[542x700]
[640x480]

- С чем в бой то идтить? - спросил Мартын.- Да и надоело мне, неохота!
- Ну, мил, человек, хошь не хошь, а оборонятся придется! Как подсказывают мои серые клетки - нам каюк!!! - промолвил мент,- бери ка ухват, я сковороду, а Райка метлу.
- Зашибуть они вас, дурней! - проскрипела Баба-Яга.-и бежать вам не куда! Кругом лес, а лесу кореша мои! Ха-ха-ха-ха!
- Залепи ка ты свою дыру! - сказал участковый.
Мартын вдруг вспомнил свое детство, как он босоногий и без штанов бегал возле пруда. Бегал значит, бегал, а тут гуси идут значит, купаться! А Мартынка, несмышленыш, возьми и подбеги к ним. Ну и хватанул его здоровенный гусак за краник. Ох и кричал же мальчонка больше от испуга, чем от боли. От этого воспоминания Мартын поморщился и подумал: "Чего это я вдруг вспомнил именно это, а не что нибудь приятное? Ведь все таки на смерть иду!".
Внезапно в лесу послышался голос. Скотобазов выглянул в окно и увидел Лешего. Тот уже был свободен от кадки , лишь засохшее тесто на голове слегка напоминало недавний инцидент. Он стоял и кричал в рупор. Рупором ему служил собственный нос, который и походил на большой сучкастый мегафон.
- Сдавайтесь! Вы окружены! Сопротивление бесполезно! Сдавайтесь! Вы окружены! Сопротивление...- и так минут пять, пока ему не треснули по хоботу.
- Вот, говорила я вам! - закричала радостно Баба -Яга и стала вопить, видимо, что бы услышали ее корешки. - Не обращайте на меня внимания, товарищи, не жалейте меня, бейте проклятых!
- Нужна ты нам, карга, жалеть тебя! - послышался голос из леса.- Эй поросята! Даем вам пять минут что бы сдаться, а потом пойдем на штурм!
- У нас заложник! - крикнул участковый через баррикаду в дверном проеме.- Если вы, скоты, сунетесь сюда, мы пристрелим старуху! дайте нам уйти и она не пострадает!
Нечисть поутихла, видимо совещаясь, а затем опять тот же голос прорычал:
- Могу вам предоставить топор! Вам какой, острый или тупой?
- А тупой то зачем? - крикнул участковый.
- Что бы дура помучилась подольше! Ха-ха-ха-ха-ха! - ответил голос и засмеялся замогильным голосом.
- А кто же это там лает? - крикнул участковый.
- С тобой, свинья, не лает, а разговаривает старший уполномоченный черт при дворе Его Высочества Князя Тьмы, капитан Леший!
- Ты блефуешь, плешивая тварь! - встрял вдруг Мартын.- Мало тестом получил? Попробуй сунься еще сюда, тут тебе подарочков много приготовили!
- А тебя, Мартынко-Криворук, когда поймаем,( а мы тебя поймаем!) будем наказывать тяжелой работой - бревна будешь таскать днями! - ответил Леший.
"Ну и зачем я встрял? Дернул же меня черт за язык!"- подумал испуганно Мартын и крикнул:
- А если сдадимся сами, то отпустите нас?
- Я те сдамся, Иуда! - сказала Раиса. - Ишь чего удумал! Как вот двину ща тебе по твоей пахабной роже, так и родишь сразу!
- Да, ладно! Уже и пошутить нельзя!
- А вам ковер-самолет не надо и миллион золотых?! - крикнул Леший и вся нечисть стала дико гоготать ,свистеть и орать.
- Издеваешься, Корявый? - крикнул участковый.- Тогда мы вашу старую каргу по запчастям будем кидать! Начнем с ушей!
- Слышь, Сильвестр! - обратился Мартын к участковому.- Кажется они пошли на штурм.
Раиска выглянула в окно и завизжала от страха. Нечисть сплошной стеной шла на избушку.
Первой в избушку заскочила Ведьма, сразу же сломав своим жирным телом и ягодицами баррикаду. Однако Медведиха не дремала и залепила ее противную рожу холодцом.
- Эх, холодец жаль! Вкусный какой был! - огорчилась Баба-Яга, наблюдавшая начало битвы- С хреном, лебедой и козьими какашками, с костей трупных вареный! Эээх!
Ведьма парировалась моментально в кусты, захлебываясь рвотными массами.
- Не нравятся твоим дружкам твое варево! - захихикал Мартын, держа за поросячий пятак Старого Черта, который попытался пролезть в окно. Подскочил Пуаро на подмогу и ножницами срезал чертов нос. Черт улетел на улицу, громко хрюкая, окроваленой дыркой.
В дверь заскочила кикимора, все время хихикая. Раиса треснула ей сковородой по лысой башке и кикимора, задрав лохматые ноги, упала на Кощея. У Кощея отвалился череп, который он долго еще искал среди скал.
Следующим через дверной проем полез Водяной с большим животом и короткими ластами.
- Ух, какой пузырь лезет! - крикнул весело мент и воткнул чудищу в бок вилку. Водяной тут же лопнул и болотная жижа из нутра обрызгала всех окружающих. Башка же его в шляпе прилипла к потолку и стала наблюдать бой и комментировать его, давать советы всем.
Пять чертенят за раз полезли в окно, но Мартын налил им всем кипятка на спины и они ретировались. Следующим в окно полез Вий, но застрял, так как был просто огромный. веки у него были опущены и участковый предложил друзьям поднять их домкратом и выколоть бесстыжие глазки. Однако домкрата поблизости не оказалось.
Так как окно оказалось блокированным жирным дурнем, то все трое защитников стали оборонять дверной проем.
- Ну, теперь я верю, что отобьемся! - крикнул радостно Сильвестр- Раиса! Посмотри у старой дуры еще какой нибудь еды, Читать далее...

