Настроение сейчас - Апатия

Это ужасно, когда знаешь, чего боишься и знаешь, что оно реально. Чуть хуже, когда мысли, словно свора бешеных, одичавших, голодных шавок, готовы разодрать тебя на части, кусочки, превратить в фарш. Прохожие смотрят косо, когда стоишь на краю тропинки в холод, будучи легко одет, и смотришь на противоположный берег реки, хотя тебе до него далеко: кювет, дорога, пустой участок, небольшой отрезок этого берега и река. А ты стоишь и даже холода не чувствуешь. И потом медленно разворачиваешься и идёшь, смотря на тот же берег, пока строение шеи не заставит смотреть вперёд. И все будут странно смотреть на тебя, а ты медленно идти, иногда прихрамывая, смотря куда-то туда, в четвертое измерение, не видимое остальным. В трёхкомнатной квартирке не ждёт тепло. Везде, везде ты кажешься чужим или всё кажется чужим тебе. Из этого есть польза, выгода? Вряд ли. И вот, в мнимом тепле ты продолжаешь себя терзать мыслями. Сердце ноет, потому что его режет ревность и злость. Кого и к чему? Ты не можешь ответить на этот вопрос. А что можешь? Только думать, бесконечно долго лёжа на твердом матраце. Мы прошли ревность и злость мимо. И вдруг, ты замечаешь, что не хочешь терять. И понимаешь, что сегодня ты боишься потери сильнее обычного. Начало конца? Возможно. И вспоминается лишь одна фраза, сказанная сутки назад. Вот она и добивает. Она берёт твоё уродливое, неидеальное, отвратительно тело и бросает на штыки со скалы. Она спасает тебя от своры. От смерть смертью. Может, лучше бы мысли растерзали? Этого не узнать. Возможно, в следующий раз, но не в этот. Ты остаёшься жив и страдаешь, страдаешь так, как никогда раньше. Ты боишься, страх, который так реален. Мысли не материальны, но их содержание - вполне. И что же делать? Разве что думать, злиться, ревновать, бояться, радоваться, ненавидеть. Плакать. Мельникова прекрасна:

"знаешь, приятель, либо ты в себя веришь, либо идёшь на дно.
ты — затерянный мелкий пиксель рекламной вывески, кадр кино,
если хочешь потухнуть, другим в равной степени всё равно.
никто спасать тебя не обязан.

никто не должен прописывать эту чёртову мысль у тебя в мозгу,
не должен выслушивать: "хочешь прыгну с крыши? ведь я смогу",
не должен искать тебе смысл, мечту и стелить перед сном негу,
беречь от пули или от сглаза."

И теперь ты шагаешь, внемлешь этим строкам. Кто убил в тебе поэта? Ты сам. Кто причинил боль твоим рукам? Ты. Кто породил убивающие тебя мысли? Ты.
Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты.
И ещё триллионы раз. А что? Неплохо. А загнать себя дальше в угол? Можно ещё дальше? Не будешь.. Сколько раз ты говорил себе "НЕ БУДУ!". И сколько сделал. Эй, вспомни, тебя никто никуда не тянул. Ты был сам себе судьёй, королём, палачём. Даже слугой. Корона давно упала. Осталось узнать, когда же упадёшь ты?
Ты ведь всё ещё боишься потери?

Никто из них не знает, да и ты тоже.. все порезы, все царапины и раны на руках - мои ошибки и срывы. Как ни тяжело осознавать, но я постоянно ищу спасение в порезах. Но, стоит ведь порадоваться, что последний раз я держался.. Месяца два? Полтора. Где-то так, не хочу врать. Но, зато я буду держаться подальше от алкоголя, курения, наркотиков. но от порезов и иллюзий мне не избавиться. Мне так страшно среди всех этих людей, но я не могу без них и они мне нужны. Не хочу остаться в одиночестве. К счастью, только один скрашивает всё, что закрывают чернилами остальные. Это радует. Неимоверно. Зачем люди спрашивают о смысле жизни других людей? Сколько скелетов в шкафу каждого из нас? Больно ли нам от наших тайн и несказанных слов? Осмелюсь ли я однажды сказать то, что сейчас мне причиняет боль, что другие считают правдой обо мне? А какая она - правда обо мне? Я и сам толком не знаю, а мне больно. И смешно. И отвращение к себе. И желание изменить себя. Хотя бы внешне. Где та сила воли? Надо что-то делать. Надо двигаться вперёд, а я? А я стою на месте. Но так ли плохо это? Что на следующем повороте? Не тороплю ли я и без того быстрые события? Вот видишь, сколько много вопросов. И ни одного ответа, чёрт побери. Где-то там кричит здравый смысл, а тело само себя пытается изничтожить. Отголоски прошлого постоянно рыдают в уголках разума. Из трёх тех осталось лишь.. Или стало уже..
Не такой? А каким надо быть? Или такой? Тогда каким не надо быть? Эгоистично ли желать постоянного внимания? Срываться на крик, окунаясь с головой в воду. Столько всего не ясно, а когда станет ясно? Перед моментом смерти? Так хочется умереть и не хочется одновременно. Наверно, стоит построить своё счастье и глянуть с его ракурса на всё. Может, что-нибудь проясниться, исчезнет, станет проще. Главное не удерживать ничего, но и беречь. Всем ли птицам нужны клетки? Птицам клетки вообще к чёрту не сдались, а мы их сажаем туда. А подружиться с птицей без клетки? когда она и так каждое утро прилетает к твоему окну, хоть ты и не кормишь её. Она просто хочет узнать как ты. Она уже доверилась тебе, было бы подло посадить её в клетку. Кстати, не будь у птиц крыльев, возможно, они бы полюбили клетки. Как думаешь? Ах да.. Отрезать птице крылья - ещё жестче, чем лишить её свободы. А вдруг эта птица - ты?
Нет? Тогда почему в ночи кричишь каждый раз? Страшно? А мне нет.. Или да, но настолько, что я этого не замечаю. Ты говоришь, что много галлюцинаций, но я зову это иллюзией, а остальные - болезнью. И кто прав? Каждый прав для себя. Руки связаны. Но не цепями, не верёвкам и даже не нитями. Они связаны кровью. Да-да, той самой, которая столько раз скатывалась по запястью. А ещё у неё солоноватый вкус, ты прекрасно это помнишь. Так хотелось забыть, как всё равно что-то не то. Щелчок. А не иллюзия ли это? Может, ты опять всё выдумываешь себе? Как те сто с половиной раз. Иллюзии, в которые ты так поверил и они стали частью истории твоей жизни. Победа.. Сладкое слово, а на деле? Ты не рвёшься к победе, а почему? Она уже в руках, только раскрыть не получается. Может, это не твоё? А что тогда твоё? вот ещё парочка вопросов. И, в конце концов.. Когда ты уже перестанешь говорить с собой, зная, что эти разговоры не несут в себе смысла?..

