страшно среди всех этих людей, но я не могу без них и они мне нужны. Не хочу остаться в одиночестве. К счастью, только один скрашивает всё, что закрывают чернилами остальные. Это радует. Неимоверно. Зачем люди спрашивают о смысле жизни других людей? Сколько скелетов в шкафу каждого из нас? Больно ли нам от наших тайн и несказанных слов? Осмелюсь ли я однажды сказать то, что сейчас мне причиняет боль, что другие считают правдой обо мне? А какая она - правда обо мне? Я и сам толком не знаю, а мне больно. И смешно. И отвращение к себе. И желание изменить себя. Хотя бы внешне. Где та сила воли? Надо что-то делать. Надо двигаться вперёд, а я? А я стою на месте. Но так ли плохо это? Что на следующем повороте? Не тороплю ли я и без того быстрые события? Вот видишь, сколько много вопросов. И ни одного ответа, чёрт побери. Где-то там кричит здравый смысл, а тело само себя пытается изничтожить. Отголоски прошлого постоянно рыдают в уголках разума. Из трёх тех осталось лишь.. Или стало уже..
Не такой? А каким надо быть? Или такой? Тогда каким не надо быть? Эгоистично ли желать постоянного внимания? Срываться на крик, окунаясь с головой в воду. Столько всего не ясно, а когда станет ясно? Перед моментом смерти? Так хочется умереть и не хочется одновременно. Наверно, стоит построить своё счастье и глянуть с его ракурса на всё. Может, что-нибудь проясниться, исчезнет, станет проще. Главное не удерживать ничего, но и беречь. Всем ли птицам нужны клетки? Птицам клетки вообще к чёрту не сдались, а мы их сажаем туда. А подружиться с птицей без клетки? когда она и так каждое утро прилетает к твоему окну, хоть ты и не кормишь её. Она просто хочет узнать как ты. Она уже доверилась тебе, было бы подло посадить её в клетку. Кстати, не будь у птиц крыльев, возможно, они бы полюбили клетки. Как думаешь? Ах да.. Отрезать птице крылья - ещё жестче, чем лишить её свободы. А вдруг эта птица - ты?
Нет? Тогда почему в ночи кричишь каждый раз? Страшно? А мне нет.. Или да, но настолько, что я этого не замечаю. Ты говоришь, что много галлюцинаций, но я зову это иллюзией, а остальные - болезнью. И кто прав? Каждый прав для себя. Руки связаны. Но не цепями, не верёвкам и даже не нитями. Они связаны кровью. Да-да, той самой, которая столько раз скатывалась по запястью. А ещё у неё солоноватый вкус, ты прекрасно это помнишь. Так хотелось забыть, как всё равно что-то не то. Щелчок. А не иллюзия ли это? Может, ты опять всё выдумываешь себе? Как те сто с половиной раз. Иллюзии, в которые ты так поверил и они стали частью истории твоей жизни. Победа.. Сладкое слово, а на деле? Ты не рвёшься к победе, а почему? Она уже в руках, только раскрыть не получается. Может, это не твоё? А что тогда твоё? вот ещё парочка вопросов. И, в конце концов.. Когда ты уже перестанешь говорить с собой, зная, что эти разговоры не несут в себе смысла?..