- С чем в бой то идтить? - спросил Мартын.- Да и надоело мне, неохота!
- Ну, мил, человек, хошь не хошь, а оборонятся придется! Как подсказывают мои серые клетки - нам каюк!!! - промолвил мент,- бери ка ухват, я сковороду, а Райка метлу.
- Зашибуть они вас, дурней! - проскрипела Баба-Яга.-и бежать вам не куда! Кругом лес, а лесу кореша мои! Ха-ха-ха-ха!
- Залепи ка ты свою дыру! - сказал участковый.
Мартын вдруг вспомнил свое детство, как он босоногий и без штанов бегал возле пруда. Бегал значит, бегал, а тут гуси идут значит, купаться! А Мартынка, несмышленыш, возьми и подбеги к ним. Ну и хватанул его здоровенный гусак за краник. Ох и кричал же мальчонка больше от испуга, чем от боли. От этого воспоминания Мартын поморщился и подумал: "Чего это я вдруг вспомнил именно это, а не что нибудь приятное? Ведь все таки на смерть иду!".
Внезапно в лесу послышался голос. Скотобазов выглянул в окно и увидел Лешего. Тот уже был свободен от кадки , лишь засохшее тесто на голове слегка напоминало недавний инцидент. Он стоял и кричал в рупор. Рупором ему служил собственный нос, который и походил на большой сучкастый мегафон.
- Сдавайтесь! Вы окружены! Сопротивление бесполезно! Сдавайтесь! Вы окружены! Сопротивление...- и так минут пять, пока ему не треснули по хоботу.
- Вот, говорила я вам! - закричала радостно Баба -Яга и стала вопить, видимо, что бы услышали ее корешки. - Не обращайте на меня внимания, товарищи, не жалейте меня, бейте проклятых!
- Нужна ты нам, карга, жалеть тебя! - послышался голос из леса.- Эй поросята! Даем вам пять минут что бы сдаться, а потом пойдем на штурм!
- У нас заложник! - крикнул участковый через баррикаду в дверном проеме.- Если вы, скоты, сунетесь сюда, мы пристрелим старуху! дайте нам уйти и она не пострадает!
Нечисть поутихла, видимо совещаясь, а затем опять тот же голос прорычал:
- Могу вам предоставить топор! Вам какой, острый или тупой?
- А тупой то зачем? - крикнул участковый.
- Что бы дура помучилась подольше! Ха-ха-ха-ха-ха! - ответил голос и засмеялся замогильным голосом.
- А кто же это там лает? - крикнул участковый.
- С тобой, свинья, не лает, а разговаривает старший уполномоченный черт при дворе Его Высочества Князя Тьмы, капитан Леший!
- Ты блефуешь, плешивая тварь! - встрял вдруг Мартын.- Мало тестом получил? Попробуй сунься еще сюда, тут тебе подарочков много приготовили!
- А тебя, Мартынко-Криворук, когда поймаем,( а мы тебя поймаем!) будем наказывать тяжелой работой - бревна будешь таскать днями! - ответил Леший.
"Ну и зачем я встрял? Дернул же меня черт за язык!"- подумал испуганно Мартын и крикнул:
- А если сдадимся сами, то отпустите нас?
- Я те сдамся, Иуда! - сказала Раиса. - Ишь чего удумал! Как вот двину ща тебе по твоей пахабной роже, так и родишь сразу!
- Да, ладно! Уже и пошутить нельзя!
- А вам ковер-самолет не надо и миллион золотых?! - крикнул Леший и вся нечисть стала дико гоготать ,свистеть и орать.
- Издеваешься, Корявый? - крикнул участковый.- Тогда мы вашу старую каргу по запчастям будем кидать! Начнем с ушей!
- Слышь, Сильвестр! - обратился Мартын к участковому.- Кажется они пошли на штурм.
Раиска выглянула в окно и завизжала от страха. Нечисть сплошной стеной шла на избушку.
Первой в избушку заскочила Ведьма, сразу же сломав своим жирным телом и ягодицами баррикаду. Однако Медведиха не дремала и залепила ее противную рожу холодцом.
- Эх, холодец жаль! Вкусный какой был! - огорчилась Баба-Яга, наблюдавшая начало битвы- С хреном, лебедой и козьими какашками, с костей трупных вареный! Эээх!
Ведьма парировалась моментально в кусты, захлебываясь рвотными массами.
- Не нравятся твоим дружкам твое варево! - захихикал Мартын, держа за поросячий пятак Старого Черта, который попытался пролезть в окно. Подскочил Пуаро на подмогу и ножницами срезал чертов нос. Черт улетел на улицу, громко хрюкая, окроваленой дыркой.
В дверь заскочила кикимора, все время хихикая. Раиса треснула ей сковородой по лысой башке и кикимора, задрав лохматые ноги, упала на Кощея. У Кощея отвалился череп, который он долго еще искал среди скал.
Следующим через дверной проем полез Водяной с большим животом и короткими ластами.
- Ух, какой пузырь лезет! - крикнул весело мент и воткнул чудищу в бок вилку. Водяной тут же лопнул и болотная жижа из нутра обрызгала всех окружающих. Башка же его в шляпе прилипла к потолку и стала наблюдать бой и комментировать его, давать советы всем.
Пять чертенят за раз полезли в окно, но Мартын налил им всем кипятка на спины и они ретировались. Следующим в окно полез Вий, но застрял, так как был просто огромный. веки у него были опущены и участковый предложил друзьям поднять их домкратом и выколоть бесстыжие глазки. Однако домкрата поблизости не оказалось.
Так как окно оказалось блокированным жирным дурнем, то все трое защитников стали оборонять дверной проем.
- Ну, теперь я верю, что отобьемся! - крикнул радостно Сильвестр- Раиса! Посмотри у старой дуры еще какой нибудь еды, Читать далее...