Почему-то привычное везение в декабре в этом году сменилось недосыпами.
Почему-то хочу сделать эту запись именно о себе и своих днях.
Не хочу вешать ярлык на себя, но есть слабость к японской анимации/комиксам.
Люблю фанфики читать, люблю их писать. По фандомам не пишу. Очень одобряю, когда люди извиняются в письмах, дорожат дружбой, дарят открытки не по праздникам, а пускай даже по таким случаям, или пишут друг другу письма. Как никак, если ты вложил в это свою душу, то это достойно похвалы, как бы не выглядело это на первый взгляд.
В час трачу примерно 120 кВт/ч электричества.
Главное в жизни - никогда не бросать необдуманных обещаний.
Мой день отличается от ночи лишь отсутствием сна и подвижным положением, как это ни грустно, да.
Дела у меня по-мирному, обычному. Всё время. Меняется лишь иногда порядок. Я в добром здравии, хорошем спокойном настроении, мироощущение настолько тонкое и незримое, что мне трудно дать ему определению, но оно есть, что хорошо. Завтраки в нашей жизни важны. Я совсем перестала питаться регулярно. Теперь как попало, а по утрам боль в желудке, которая проходит во второй половине дня. Это не так уж и плохо. Если заболею гастритом - есть мотивация исполнить все свои мечты как можно быстрее.
Мне стоит прочесть "Письма к Милене" Франца Кафки. И дочитать письма к Фелиции.
Что меня тревожит? Недостаток сна, потеря старого образа и проблемы бытовые в виде не успевания в делах. Увы, ничего, что могло бы вызвать интересную тему. Хотя при желании интересную тему можно выделить абсолютно из любого момента. Но, я сомневаюсь, что у меня прям ничего не случилось, ведь у подавленного настроения всегда есть причина, верно? Скорее всего я вновь забываю, что было днем. В этом есть свои плюсы..
Я забываю от усталости, ничего более. Мозг действительно страдает в избытке информации, но это лучше, чем недостаток. Второе это вообще мучение похуже всех моральных терзаний, во всяком случае для меня. Конечно я не забываю начисто, хотя и такое было. Я просто откладываю, зная, что сегодня это уже не нужно. 'Чертоги разума'.
Если подумать, люди так часто говорят 'я думаю как и ты, у меня то же на душе, я так же провел день' и т.п., а на деле-то совсем отличаются. Просто слова у людей одни и те же, всего лишь. Но поверхностная схожесть так или иначе есть.. Я вот что подумала. Есть всего 36 сюжетов. Не помню кто их открыл, но их 36 и поэтому все произведения так или иначе повторяются и нового ничего не создал. А что, если в нашей жизни так же? Есть определенное число сюжетов. И каждый подобран под группку, где различаются лишь декорации и персонажи. Мне кажется, так и есть.
Я не знаю глупых людей. Для меня есть люди интересные и люди пустые. Вторых намного больше первых. Касательно недостатка информации. Я люблю общение, особенно общение в живую. Я люблю общение и умное, и веселое ни о чем и обо всем, и среднее. Главное, чтобы оно было. В противном случае меня охватывает такая хандра, что страшно представить. Поэтому регулярно раскачиваю старых знакомых на какие-то темы, полезные и интересные и мне и собеседнику.
Когда знаешь о человеке какие-то определенные моменты, то всегда хочется узнать большего, потому что это как загадка.
Право на ошибку - человеческий фактор.
Добавлю к этому всему описания двух дней из жизни. Они совсем были недавними. Мои два дня прошли сравнительно хуже среднего. К сожалению, недосып и боли в желудке дают о себе знать каждый день, к этому прибавилось противное ощущение наступающей простуды. Но я отбрасываю это к злой шутке перемены температуры. Что же вам ещё рассказать о моих днях. Я нашла чудесную музыку для этого этапа жизни, а музыку я очень люблю. У меня довольно низкое зрение и очки отказывают мне, придётся делать новые. Сейчас поймёте, к чему я это сказала. Когда мне впервые дали мои новые очки, я увидела мир чётким и ярким, дело было не то весной, не то летом. Мне понравилось, но очки я не носила на людях боясь мнения, хотя сейчас мне кажется это смешным. Зрение стало падать. Знаешь, если я сниму очки, то мир немного расплывается. На рекламном щите текст сливается и делается нечётким. И сегодня я увидела красивейшую картину. Идя в очках через моё любимое поле у леса, я остановилась и посмотрела на горизонт. Более менее чётко выделялось небо на фоне земли и наоборот. Но очки запотели от пара и я сняла их, чтобы протереть. И вдруг поняла, что небо и земля на горизонте стали одинаково белыми. Не передать этого чувства, когда за спиной лес, а впереди безгранично белый лист, с расчёсками домов с одного бока и штыками деревьев с другого. Тогда я подумала о том, что этот мир в расплывчатом виде гораздо прекраснее и кажется более красивым, чем в чётком. Когда видишь мир чётко, то сразу замечаешь его недостатки..
Один МЧ попросил перечислить плюсы быть мной. Приведу этот список сюда?..
+
Легко сходитесь с людьми
Тот человек, о ком "быть умным, не значит учиться на отлично"
Перспективный педант (в старом значении: имеющий своё мнение)
Люди считают вас Читать далее...

