Настроение сейчас - Отвратительное

В этих каре-зелёных глазах нет ничего, кроме усталости. В них нет счастья, любви, злости или чего-то другого. Даже пустоты нет. Одна лишь усталость. Может показаться, что этот взгляд принадлежит какому-то человеку, взрослому, уставшему от работы. Но нет, они принадлежат подростку, который устал совсем не от работы. Этот день такой странный.
Уже с утра мне было нереально плохо на душе. Нет, сначала, я проснулся радостный. Но через минуту это уже исчезло. Появилось..раздражение? Наверно так. Я даже решился выпить кофе, что бы отвлечься на головную боль, но не прокатило. Сказать, что я просто был в стрессе, значило не сказать ничего. Это не стресс или депрессия, это не усталость даже. Это что-то необъяснимое.
Потом, я вроде отвлекся. Благодаря своему маленькому чуду - сестре. Она буквально заставила меня провалиться в её мир детства, играть в снежки, веселиться. Редко такое у нас бывает. Но, хорошего понемногу. Уже вечером, когда я был дома в хорошем настроении, я решил позвать гулять людей, которые так меня просили сегодня пойти. И знаете что? Мне никто из них не ответил. Я махнул рукой. Ну подумаешь, может они гуляют уже? Без меня.
Да, я немного(немного ли?) эгоистичен. Я требую к себе внимания и ничего не даю взамен, если не захочу. Я слишком требую к себе внимания. Я ревную своих друзей, когда гуляют с другими, и говорю себе, что они должны быть лишь со мной. Но тут же переубеждаю себя. Это бред конечно, но...
Через час все трое объявились в сети. Я им рассказал, про то, как хотел их позвать, как хотел их увидеть и..про то, что расстроился немного. Знаете, они стали извиняться и оправдываться. Ненавижу это. Люди оправдывающиеся и извиняющиеся, стоит мне только им что-то сказать. Зачем они это делают? Настроение мне вернут? Ха. Наивные люди. Я их прервал, сказав, чтобы они не смели извиняться и оправдываться. И больше ни одного сообщения. Я вдруг вообще перестал улыбаться. Я в каждой песне вижу темноту и грусть. Мне отчего то хочется правды, жестокой, бьющей, выжигающей душу, убивающей. Хочется причинить себе много вреда, что бы потом самому себе говорить: "Дурак, ну зачем ты?". Сам себе. А не кто-то мне. И так хочется, что бы об этом никто не знал, но нет... Я ведь обязательно все расскажу, рано или поздно. Расскажу, а потом: "Ну и ладно, не впервые." Героя из себя строю? Да, но я так не думаю... Точнее отказываюсь принимать. Мне больно осознавать, что у меня такой паршивый характер. Когда все вокруг считают тебя добрым, искренним, честным, храбрым, умным, а ты на деле черствый чурбан, слабак и нытик. Самокритика, скажите вы... А я буду думать, что так и есть. Я пессимист. А показываю себя оптимистом. Лжец несчастный.
Оставьте меня в покое, ладно? Нет, это я не близким людям... Я мыслям это говорю.

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

Эти строки... Почему бы и правда, не нацепить маску и держать все в себе? Почему я так не могу? Почему... Столько вопросов. И ни одного ответа. Ненавижу этот день. Отвратен и паршив. Как и мой характер, как и сам настоящий я...