Часть 4


Алладин с мамкой и макакой спрятались у дяди Джоба, который жил к коробке из под телевизора. Дядя Джоб был очень добр и предоставил три коробки для своих беглых родственников. Мамка стала спать в коробке из под швейной машики, Алладин в коробке из под холодильника, а макака из под обуви. Жили они некоторое время очень весело, пока дядя Джоб не разодрался с Алладином из за Абу. Дядя хотел что бы обезьяна обслуживала его как слуга, а Алладин был против. В результате драки обезьяна укусила дядю за старую грыжу и того увезли в дурдом, так как Дядя Джоб сошел с ума от боли.
Алладин просил санитаров забрать и их тоже в дурдом, так как им негде было жить, а в коробках жить им надоело и без дяди было скучно, так как дядя придумывал всякие смешные забавы, например, поджигал коробку со спящей матерью и та вылетала с выпученными глазами и билась башкой об столб. Либо спящую макаку они зашивали нитками в коробке, пока она спала и весело смеялись когда она мычала и пыталась выбраться в страхе, так как болела тяжелой стадией клаустрофобии. Либо просто привязывали к какой нибудь лошади коробки с обезьяной и мамкой и со всей силы хлестали лошадь хлыстом и та скакала во весь опор, разматывая спящих вместе с коробками по улицам. Много было шуток у дяди Джоба, веселое было времечко... Однако санитары не забрали в дурдом ни мать, ни Алладина, а обгоревшую, облезлую обезьяну посоветовали сдать в ближайшую чебуречную...
Пришлось беглецам прятаться у тетушки Брангайшвеллергунг, это была сестра отца Алладина. Тетушка жила на голубятне с голубями и каждой утро ей приходилось по долгу мыться в ванне, на крыше особняка, к которому была прикреплена теткина голубятня. После первой ночи Алладин сразу же изъявил желание хорошо помыться, но стеснялся раздеваться на крыше перед ванной, так как ванну видели все проходящие люди на площади и как раздевались конечно тоже. Поэтому он решил ванну убрать с крыши и стал ее отрывать, так как она была прибита гвоздями. Это увидела тетушка и стала протестовать и долбить племянника толкушкой по голове, это не понравилось Алладину и он столкнул родную тетку с крыши. Тетушка Брангайшвеллегунг свалилась и переломала себе все кости. Тогда довольный Алладин оторвал ванну и скинул ее сверху на корчившуюся от боли тетушку.
Увидев что вытворяет Алладдин, его мать стала его стыдить. Тогда Алладин тоже скинул мать с крыши и она сломала себе копчик об булыжник. Обезьянке Абу стало жаль мать и тетушку и она кинулась к ним, что бы добить их камнем, но тут подошел какой то мужик. Он пнул обезьяну и вызвал пожарных. Пожарные сняли с крыши Алладина и увезли его на реку - помыться, а тетушка с мамой доползли до каморки в голубятне и перебинтовалсь тряпками. Мать никак не могла перебинтовать себе копчик и просто приложила кусок ваты.
Это происшествие описала местная газетенка и когда Магрибский Колдун сидел в туалете, он прочитал это и побежал скорее искать эту голубятню, забыв от радости одеть портки.
Алладин же вернувшись на голубятню, извинился перед женщинами и, что бы загладить свою вину, подарил им обоим по цветку.
Когда он дарил перекалеченным женщинам цветы, ворвался злой Колдун и стал душить Алладина. Но обезьяна вовремя среагировала и укусила Колдуна за темечко, а Алладин сбросил его с крыши.
В результате падения колдун сломал себе обе клешни и Алладину пришлось затащить его на голубятню и положить между больных женщин. Теперь калечными было трое человек и Алладин стал за ними ухаживать.
Правда пришлось еще пару раз скидывать Колдуна с крыши, потому как тот пытался задушить то мать, то тетку, то Алладина или ударить Абу шваброй. Наконец, когда колдун поумнел и был весь покалечен и еле дышал, то все встало на свои места и жизнь потекла размеренно.
Однажды ночью Алладин подогнал к голубятне одноколесную тачку и они с Абу загрузили в нее мать и тетку и увезли их в неизвестном напралении. А колдун остался один, без ухода и еды, без воды. Алладин оставил ему только лекарство - банку солидола и дизельное масло.
Когда Колдун понял, что его бросили немощного, то стал кричать и звать на помощь. На крики пришел хозяин особняка, которому Колдун не давал спать воплями, потому, что ему нужно было идти в ночную смену, а днем он всегда спал. За это сосед отпинал Колдуна и сбросил с крыши как раз под проезжающий каток, котоый укатывал асфальт.
Когда Колдун пришел в сознание и понял, что он закатан в асфальт, то очень разозлился, но вылезти не мог. Из асфальта выглядывали только его глаза, которые чуть позже выклевали воробьи...

1.
[550x412]

Часть 3
Части тела колдуна, находящиеся в мешке постепенно срослись так, как лежали, то есть рука приросла к ноге, уши к заду, вторая нога к голове, нос прижился на спине, вторая рука оказалась на пятке первой ноги и откуда то взялась еще и третья нога, приросшая к животу, то колдун сумел разгрызть мешок и выплыть из болотной жижи. И покатился он сначала по лесу, потом по дороге и попал в деревню к старому лекарю, который сильно заикался. Колдун объяснил ему, что ему надо поставить все части тела на место, а лишнюю ногу убрать. Но в заиканиях лекаря так ничего не понял и покатился дальше.
Прикатил в пустыню к бедуинам, которые его подняли на ноги и собрали как надо, вот только чужую ногу оторвать побоялись, так как могло быть заражение крови, это они так объяснили. Но иметь чужую ногу на животе потом оказалось даже выгодно! Ведь если уставали две своих ноги, то можно было скакать на третьей и наоборот!