Настроение сейчас - Меланхолия

Следующие строки являются наружным отображением одного из людей. Любое совпадение с другими - случайность.

Он был очень ревнивым человеком, а еще эгоистом и собственником.
"Когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания. Иначе я начинаю грустить, " - говорил он. Я всегда знал это. И мне нравилось это. И сейчас нравится. И всегда будет нравиться. Трудно отрицать такое в другом, когда в самом себе видишь в общем-то то же самое.
Год знакомства. Год. Кто-то говорил: "Самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни" и странно, но так и вышло. И касается не только, наверно, любви, но и дружбы.
Почему-то в этом посте мне захотелось поговорить немножко на эту тему.
Нет, я не буду рассуждать на тему "что есть любовь, а что есть дружба". Дневник - есть дневник. Я просто изложу то, что накопилось у меня на душе. Крик последней, так сказать.

Исчадьем Ада прозвали тебя,
Святыней Неба меня называли,
Но все равно мы всегда убивали,
Во имя Тьмы - ты,
Во имя Света - я.

Когда мы толком не были знакомы, хотелось называть этого человека ненормальным, идиотом и даже..демоном. И отнюдь не причём здесь была его тяга к мистике. Здесь был замешан характер. Но вопреки всему - нам было весело. Когда привязываешься к человеку - этого не замечаешь, лишь стоит разорвать вас ненадолго и понимаешь, что просто хочется ему сказать\написать "Я скучаю" как бы банально то не звучало.

Твои тонкие пальцы сошлись
Как на горле, на каждом крыле
Так мучительно хочется ввысь
Так напомни себе обо мне

В этом общении не было гордости. Рвались написать и узнать как друг у друга делами чуть ли ни самые первые. Закрывались от остальных, открывались понемногу друг другу. Открывался полностью один, оставался загадкой другой, получалась мировая загадка для всех остальных. У нас не было свободы - у нас было расстояние и мы. Никто не держит, никто не отпускает, всё как у взрослых, только вот дети.. Понятие друзья исчерпывалось "ты - мой друг, я - твой друг", а остальные - так, массовка.

Календарь заменяет свой лист на другой
Я, конечно, не знаю, что будет с тобой
До второго пришествия лишь три часа
Все, что будет известно мне, строчки висят

Летело время, менялись мы, менялось наше окружение (частично). Прошло то, что должно было пройти, было хорошо. Было новое ощущение. Та же самая нуждаемость друг в друге, только уже сильнее. Были фразы, которыми нельзя шутить. Была поддержка во всём и все проблемы решались лишь вместе. Бежало время.

Раз, два, три, вальс
Начинается ночь
Твой неизвестный партнер открывает глаза
Шелк или кружево, свечи
Сомнения прочь
Ты сделал шаг на пути, где обратно нельзя

Осознание, неуверенность, долгие раздумья. Всё так запутанно и не знаешь уже что делать, но понимаешь, что человека-то не выкинешь из жизни. Сам привязан и к себе расположил больше чем других. Поворот назад - наступить на грабли. Ведь когда-то кто-то так уже терял свою жизнь, свою судьбу, свое счастье. Значит - вперёд...

Наше вино, как бесценная влага
Ею наполним бокалы сердец
Шепот отчаянный: "Страха не надо"
Первый глоток, ведь еще не конец

Мир вроде не переворачивается, только легче и можно почти не волноваться. Начало - есть, продолжение - будет, конец - неизменно счастливый, да и конец ли? И ведь скрипка жизни теперь играет быстро-быстро. Знаешь ошибки свои, стараешься их не повторять, ведь расплата - счастье. Что-то вроде равноценного обмена.

Ты примеряешь на сердце маску
Ты хочешь, чтоб не прошло напрасно
Твой шаг из вечности в вечность
Твоя улыбка фортуны
Твоя попытка взлететь
Ты веришь, крылья тебя достанут
И несмотря на свою усталость
Ты бесконечно отчаян
Ты абсолютно спокоен
Ты знаешь, где снится смерть

Всё это время ты забываешь об окружающих - нет друзей, нет знакомых. Самоуверенность, она такая. Дружба не должна стать ценой любви. Понимаешь и будучи так же уверен двигаешься дальше. Баланс, золотая середина - ты ищешь их. И не скоро найдёшь, но поиски продолжаются. И помарки стираешь ластиком, а жизнь за тобой наблюдает с улыбкой, ведь сломаешься рано или поздно, а вот когда - и есть тот самый интересный вопрос. И тихо молвил кто-то из тишины: "Поддался чувствам - проиграл ли?" Не слышишь вопроса. Не хочешь слышать. Вперёд .С тобой счастливы будут все - ты будешь счастлив с одними, так возьми глину и лепи свою жизнь.

И это лишь юношеский лиризм. Не более. И понимаешь, а всё равно, хочется считать это своей жизнью. Ведь кто не был беззаботным и молодым и не пытался любить то душу, а то целый свет?...

