Интервью со знаменитым мастером.
- Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты "Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида." с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак...
- Точнее СахарДурсемак! - перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал.
- Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему?
- Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была - букварь, а вторая книжка была газета "Труд" за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль - стиль Кроватного Воина - по японски Шу Бу Мля Гу и так далее...
- Скажите, Владимир...
- Можно просто - Дурсемак. СахарДурсемак.
- Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей?
- При чем здесь изюм?...Мммм... А, все понял...Стиль мой очень прост - мой противник должен быть достойным меня - я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате!
- Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты?
- Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская - что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме... а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов!
- А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими...
- Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное - инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно...
- Ах да, да, когда он вам нафигачил!?
- Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!!
- Да, но это не совсем честно! Вас же трое было!
- Так в том то и заключается мой стиль - на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!!
- Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер?
- Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя!
- А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар?
- СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто...тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния - я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б.
- Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля?
- Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!!
-ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят?
- ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним - Я Величайший Воин Вселенной!
- ДурсеБрак, скажите...
- Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг - бой предстоит серьезный!!!
Бесстрашный Воин - Дурсемак!
Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и...
- Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином!
- Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир...
- Дурсемак!
- Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и...
- Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя!
- Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер?
- Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку!
- Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках...
- И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь!
- Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер!
- Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!
Два Воина - Дурсемак и Ваврикеллла!

Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским.
- Скажите, Владимир,...
- Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить?
- Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей...
- Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь!
- Согласен, поединка. ( Проклятый главред!Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля?
- Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище - Ваврикелла! У него несколько другой стиль.
-А можно вкратце, в чем его заключается его стиль?
- Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка?
- Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен!
- Не можешь ты представить! Вот например, в прошлый раз ты даже не заметил как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился!
- Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал?
- Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля - позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер?
- А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат?
- ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет - а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково?
- Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств!
- Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей!
- Это будет нЕчто, однако! ( Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!)
- Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!!

Новый стиль боевых искусств Дурсемака
и Ваврикеллы.
Четвертое интервью с мастером боевого искусства
Дурсемаком.
- Вызывали, товарищ Собакин?
- Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось?
-Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь.
- Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу!
- Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина...
- Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом.
- С каким другом? ( Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!)
- С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью!
- (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею!
- Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет,гы-гы.
- Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!
* * *
- Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично?
- Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я.
- Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время?
- О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка - Козлище!
- И чем же так выделяется в вашей школе Козлище?
- У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил!
- Каким же образом, хе,хе?
- А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми!
- Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах!
- ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактноо боя! А Вот мой новый прием!
- Что вы делаете!? Я не буду с вами драться?
- Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня!
- Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было... буль- буль-буль...

Ваврикелла, Дурсемак и Козлище.
Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим
мастером нового боевого стиля "Кроватный Воин".
- Ты куда делся то, репортеришка?
- Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки!
- Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя!
- Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо?
- Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер!Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу!
- Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда?
- Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать!
- Помогите!!! Помо... буль, буль, буль...
-Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры!
- Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью!
- Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил!
- Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!