Обчистив до нитки бедуинов, колдун побежал на трех ногах а Багдад, расквитаться с Алладином. Но по дороге его поймали бродячие трубадуры и продали в цирк уродов, из за третье ноги. Но колдун и оттуда удрал посредством колдовства. Когда все циркачи уснули в повозке, колдун облил их всех бензином и убежал.
В Багдаде на него все показывали пальцем и смеялись, поэтому пришлось колдуну привязать третью ногу потуже к животу под халатом, но все равно пятка чужой ноги вылезала все время и тыкала колдуна в подбородок.
Одна тетенька даже напугалась этой пятки и стала кричать, что колдун рожает!
Погадав на бумажке, колдун узнал, что Алладин переехал на новый адрес и ринулся туда. Бумажка называлась "Телефонный справочник и адреса абонентов Багдада.Обновленный." Телефонов конечно в то давнее время не было, но справочник уже издавали, предвкушая через несколько веков вперед изобретение Белла.
Позвонив в дверь квартиры в висевшую возле двери рельсу на цепи (сбежались соседи даже с соседних улиц), Колдун оглядел толпу и спросил всех:
- Что? Что не так? Ногу будете покупать? -и показал всем пятку лишней ноги. Толпа сразу же разбежалась.
Когда вышел Алладин из двери, Колдун раскрыл халат и третьей ногой нокаутировал парня и затащил его в квартиру. Лишайную обезьяну он сперва лишил девственности, а потом третьей ногой ударил в грудину и обезьяна вылетела в окно 236 этажа. Благо в низу был не большой ресторанчик и обезьяна, пробив крышу, попала прямо в кастрюлю с кипящим супом. Ее потом подали богатому господину как деликатес. Но когда господин хотел одеть ее на вилку, то обезьяна подпрыгнула и укусила его за подбородок. Обезьяну потом ловили долго официанты, но не поймали все же, так как она спряталась в сумочке какой то жирной тетки и та вышла с ней на улицу. Когда же жирнуха хотела достать деньги из сумочки, чтобы расплатиться за брынзу, выскочила макака и укусила ее за губу, потом сорвала с тетки парик, который держался у нее на клею и удрала к Алладину, мучимая жаждой мести к колдуну.
Мамки Алладина дома не было, у нее был очередной обход по пищеблокам Багдада и колдун остался один на один в квартире с Алладином. Привязав парня за штаны к люстре, колдун стал приводить в чувства, намазывая ему лицо горчицей. Когда Алладин очнулся, Колдун потребовал отдать ему изюм, либо волшебную лампу принес из заколдованного города, пытая его при этом.
Алладин сразу же согласился и они пошли в заколдованный город. Но по дороге встретили мать, которая тащила целый бак с отходами с пищеблоков на спине. Мать потребовала, что бы Алладин помог донести ей тяжелый бак до дому, так как у нее уже отнимается поясница. Пришлось колдуну вдарить ей пяткой в череп и старушка полетела на тротуар, обливаясь помоями с бака.
В это время макака налетела сзади на колдуна и прокусила ему хребет, чуть ниже лопаток и пока колдун корчился и орал, Алладин с обезьяной удрали.
Колдун перебинтовал себе хребет чалмой, размотав ее и хотел накинуться на мать, но той уже и след простыл. От нее остались только трафарет на помоях и кроссовки сорок пятого размера без подошвы.
Колдун пошел обратно в пустую квартиру Алладина и стал ждать их там. Прокушенный хребет сильно болел и колдун принял лекарство от боли - навернул банку повидла.
Ждать пришлось долго - целых две недели, наконец щелкнул замок входной двери и спрятавшийся за шторой колдун пнул пяткой третьей ноги... гражданке Гросжетенфазабруттен, любимой тетушке Алладина, приехавшей чем нибудь разжиться у родственников, ну там выпросить чего, умыкнуть чего или денег взять в долг до получки, до первой. Пятка попала тетушке по грудям и та, охнув, покатилась назад по лестнице. Колдун с ножом за ней.
[311x530]

[377x216]
Когда Колдун освободился от засохшего бетона на своей одежде с помощью волшебных заклинаний и ударяясь об столб всем телом, то сразу же решил поймать Алладина там, где не было его дружков-рабочих с БАМа.
Но не успел, так как Алладина уволили со стройки за прогулы и карманное воровство и он скрылся в неизвестном направлении.
Колдун стал гадать на рыбьих глазах и узнал, что Алладин находиться на излечении в спецбольнице для клептоманов и ринулся туда на ступе с бабою Ягой. Баба-Яга таксовала на ступе потихоньку, установив шашечки у себя на плеши.
Содрав безбожно с колдуна крупную сумму за извоз, Яга удалилась, включив реактивный двигатель ступы, а Колдун подошел к спецлечебнице.
Однако лечебница была закрытого типа и его не пустили, даже когда он представился Алладиновой родной тетушкой по материнской линии и даже запретили отдать передачку - апельсины и конфеты.
Тогда Колдун решился на еще одну хитрость. Притворившись больным клептоманией, он обокрал до нитки дежурную медсесетру, которая после его ухода осталась в одних стрингах и лифчике на босу ногу, а заметила это только к вечеру, когда пришел врач и предложил ей провести с ним ночное дежурство. Медсестра возмутилась и тогда врач сказал ей, что она почти голая ходит по больнице. Медсестра расплакалась и рассказала, кто ее обворовал, мол какой то дядька в халате и тапочках, с тюрбаном на башке и нежными руками.
Врач крикнул клич санитарам и те бросились искать вора, а колдун крутился тут же возле входа и когда медсестра его опознала, то его схватили и положили в палату к таким же клептоманам. В первую же минуту его обворовали и колдун остался без паспорта, денег и одежды. Вместо одежды ему выдали старую промасленную фуфайку и шерстяные гетры.
Колдун на прогулке по коридору узнал, заглядывая в соседние палаты, что Алладин лежит рядышком и решил ночью на него напасть! Однако помешали санитары, которые поймали его в коридоре и ограбили до нитки. Вернулся колдун в свою палату ни с чем, прикрываясь руками.