Настроение сейчас - Отвратительное

В этих каре-зелёных глазах нет ничего, кроме усталости. В них нет счастья, любви, злости или чего-то другого. Даже пустоты нет. Одна лишь усталость. Может показаться, что этот взгляд принадлежит какому-то человеку, взрослому, уставшему от работы. Но нет, они принадлежат подростку, который устал совсем не от работы. Этот день такой странный.
Уже с утра мне было нереально плохо на душе. Нет, сначала, я проснулся радостный. Но через минуту это уже исчезло. Появилось..раздражение? Наверно так. Я даже решился выпить кофе, что бы отвлечься на головную боль, но не прокатило. Сказать, что я просто был в стрессе, значило не сказать ничего. Это не стресс или депрессия, это не усталость даже. Это что-то необъяснимое.
Потом, я вроде отвлекся. Благодаря своему маленькому чуду - сестре. Она буквально заставила меня провалиться в её мир детства, играть в снежки, веселиться. Редко такое у нас бывает. Но, хорошего понемногу. Уже вечером, когда я был дома в хорошем настроении, я решил позвать гулять людей, которые так меня просили сегодня пойти. И знаете что? Мне никто из них не ответил. Я махнул рукой. Ну подумаешь, может они гуляют уже? Без меня.
Да, я немного(немного ли?) эгоистичен. Я требую к себе внимания и ничего не даю взамен, если не захочу. Я слишком требую к себе внимания. Я ревную своих друзей, когда гуляют с другими, и говорю себе, что они должны быть лишь со мной. Но тут же переубеждаю себя. Это бред конечно, но...
Через час все трое объявились в сети. Я им рассказал, про то, как хотел их позвать, как хотел их увидеть и..про то, что расстроился немного. Знаете, они стали извиняться и оправдываться. Ненавижу это. Люди оправдывающиеся и извиняющиеся, стоит мне только им что-то сказать. Зачем они это делают? Настроение мне вернут? Ха. Наивные люди. Я их прервал, сказав, чтобы они не смели извиняться и оправдываться. И больше ни одного сообщения. Я вдруг вообще перестал улыбаться. Я в каждой песне вижу темноту и грусть. Мне отчего то хочется правды, жестокой, бьющей, выжигающей душу, убивающей. Хочется причинить себе много вреда, что бы потом самому себе говорить: "Дурак, ну зачем ты?". Сам себе. А не кто-то мне. И так хочется, что бы об этом никто не знал, но нет... Я ведь обязательно все расскажу, рано или поздно. Расскажу, а потом: "Ну и ладно, не впервые." Героя из себя строю? Да, но я так не думаю... Точнее отказываюсь принимать. Мне больно осознавать, что у меня такой паршивый характер. Когда все вокруг считают тебя добрым, искренним, честным, храбрым, умным, а ты на деле черствый чурбан, слабак и нытик. Самокритика, скажите вы... А я буду думать, что так и есть. Я пессимист. А показываю себя оптимистом. Лжец несчастный.
Оставьте меня в покое, ладно? Нет, это я не близким людям... Я мыслям это говорю.

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

Эти строки... Почему бы и правда, не нацепить маску и держать все в себе? Почему я так не могу? Почему... Столько вопросов. И ни одного ответа. Ненавижу этот день. Отвратен и паршив. Как и мой характер, как и сам настоящий я...

Настроение сейчас - Тоскливое

Каждый день говорить всё нормально, самым дорогим людям.
Скрывать всё за улыбкой.
Удел сильных?
А сильных ли?
Это слабость. Для меня слабость.
Каждый день я смотрю на счастливые лица и улыбаюсь в ответ, мол, ваше счастье и меня радует. Только вот всё чаще задумываюсь, а чем заслужил счастье я? Каждый раз... Каждый раз мне говорят, что у меня хороший характер... Добры и терпеливый... Выходит, другую сторону никто не видит? Все люди лицемерны, просто они не думают об этом. Самые добрые могут оказаться такими падлами, что ком отвращения приступает к горлу.
Знаете, я редко плачу. У меня просто порой не остается на это сил. Зато я наплевав на всех и вся уродую руки, проводя по ним лезвием ножа. Царапины потом всю ночь болят. И на следующий день. И пока не заживут.
Знаете, эти размышления все связаны с сегодняшним днем...
Утро было довольно легкое и даже радостное. Соревнования проходили на ура. Но к середине второй игры, я понял, что тело болит и играть дальше сложно. Руки тряслись, зубы были стиснуты от боли. И знаете что? Всем наплевать. Все говорили, что бы я получал от игры удовольствие, двигался вперед, к победе. И приходилось. Дальше привычный театр строгости и улыбки перед друзьями, перед младшим поколением. Всем все хорошо... И у одного меня на сердце кошки.
Потом я пригласил к себе друзей. Давно мы втроем не собирались. Но вновь, они не заметили моего состояния. А хотя нет...
"Эй, ты хорошо чувствуешь себя?" Такой вопрос я встретил от них, когда они пришли. Буркнув, что горло болит немного после игры, я засел с ними и вроде бы отвлекся... После их ухода я просто упал на кровать от бессилия. Слезы... как я говорил, плачу я редко, и теперь их конечно тоже не было. Я уснул.
Вечером, уже сейчас, я понимаю, что что-то изменилось. В отношении окружения меня. Друзья стали ближе, а кто-то стал дальше... Где-то недоверие появилось впервые, а где-то любовь усилилась в разы, но молча и тихо...
Мне плохо.
Помогите.
Я никогда не испытывал этого чувства. Тоска гложет душу. Хочется приложить к виску ствол. Просто так. Без причины.
Я не хочу никого и ничего потерять... Поэтому молчу. Я боюсь сделать кому-то больно... А мне сделали больно уже много раз...
Один. Кажется, я опять остаюсь один. И виной всему сам я...
Ублюдок. Тварь. Как я могу. Ненавижу себя. За то что слаб... За то что ною... За то что не в силах улыбнуться...