На следующую ночь, избавившись от назойливых санитаров с помощью заклинаний и ударов башками об стену, колдун пробрался к Алладину, разбудил его и потребовал принести ему волшебную лампу, либо вернуть ящик изюма. На что Алладин резонно ему ответил, заплакав, что мол нам никогда отсюда не выбраться.
Однако колдун пообещал ему, что вытащит его и себя отсюда, если Алладин пойдет на его условия. Алладин согласился и на следующую ночь колдун назначил побег.
Ночью колдун выбил решетку в палате с помощью волшебства и головы соседа по палате и беглецы удрали на вокзал, где их ждали уже друзья на ручной дрезине - обезьянка Абу и мать Алладина, загримированная под мальчика с веслом. Колдун заранее договорился с ними при помощи телепатической связи и телефона у дежурной медсестры, пока та ходила одеваться. Одевалась она через каждые пять минут, потому, что пациенты методически ее обворовывали. Колдун просто подкараулил ее когда ее очередной раз ограбили и позвонил мамке Алладину и они подготовили дрезину для побега в Багдад.
Когда обезьяна бешено работала ручкой для привода дрезины и та катила по рельсам не менее 120 км в час, Алладин с матерью выкинули колдуна на ходу и тот полетел во тьму, крича проклятья! А обманщики радостно смеялись и били обезьяну по лишайным коростам на башке, что бы она резче дергала ручку и пригрозили еще ей, что тоже выкинут на ходу, если будет плохо работать. Пришлось макаке работать интенсивнее.
Когда колдун очнулся в лесу, ночью, один, он сразу же напугался волков, которых не было и побежал по рельсам догонять дрезину, однако столкнулся со встречным поездом и колдуна разнесло по запчастям вдоль железно-дорожного полотна.
Испуганный машинист остановил поезд и собрал в мешок детали от колдуна и забросил мешок в болото, что бы скрыть следы своего преступления. Однако его сдали пассажиры на ближайшей станции и его осудили на пять лет, с конфискацией\
Алладин же с мамкой и замученной обезьяной благополучно добрались до Багдада, где сменили место жительства, поменяв квартиру с одним алкашом из центра с доплатой.
Продолжение следует.

[599x492]
миниатюра
Жил был Магрибский Колдун. Да, да, в Багдаде! Он самый! И был он беден. Не очень богат, то есть. Торговал он на рынке фруктами, вернее изюмом. Ну, торговал себе, да торговал, ничего особенного, пока у него не украли ящик изюма. Хватился он его вечером, когда собирался уже домой ехать на ишаке. Поискал, поискал - нету! Тут он вспомнил ( ну еще и погадал на костях),что весь день подле него крутился какой то парень в сером пальто до пят и войлочных ботах, с обезьянкой на плече.
Прикатив домой, Колдун стал ворожить на бараньей лопатке и узнал, что парня звали Алладин и живет он в Багдаде, улица Строителей, 15. Сев на метлу, Колдун полетел сначала на заправку, заправился там 92-ым бензином и полетел на улицу Строителей 15. Подлетая к точке назначения, он запросил у диспетчера посадку, а когда тот разрешил, то влетел прямо в закрытое окно Алладину ( стекол в окнах вообще не было, за ненадобностью) и упал на диван, на котором сидел Алладин и смотрел телек. Телек был каменный и не показывал вообще никогда, но парень его все равно смотрел, а временами еще и подкручивал спутниковую тарелку, сделанную из медного старого таза и палки с проволокой, все время ворча, что плохо показывает.
Мать Алладина в это время мучала обезьянку, показывая ей свои наряды, которые она нашла за текущий день на помойке. Обезьяне это не нравилось, так как мать была не красивая, а в "новых" нарядах была просто ужасна. Абу ( а ведь именно так звали макаку) все время морщилась и пыталась удрать, но гиря-пудовка, привязанная к ее голове, не давала этого сделать и Абу откровенно мучалась.
Увидев колдуна и напугавшись его, Алладин спрятался за телевизором, но колдун успел его заметить и приказал отдать изюм. Но так как мать уронила ящик с изюмом еще днем из окна девятого этажа, случайно, на башку то парень отказал колдуну и велел убираться по добру по здорову и погрозил, что позвонит сейчас же в милицию и колдуна привлекут.
Но конечно же, друзья мои, страшный колдун знал, что никакой милициив Багдаде нет и никогда не было, поэтому он стал наглеть и кинул в мать не мытый две недели половник из под супа. Мать стала возмущаться и кинула в колдуна макакой. Макака не попала в колдуна, зато в него попала гиря-пудовка. Колдун с тех пор стал заговариваться и ему потом выдали справку желтого цвета и дали группу инвалидности
Тогда колдун решил заколдовать Алладина и стал шептать заклинания, размахивая своими потными сальными руками, которые он забыл уже когда мыл и на них теперь кишело множество опасных бактерий. Алладину же это было до Лампочки. Он писал заявление на колдуна в прокуратуру и в СК.
Колдуну же надоело махать своими ластами и он сильно стукнул Алладина об мать и приказал принести ему волшебную лампу, так как он просто напросто набьет Алладину грызло, а мать его вообще заставит таскать кирпичи на стройке вместе с гастарбайтерами из Молдавии.
Алладин предложил вместо лампы колдуну либо телек, либо как альтернативу спутниковую антенну, то есть тазик.
Колдун не согласился и потребовал тогда переписать на него либо квартиру, либо тачку, на которой мать возила книги с библиотеки для научных трудов. Мать сказала, что в тачке всего одно колесо и ручки скоро отвалятся, так как Алладин ничего по хозяйству не хочет делать, а лазает днями по рынку и ворует! Писала уж писала на него заявления в прокуратуру, но бесполезно - прокуратуры то в помине не было в Багдаде!
Тогда колдун схватил Алладина за шею и повел на улицу, где парень ловко выкрутился, убежал и завербовался на строительство Багдадо- Абубской Магистрали.
Но хитрый колдун нашел его и там... Долго терроризировал Алладина колдун на строительстве, пока рабочие не запихали его в бетономешалку. Продолжение следует.

- Райка! Кадкой его! Кадкой!- вскричал Мартын и бросился на Бабу-Ягу. К нему присоединился Сильвестр и они покатились по полу клубком.
Райка в это время огрела зеленое чудище кадкой с тестом, потом кинула кота в него же и захлопнула дверь на засов.
Из катающегося клубка из тел на полу слышались возгласы и вопли:
- Пуаро, держи ее! Ласты ей скручивай! Ой! Дерьмо! Ааааа!!! Тварь укусила!!! Загибай ей салазки!!! Мамочка за грызло то не кусаааай!!!
Наконец Мартын и Сильвестр встали, тяжело дыша и держась за различные поврежденные части тела в этой неравной битве, поохивая. Баба -Яга лежала связанная ремнями от брюк, с кляпом во рту из Мартыновских портянок и с разбитой мордой.
- Она мне руку прокусила, коза! - пожаловался Сильвестр и пнул лежащую старуху по боку.
Мартын поглядел в окно и увидел при свете вышедшего месяца, как Леший пытается освободиться от кадки с тестом, которая прилипла ему к заросшему черепу.
- Завел в трясину, падла! - стал радоваться Скотобазов.- Во, гляньте! Теперь об деревья бьется кадкой!!! Знай наших! Райка у нас боевая баба!
Однако "Боевая баба" стояла в углу избушки и не могла пошевелиться от шока с вытаращенными глазами. Пришлось приводить ее в чувство - поднесли к ее носу старухин блин. Рая сразу очухалась и побежала блевать на печку, а потом сказала, успокоившись:
- Это кто был то? Кому я глазки то поросячьи тестом залепила?
- А это сам Леший, если бабушка не привирает!- ответил Сильвестр, сидя на старухе как на скамейке.- Как подсказывают мои серые клетки - это только начало! Щас черти всякие полезут и кикиморы! Да, недобиток? - спросил он старуху. Та закивала и замычала одобрительно.
- Дык что, надо оборону держать тогда! - спросил Мартын, оглядывая избушку в поисках оружия.
- Держите окна с Райкой! - приказал Пуаро.- Я двери буду контролировать! Беру командование на себя!
- Я в книжках читал, что от нечисти надо круг очерчивать! - сказал Скотобазов. - Как вы на это смотрите?
- Очерчивай! Но чем? - Участковый оглядел все вокруг.- Соплями что ли? У этой старой дуры и ничего нет!
- Сам дурак! - закричала Баба -Яга, которая к этому времени уже прожевала Мартыновы портянки и проглотила их. - Вам кранты! Щас все соберутся мои друзья! И за тесто ответите! Я его на клею делала, Леший года три теперь будет отскребаться от него. И кадку испортили!
- Ой, заткнись лучше! - молвила Раиса- Чем круг лучше начертить подскажи, зараза?
- Щас! Дуру нашли! - ответила старуха, пытаясь перевернуться на бок. Сильвестр встал с нее, пнул ей по бочине и приказал Мартыну заткнуть ей пасть второй портянкой.
- А у меня ноги замерзнут! Одна нога уже замерзла! Полено вон запихай ей в рот и дело с концом! Долго грызть будет одним зубом! Гы-гы-гы! - ответил Скотобазов, ухмыляясь.
Сказано сделано - Сильвестр запихнул старухе полено в беззубый рот и еще подбил пяткой - для надежности. Старуха стала мычать и трещать - она начала перерабатывать древесину своим единственным, но мощным зубом.
- Во зуб то у нее! - удивился Мартын, глядя на Бабу-Ягу.- На пилораму надо ее положить - бревна пилить!
- Надо бы этот зуб ей либо выдрать, либо выбить - опасный он очень! - заключил мент, деловито, разглядывая работу старухиного "станка". - Надо было сначала ей этим поленом выбить зуб, а потом уже пихать его в пасть этой крысе! Да поздно уже - переработка началась!
Внезапно послышался дикий вой на улице, затем в трубе печи и из дверки со свистом вылетел черный, перемазанный в саже, урод с рогами, с поросячьим носом, длинными ушами и с копытами на лапах. На морде развивалась черная лохматая борода с проседью.
- Привет! С Новым Годом! - прохрипел урод - А чего это у вас тут твориться и кто это таки...
Докончить монолог он не успел, так как Раиса налетела на него сзади и стала душить, а Мартын съездил ему по харе сковородой. Посыпались искры их глаз урода. Участковый крикнул:
- Мартын! Дверь открывай! Раиса! Отбегай от этого выродка!
Когда подчиненные выполнили команду командира Пуаро, тот схватил урода за хвост и выкинул в открытую дверь, Мартын тут же закрыл ее на засов.
- Кто это был? - спросил Мартын, но заметив, что Рая опять в шоке, дал ей нюхнуть блина.
Баба- Яга уже сгрызла полено и ответила:
- Это Старый Черт был! Ну таперича вам ваще конец - домовину заказывайте!
Мартын поглядел в окно и увидел там, как Старый Черт пытается освободить Лешего от кадки.
- Печь то мы не предусмотрели! - сказал участковый. - Надо ее закрыть чем нибудь.
- Чем? - спросил Мартын.- Разве что самой старухой!
- Я домой хочу! - зарыдала Раиса - Домой! Волки позорныееее!!!
- Нельзя тебе никак домой, Раиска- сказал участковый и почесался пяткой за ухом.- Нам боец такой сейчас нужен отчаянный! А панику брось! Русские не сдаются! Правда же, Мартын?