Настроение сейчас - ужасное

12.02.13.

Этот день обещал быть более менее. Я проснулся в мрачном, но позже веселом расположении духа.
За сам день ничего не произошло, что могло бы заинтересовать моё внимание. Зато вечер...
У всех есть родители, у большинства, во всяком случае. И у меня есть. И живу я с ними, как ни странно.
Сегодня вечером в одному из телеканалов, в "Новостях" шла речь об однополых браках и гомосексуалистов.
Моя мать смотрела это не особо вникая. Когда я пришёл, то заинтересовался репортажем.
Дальше произошёл небольшой диалог:

- Это Франция?
- Да.
- А в России законопроект на пропаганду...
- И правильно. У нас нормальные люди.
- Что они принимают за пропаганду?
- Ну, представь. Идут и целуются две девушки, или два мужика. И идет ребенок и видит это. Какая у него будет реакция?
- Нормальный пройдёт.
- Нормальный задаст соответствующий вопрос...

Я вышел с кухни молча, ничего не ответив. Меня это задело. Я уже месяц не нахожу себе покоя, с этим законопроектом Милонова. Ну почему?!
Ладно, большинство, так большинство, я молчу, мои руки связаны. Но почему мои родители оказались гомофобами? Этот вывод я сделал из разговора.
Теперь, я представляю, что будет, если признаюсь им в своей ориентации. Меня выгонят из дома и отвергнут, отрекутся, покинут. И я останусь лишь со своими чувствами, без денег, на улице. Забавное развитие событий, да?
Но, любой скажет: "Так ты же можешь не говорить!"
И тут я вспоминаю: "Тайное становится явным". Как ни печально, но это так. Нельзя всю жизнь скрывать от родителей что-то - это просто нереально. Появляется вопрос: "А что делать?"
Нет, я конечно рассматривал такой вариант, что родители-гомофобы примут сыночка таким, как он есть. Но он маловероятен. И что же делать? При этом я являюсь атеистом, а мой отец убежденный верующий.
Уже два косяка. Т.е. по жизни я не правильный и вообще? Выходит так.
Выходит, мне и жить-то нельзя. Или жить молча в тряпочку. Ну, можно ещё "исправиться".
И всё.
И это конец.
В моём возрасте это уже чуть ли не тупик.
Что же делать? Неужели я обречен? Надеюсь, из этой ситуации найдется выход\компромисс. Но пока что мне лучше молчать... Обо всех тревогах. Они того не заслуживают.

Настроение сейчас - усталое

09.02.13

Бывают очень неудачные, "черные" дни. Они пропитаны самыми черствыми чувствами.
Этот день выдался именно таким.
Точнее предугадывался таким уже в 00.00 часов.
Я долго пытался заснуть, но что-то мешало мне. Это чувство мне было не знакомо. Давящее, угнетающее, оно отгоняло сон, не давая шанса на возврат.
Примерно в 2.00am. я вдруг начал видеть нечто, похожее на "сон наяву". Знаете, это когда мечта вроде оживает, но она - лишь мираж.
Длилось это около часа. Я разговаривал тихо с дорогим мне человеком и даже чувствовал прикосновения. Жестокая жизнь показала мне, что рядом была лишь кошка и ничего подобного и в помине не было. Дальше я до 6:00am. испытывал чувства страха, боли, разочарования и одиночества. Самые страшные мысли лезли в голову, а сон всё не шёл. В 6 часов организм просто ударил тревогу и "отключился" в кратковременный сон, продлившийся лишь 1.5 часа.
Стоило мне выйти утром на улицу, как та меня одарила падением на ледяную дорогу. Всё было покрыто льдом. Это говорило лишь о: "Дружище, я могу опоздать, но я преодолею эту тропу смерти ради тебя". С товарищем перед парами мы встретились в одинаковом настроении. У обоих был вопрос: "Что за фигня?"
По дороге до учреждения я вылил ему, так сказать, душу. На новость о бессонной ночи, он лишь укоризненно покачал головой.
Первые три пары прошли спокойно. Я твердо держался, иногда зевая и стараясь не сдаваться. На последней паре меня вдруг что-то помутило и я был в состоянии "полусна".
Когда ты в таком состоянии с кем-то разговариваешь, то может показаться, что человек сказал фразу, а на деле он ее не говорил.
К чему я клоню...
У нас на паре с товарищем произошёл странный разговор, в котором он сказал: "А ты мне нравишься". Нет, не то что бы я удивлен(на самом деле я был в шоке, но списал все на шутку). Просто, когда я уточнил, он повторил фразу, будто так и должно быть.
Домой я возвращался с мыслью, что пора восстанавливать режим сна.
Из дома пришлось пересилив сон идти сразу на тренировку. Это место показалось мне Адом.
Тренер, кричащий на младшее поколение и я, стоящий, как капитан команды и подающий пример.
Одно помню точно: голова стала болеть много больше.
Возвращение домой радости не принесло. Бардак, уборка и... Знаете, я сегодня попытал случайную "удачу" встретиться с давним недругом.
А было это так...
Я сидел прокручивая страницы сайтов и социальных сетей. Вдруг, в коридоре раздался голос матери и чей-то ещё. Не придав этому значения, я продолжил работу. Но дверь в комнату открылась и зашёл тот самый недруг, говоря, что рад меня видеть и хотел бы "дружески поболтать". Это были мучительные 40 минут, когда меня морально насиловали. Никому такого не пожелаю, честно.
Ещё на протяжении всего дня мыслями я был "не тут", а с другим человеком. Горькое иногда это чувство.
Остаток дня был проведен более-менее. Пока я это пишу, я смотрю на фотографию. На ней изображен улыбающийся человек. Это когда-то я. Был. Интересно, я сильно изменился?
Этот день был тяжелым, но видимо меня он почти обошел стороной. А жаль.