- Никогда! - подтвердил Мартын.- А и чего дома то делать? Да у меня теперь и дома то нет! Вот выгоним всю нечисть от сюда, перееду сюда и жить здесь буду!
- Размечтался, придурок! - сказала Баба- Яга. - Вы живыми то отсюда не уйдете никогда!
- Вот чем еще ей пасть Читать далее...

Серия 3
- Где это мы? А? - спросил Мартын оглядывая кругом темноту и шаря руками по снегу. Вокруг стояли темные деревья, чуть освященные скудным светом, исходящего от тонкого серпа месяца.
- Как подсказывают мои серые клетки, - отозвался голос участкового.- что они мне ни хрена не подсказывают! Куда это мы попали?
Мартын встал с колен и прижался к дереву.
- Что происходит? Мы же в амбаре были? - раздался голос Раисы Медведевой.
Участковый и Медведиха приблизились к Мартыну и стали вопрошающе на него смотреть.
- Чего на меня то уставились? Я то здесь при чем? - удивился Скотобазов.- Я такой же потерпевший как и вы!
- Как подсказывают... ах да... не будем о грустном...- молвил, почесывая свою голову Сильвестр.- пойдемте искать нашу деревню что ли?
- В какую сторону? - спросил Мартын.- Все везде одинаково! Везде деревья, да вот еще и снег пошел.
Действительно, пошел густой снег и закружила метелица.
- Ну ваще! И луна еще погасла! - возмутилась Раиса.- Ничего не видно!
- Как подсказыва... - начал было участковый, но его перебила Медведиха:
- Еще раз скажешь про серые клетки, я тебе их своими тапочками выбью! Я то как пойду? Я как шла до амбара в халате, фуфайке и тапочках-собаках на босу ногу так и тут стою выслушиваю от Пуаро разный бред про клетки!
- Клетки, клетки, клетки, как метрополитене вагонетки...- пропел вдруг Мартын.
- Вот обзываться то нехорошо, Раиса Сигизмундовна, а то пятнадцать суток схлопочете! Какой же я Пуаро?- стал возмущаться участковый.
- А то никто твоей кликухи гнусной не знает что-ли? - разошлась Раиса,- Пуаро ты шизанутый и Пуаро! И как твоя Алена с тобой живет то? Все плешь наверное ей проел своими клетками серыми! Мало того, что шизанутый, а еще и алкаш знатный! Да по тебе дурдом плачет!!!
- Ну все, Раиса, если не заткнешься, то мы с Мартыном тебя тут бросим волкам на съеденье! - разозлился мент.
- Ну, нет! - сказал Мартын- Медведиху я ни за что не брошу! Меня Санька потом зажарит с луком и водкой запьет!
Раиса заржала как лошадь и сказала радостно:
- Понял! Пуаро недоделанный! Пойдем Мартын искать деревню!
С этими словами Рая схватила Скотобазова под руку и повела туда, не зная куда - напрополую.
Участковый поперся сзади ворча себе под нос:
- Ничего, вот выберемся, я вам покажу всем какой я Пуаро. А тебе Раиска я тебе припомню...
- Я все слышу! - сказала через плечо Медведева. И обратилась к Мартыну - Ножки то вот у меня замерзли совсем в тапках. Валенки свои мне дашь?
- Ага! Щас! Вон у Сильвестра попроси! - ответил Мартын.
- У него туфли на крысиной коже! - сказала Рая.
- У меня у самого уже лапы замерзли! - заорал Пуаро.- А тебе Медведиха так и надо! И еще что бы язык у тебя отсох!
- Ну щас я тебя тапочками точно прибью! - сказала Рая и вдруг остановилась, Мартын тоже.
- Гляди. Вон огонек какой то в лесу горит! - сказала она, пристально всматриваясь во тьму.
- Да какой там огонек? Волки наверное шныряют голодные! - сказал Мартын.
- У тебя, дурак, пистолет то есть от волков отбиваться? - спросила Раиса у Пуаро, - или огурец для закуси в кобуре таскашь?
- Есть у меня пистолет! Да не в твою честь! - огрызнулся Сильвестр и пощупал кобуру, в которой лежал шмат сала и соленый огурчик..
- Да не понадобится пистолет! Волки как только Мартына увидят, так сразу разбегутся с визгом! - решил пошутить участковый.
- А ты Мартына то не трожь, мент огуречный! - заступилась Раиса за Мартына, который впрочем их и не слушал, а вглядывался в даль.
- Точно! Вон огонек светится! - закричал он.
- Где? - участковый тоже стал глядеть в даль.- Ничего не вижу!
- Очки одень! - сказала ему Раиса - А лучше глаза новые!
- У меня пенсне!
- Пойдем быстрее, а то мои белые ножки задубели! - вскричала Медведиха и потащила Мартына. Участковый за ними стрался не отставать, он боялся потеряться в этой метели и тьме.
Когда странники приблизились, то увидели, что это светилось окошко в одиноко стоящей избе посреди заснеженной поляны.
- Избушка там на курьих ножках - стоит без окон и дверей! - процитировал Мартын стишок известного автора.
- Что за хата? - спросил участковый- По описи на моем участке таковой нет! Надо бы спросить документы и прописку.
- Давай постучим! - предложил Мартын, но Раиса уже стояла на крылечке и тарабанила в дверь со всей дури.
- И хто там? - раздался старушечий голос и дверь открыла старуха особой древности.
- Баба Яга! - удивился Мартын.- ну вылитая!
- Как догадался, голубь?- спросила, улыбаясь одним корявым зубом старуха.- Чего хотели?
- Пусти старая, ножки замерзли! - закричала Раиса.
- Заходите, голуби, заходите.- зашкворчала старуха и зашла в хату, за ней и все странники.