Настроение сейчас - спокойное, лирическое

08.02.2013

Утро далось с трудом. Когда человек заходит в комнату призывая вставать и не осознавая того, что тебе ко второй паре, то хочется рвать и метать. Благополучно проснувшись лишь в 8:30am., я пробездельничал до крайнего срока. Вспомнив, что в 9:10am. мне надо быть на месте встречи (вспомнил я об этом лишь в 8:55am.), моя ленивая натура начала с максимальной скоростью собираться. И все таки пришлось в 11 минут позвонить, сказав, что бы товарищ шёл один. На удивление, мне далось это легко и даже не угнетала совесть. Спокойно до-собиравшись, я вышел на улицу. Никогда не любил "снежную кашу" на дорогах и сегодня лишь сотый раз убедился в этом.
Придя в учебное заведение и опоздав при этом на 5 минут на пару, я в кабинете встретил несколько холодных взглядов. Сев рядом с товарищем, я услышал от него неожиданную фразу: "Ты сегодня свеж и блистаешь. Весь такой, прямо любовью к жизни пропитан. Выспался?" Видимо мой ответ "нет конечно" его не очень обрадовал.
И вновь перво-вторая пара принесла как и в прошлый раз удачу.
Точнее, она ушла на лекцию которая принесла мне много удовольствия.
Следующие несколько занятий пронеслись ветром - спасибо наушникам. Музыка творит чудеса. Можно сидеть и не слушать преподов и дарить всем добро своим спокойствием. Возвращение домой представилось проблемой, которая впрочем быстро разрешилась. И уже в промежутке 15:00pm. - 16:00pm. я был дома.
Впервые за много время один человек обратился ко мне за помощью, что вызвало у меня чувство удивления. Ибо этот человек никогда меня не трогал и не замечал. Наверно во мне есть что-то от психолога, иначе бы люди не тянулись ко мне, прося совета и моральной помощи.
Сегодня я готов сказать всем, что я приношу счастье. Вот, я убедился в этом сегодня.
Вечер этого дня был такой странный. Скажите, когда ваш любимый человек признается, что весь день ему было морально плохо, как вы отреагируете?
Я поник. Но вспомнив, что я приношу счастье, а тем более этому человеку, я решил попробовать поднять настроение ему.
Знаете, я давно заметил за собой особенность. Если кому-то, из близких мне людей, плохо(морально, или физически), то я непременно волнуюсь. И если я переживаю, пытаюсь их успокоить, то у меня это получается и даже больше.
Хочу привести один пример.
Однажды у меня был порыв "влюбленности из жалости". Человек, с которым это было связано, с детства имеет проблемы со здоровьем. Операции с 2-х месячного возраста, почти безнадежная ситуация. И этот человек, в отличии от меня, меня полюбил довольно сильно. И я прекрасно знал об этом. Тогда он для меня что-то, но значил, хоть и из жалости. Я на тот момент очень переживал за него, лишался порой сна уговаривая все, что есть в этом мире сверхъестественного(при этом сейчас я убежденный атеист), что бы у него пошло все на поправку. И знаете что? Я лишился нормального режима сна и чувств, НО, состояние этого человека шло на поправку. И в тот год он избежал операции(или обследования в больнице, не помню). Это было чудом. Ибо ситуация до этого была довольно плохая. Тогда я не верил в его слова, что я могу что-то в этом роде.
Но вот уже полгода, переживая за любые неудачи близких мне людей, я так же лишаюсь сна, или настроения, или просто сил, но наблюдаю, как в их жизни все налаживается.
На эту тему можно много спорить, всегда есть совпадения, но знаете, я убеждаюсь вот чем: в жизни не бывает случайностей. Может, я и не совсем такой, как убеждаю себя сейчас, но явно любовь и дружба способны излечить.
Кстати говоря, насчет излечить любовью. Ради интереса, недели 2 назад я смотрел статьи на эту тему в интернете. И вот что нашёл:

Как исцелять себя? Говоря и проживая фразы: «Я люблю тебя, мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя». Направлять эти фразы стоит к себе, а не к другим людям. К себе, а не к каким-то обстоятельствам. В начале – к себе.

Неважно, чувствуете ли вы любовь, можно просто повторять: «Я люблю тебя».

Неважно, чувствуете ли вы сожаление, можно просто повторять: «Мне очень жаль».

Неважно понимаете ли вы, что виноваты или не чувствуете вины, можно просто повторять: «Пожалуйста, прости меня».

Неважно, чувствуете ли вы благодарность или нет, можно просто повторять: «Благодарю тебя, спасибо».

Начните с повторения той фразы, которая кажется вам наиболее актуальной (для вас) сейчас. По вашим ощущениям. Можно говорить одну фразу и говорить ее (вслух) 15 минут. Для старта – перед зеркалом себе. Потом просто (без зеркала) вообще, тоже вслух. Потом про себя. Потом менять фразу, потом произносить их по очереди. В общем, делать так, как подсказывает интуиция.


Я люблю тебя.

Мне очень жаль.

Прости меня, пожалуйста.

Благодарю тебя. "



Даже если этот метод успокаивает конфликтные стороны и сглаживает негатив, то это принесет пользу многим. Этот метод, по-моему, работает тогда, когда мы искренне хотим помочь и вкладываем в эти слова истинный смысл.

Давайте Читать далее...

Настроение сейчас - спокойное, лирическое

Поздний вечер. Один из тех, какие наполнены светлыми, легкими, как пушинки мыслями. Центр города. В доме, на одной из улиц. А именно, на кухне, какие бывают в маленьких квартирках. Знаете? Уютные такие, небольшие. Сидели два человека. Этот вечер для них был особенным. Редко выдавались такие дни, которые заканчивались мыслями и мечтаниями, не касающихся будничной суеты.

- А знаешь, звёзды и снежинки чем-то похожи, - тихо пробил молчание голос.
- М? Чем же?
- Ну,… Звезды, они такие далекие…. Холодные одинокие, словно чьи-то не сбывшиеся мечты. И у каждой есть своя история.
- Ого, какие глубокие мысли на ночь глядя…
- Посмотри на окно. Видишь, за ним падает снег? А звезды видишь? Посмотри вот на эту снежинку, что приклеилась к стеклу.
- Посмотрел.
- Какая она?
- Ну… Белая.
- Правильно. Ещё?
- Она отличается от других формой.
- Да… А теперь представь что эта снежинка видела.
- А что же она видела?
- Где-то на улице у памятника стоят двое. Они не знают друг друга. Оба ждут друзей. Друзья не приходят. Снежинка видела это с выступа памятника. Вдруг, парень подошёл к девушке и сказал: «Мы с Вами стоим тут уже больше получаса. Вы кого-то ждёте?» Завязался разговор. Пара пойдет гулять вдоль по улицам. А снежинка, что видела это, сорвется вниз, и по ветру будет лететь за ними. В конце концов, парень за эту прогулку скажет, что девушка мила. А она ответит, что он симпатичен. И вот они вместе. Снежинка видела, как два сердца нашли друг друга.
- Мило. Но так банально.
- Тогда подумай о звёздах… Они – несбывшиеся мечты. Один человек всю жизнь мечтал увидеть Питер Пэна. И умирал он, так и не увидев этого мальчика, который всегда молод. Человек умер. А его мечта – взлетела вверх и стала звездой на небе. И таких мечт и желаний миллионы.
- Сильно…
- Я утомил тебя своими рассказами?
- Нет. Но так хочется спать… - Парень поставил давно опустевшую чашку и посмотрел на собеседника.
- Да… Пора.

Расходились они тихо. На кухне так же горел свет. За окном было темно, и падал снег. На столе стояли две пустых чашечки, а в воздухе ещё витал едва уловимый аромат чая. Часы пробили 12.

Звезды и снежинки… У каждой своя история.

Настроение сейчас - усталое

07.02.13

Утром все было на удивление хорошо. Я проснулся вовремя (впервые за всё время) и, как мне показалось, даже выспался. Встреча с товарищем перед парами оказалась менее радостной.
Я убедился, как меня раздражают люди, которые перенеся встречу на "пораньше" опаздывают примерно на столько, на сколько перенесли. Товарищ поступил именно так, и вместо привычного 7:45am. он написал "встречаемся в 7:40am." Я пришел в назначенное время. Благо, московская зима менее холодная, чем неделю назад и мерзнуть мне не пришлось.
Стоило нам с товарищем встретиться, как я не выдержал и высказал ему много обидных слов. Ну да ладно, он привычный к моей прямолинейности.
Учебно учреждение встретило нас врозь. Отправились мы в два разных крыла здания, будучи в обиде друг на друга. Но, уже спустя 10 минут я наблюдал, как он в темноте и тишине коридора разучивал новый танец. Наверно, со стороны это выглядело даже несколько романтично.
Дальше первые две пары пролетели в слаженной работе и нас даже похвалили за усердный труд (хотя мне до сих пор кажется, что эта похвала была не к месту).
Первая половина дня закончилась хорошо (учесть стоит то, что эта самая половина была до 2:30pm.)
Домой я возвращался на высокой ноте оптимизма, точнее собирался вернуться. "По техническим причинам рейс был перенесен на другое время..." Я задержался. Но, дом - это такое место, куда всегда возвращаются. Как говорит мой друг: "Рано или поздно. Так или иначе."
Любимый человек встретил меня как обычно с теплотой, какая только может быть в виртуальном пространстве. Обменявшись событиями этого дня, я даже не заметил, как наступил вечер - темный господин. Время спорта, тренировок. Впервые люди, с которыми я посещаю занятия каждый четверг, были мне противны. Хотелось сказать: "Делайте что и как хотите, но без меня" и просто уйти. Но нельзя.
Переборов своё маниакальное желание я взглянул на события вечера с вызовом.
Раз 20 и даже больше в моей голове повторилась фраза: "Удача - последнее, что может нам сегодня понадобиться, джентльмены."
(Не знаю откуда она... Может подскажите?)
И эта фраза давала мне стимул терпеть и даже показывать себя с лучшей стороны среди совершенно чужих людей. В конце я уже почти сдался, но это ничего не решало. Терпеть - значит терпеть.
Добравшись до дома, я понял, что на улице было прекрасно. А дома - слишком тепло. Заварив чай я сел и обдумал все "проблемы" и понял, что их и нет.
Любимый человек - вот она, цель этого дня. Я должен был этому человеку подарить кусочек счастья сегодня. Кажется, я справился. Почти справился.
Насчет этого дня могу сказать лишь одно. Он показал мне много плюсов и много минусов. Местами был прекрасен, а местами ужасен. Я так устал от этой жизни, но мне есть ради кого, ради чего жить и двигаться вперед.
Наверно, это - главное.

Настроение сейчас - мирное

Вот бывает так, что сидишь вечером с чашечкой чая, смотришь на монитор компьютера и вроде жизнь прекрасна. А потом вдруг понимаешь: завтра опять вставать, завтра опять серая суета, которую разгоняют лишь шутки твоего же исполнения. И ничегошеньки нового. А, может, и плохие моменты есть. Но суть в том, что понимаешь, что нового ничего не произойдет. И настроение куда-то уползает, медленно и незаметно так. А когда спохватишься - его уже нету. Появляется желание написать кому-нибудь, высказаться, что и делаешь. Спонтанное решение. Пишешь, делишься. И тут понимаешь кое-что еще: порой надо высказаться кому-нибудь о проблемах, что бы понять, что проблем никаких и нет.

После подобных вечеров, я клянусь себе каждый раз: "Я не буду жаловаться, я буду сильный, а не нытик!" и эту клятву я нарушаю каждый раз. Видимо, не дано человеку молчать долго. Тем, кому доверяешь, невозможно от них это скрыть. Появляется ощущение стыда, будто скрыл от человека важное, или наврал ему.
Но в последнее время я более менее держусь. Я не хочу никого огорчать. Странно, да? А говорят, что если близкий человек высказывает тебе проблему, то он не ноет, а доверяет. Может и так. Я же всех выслушиваю кто мне дорог. И помочь стараюсь(но из меня плохой психолог, так что..).

А вот я еще подумал о том, что люди считают себя одинокими. Разве можно быть одинокими? Вот, тот кто читает это, обязательно ответит или да, или нет. Я не держусь ни одной стороны. Быть может, есть и правда одинокие люди. Но разве не в их все руках? Знаете, схема решения проблем выглядит так(грубо говоря):

1) есть проблема?
2) ты сделал что-нибудь, что бы ее решить? нет?(см. п. 4) да?(см. п. 3)
3) что-то изменилось? да?(см. п. 6) нет?(см. п. 5)
4) значит тебя всё устраивает.
5) меняй еще раз
6) ты решил проблему? да?(см. п. 7) нет?(см. п. 5)
7) все прекрасно!

А многие считают проблемами то, что другой человек бы назвал счастьем. Бывает, когда действительно ничего нельзя сделать. Вот это и правда проблема. Настоящая. Только надо все равно помнить, выход есть всегда, при чем как минимум 2.

"Выхода всегда два. Даже если вас съели."

Вот. Пожалуй на этом я закончу свои мысли. Остальное неважно никому, кроме меня. :)

Настроение сейчас - спокойное

Бывают такие моменты, когда меня тянет поразмышлять о чем-нибудь и зачастую это выкладывается в стихах. Как, например, в том, что ниже. Я редко вообще их пишу, а если пишу, то длинные, но этот вышел коротким, как не жаль. В общем, вот:

Больничные белые стены,
Больничная койка. Окно.
Отныне, это всё неизменно.
Тот случай изменил всё давно.
Ты помнишь, как я в тот день улыбался,
Как вместе смеялись? И я.
Да только вот толку от памяти мало,
Отныне, больничный состав мне семья.
Меня позабыли и братья и сёстры,
Друзья позабыли, как это не жаль.
Тоскливы мне стали проходящие вёсны,
А раньше лишь осень несла мне печаль.
Тогда в один миг всё перевернулось.
Встревоженный крик, визг тормозов.
Всё неожиданно для нас обернулось.
И изменилось за пару часов.
И нет той возможности: бегать да прыгать.
Да что там, я встать вот уж год не могу,
Мне б те воспоминания прочь из памяти выгнать,
Ведь в них я всё чаще от горя тону.
А ты позабыла, наверно. И ладно,
К чему тебе грусть? Веселись.
Одно вот мне только досадно,
Что ты на прощанье сказала: «Уймись».
Так холодно, резко и грубо.
Так больно. По сердцу. Ножом.
Не стал для тебя даже другом.
И был лишь простым дураком.

Сидел я спокойно, ни трогал ни животных, ни людей, ни растений, пил чай, как самый обычный человек. И тут меня посетила великолепная мисс Мысль. Ну, пришла она ко мне в виде музы (в чем я тоже сомневаюсь, ибо я сидел один), которая тоже была в чем-то спрятана. Но не суть! Вот в чем дело... Совсем недавно я понял, насколько боюсь машин. Да-да, обычных машин и меж тем спокойно отношусь к общественному транспорту. И ещё я понял, что смерти жду в ближайшие лет 10-20. Не веселые мысли, да? А к чему я собственно клоню. Все эти мысли создали одну единственную и я понял: мне надо успеть написать книгу!
Начало есть и сюжет, уже как месяц-полтора. Это будет детектив и главным героем буду я. *как бы то ни было эгоистично*
Я хотел бы поделиться сюжетом...
В городе Кронберг (такой город существует в Германии, но речь пойдет не о нем.) происходит неожиданная смерть 6-ти подростков в одну ночь. Телевидение оповещает об этом и скрывает всё за "случайностью или болезнью". Рик Дэльфор является обычным подростком, геймером, учеником 10 класса. Узнавая это и будучи под впечатлением книги, он в школе обсуждает сие событие со своими друзьями. Одна девушка из компании очень эмоционально относится к словам парня и подталкивает всех к расследованию этих смертей. Подростки начинают расследование, ещё не подозревая, к чему это всё приведет.
Такие дела.
Что из этого выйдет, честно говоря не знаю, но хочется сделать хотя бы типичный детектив. До это писал лишь стихи и зарисовки страниц на 50. :(
Да прибудет со мной сила и терпение, и книга в будущем!

На самом деле я не хотел врать. Ни Ей, ни себе. На самом деле я просто хотел побыть один, мне надо было разобраться. На самом деле я просто идиот.
Люди, скажите, стоит ли вообще продолжать верить самому себе? Мне кажется, нет...