Посреди хаты стояла черная закопченая печь, обвешанная всякими сушеными травами, в углу приютилась лежанка с какой то ветошью вместо постельного белья и два стола по другим углам. На одном столе горой были навалены всякие горшки и кастрюли, а на другом посередине стояли миска сй и в огромной чаше обгорелые блины.
- Заходите, Читать далее...

Вторая серия
В то злополучное утро Надежда Скотобазова пришла с ночной смены со школьной кочегарки, помылась в ограде снегом и зашла в хату. Муж громко храпел на теплой печи, которую она натопила еще с вечера, перед сменой, хорошими березовыми дровами, которые Надежда напилила целый лесовоз бензопилой и наколола. Лесовоз бревен ей привезли по ее выписке из лесхоза, где она работала учетчицей на пилораме и ночным сторожем, как вдруг позвонил сотовый телефон у мужа на печи.
Муж однако и не думал просыпаться. Тогда Надя залезла на печь и достала мобилу из под подушки, на которой почивал ее любимый.
Номер был не знакомый и Скотобазова ответила.
- Алло! Кто это? Что? С больницы? Мама в реанимации? Сейчас приеду!
Надежда перезвонила в школу, объяснила что ее сегодня не будет и позвонила в службу такси. Диспетчер сказал, что такси будет примерно через полчаса, с города потому, что в деревню долго ехать.
Надя лихорадочно стала собирать вещи для мамы, халат, тапочки, полотенце. Забрала деньги из тайника, где она их прятала от мужа, что бы не пропил. Тайник был в самом надежном месте - в кладовке для всяких хозяйственных инструментов - муж по любому к ним не касался.
Только собрала сумку как услышала голос проснувшегося Мартына:
- А ты что это, куды собралась?
Запаренная и переживавшая за свою мать Надя сказала в сердцах мужу, пошутив немного:
- Ухожу от тебя! Насовсем - сказала и подумала "Пусть денек помучается, пока я не приеду, может совесть проснется, а то заездил меня совсем, одни мослы торчат и фитнеса не надо!"
- Как, к кому! С кем замутила то? - вытаращил на нее глаза Мартын.
Тут на улице послышался автомобильный сигнал. Такси прибыло и Надя, схватив вещи, выбежала на улицу, крикнув Мартыну:
- С таксистом! - и укатила.
Приехав в город ( кстати в Москву), Надя проведала мать - оказалось ничего опасного нет, обычный аппендицит, просто после наркоза, из - за пожилых лет, ей стало немного плохо и ее перевели не надолго в реанимацию. Пообщавшись с матерью и потом походив уже за одно по городу и сделав покупки ( мужу купила красивую рубаху с петухами и планшет), она наняла такси и рванула домой.
Через полчаса езды, подъехав к дому - она не обнаружила самого дома! Лежали одни развалины и мусор, да пол печи разваленной. По обломкам лазил Слюнявка и жалобно скулил. Однако увидев хозяйку, стоявшую в шоке, он подбежал радостно лая к ней и стал лизать ей пятки.
- Я не поняла чего то! А где дом? Дом то где? - стала голосить женщина и сумки с подарками вылетели с ее рук. Пес сразу разодрал один из пакетов схватил рубаху с петухами и потащил ее на развалины драть.
- Людииии! Дом гдеее!!?? Мартыыыын!!! Ты гдеее? - орала она на всю улицу пока не прибежала на ее вопли соседка Клавка Турлакова, вечно пьяная дура.
- Чего ты горланишь? Мартын твой к Медведю подался! Пью наверное там как собаки! - сказала она.
- А хата где? - вытаращила на нее глаза Надька.
- Не знаю, но как только Мартын твой вышел из хаты вслед за тобой, она на воздух взлетела! Дай на рюмку!
- Отчего она на воздух взлетела? Ты что мелешь, пьянь?
- Сама ты пьянь...- обиделась Клава.- на рюмку дай!
- На! - Надежда кинула ей оставшийся пакет с новым планшетом и побежала к Медведевым.
Добежав на ватных ногах до заветной калитки, она стала стучать в нее руками и ногами, а потом еще и головой.
Наконец калитка распахнулась и вышел сам Медведь, заплаканный и опухший.
- Надька! Ты что ли? А Мартын сказал, что ты от него ушла к таксисту! - сказал он и зарыдал.
- Да что же здесь происходит то? Кто нибудь мне объяснит? - взревела Скотобазова.
- Пойдем голубушка в хату! Пойдем, горемычная!
Надежда уже забыла как утром зло подшутила над Мартыном сказав про таксиста, а вот теперь вспомнила и сердце у нее зашлось в нехорошем предчувствии.
В хате никого больше не было, кроме Балдахина и хорька. Они уже помирились и спали вместе в обнимку возле печи.
Санька сел за стол и заплакал.
- Вдовец ведь я теперь!
- А Мартын то жив?
- И ты вдова! - ответил Санька и поставил бутылку с водкой на стол, открыл и стал наливать в стаканы.
- Где Мартын, ублюдок!? - закричала в страхе Надежда и добавила в недоумении,- и Раиса где? Хватит пить! Отвечай!!!
- Садись! Буду рассказывать по порядку! - приказал Медведь и женщина села на табурет. Взяла стакан и как завороженная выпила до дна.
- Впрочем, я точно не знаю, может они живы. - начал объяснять Санек, немного захмеленный.- Они просто исчезли! Понимаешь? Трое!
- Как трое? А еще кто?
- Участковый наш третий. Пуаро наш обшарпанный! Вот. Зашли в сарай мой, посмотреть изобретение, ну и видимо что то нажали, а я в это время в туалет захотел не вовремя! Прихожу, а их нет! Вот. Весь день жду, может вернутся!
- Ты что городишь, дурака кусок!? А мой дом то где?
- Ты что, баба, с дуба рухнула? Про дом ничего не знаю!
- Пойдем посмотришь, что вы с ним сделади и где Мартын? Где я теперь буду жить и с кем?
- Да дался тебе этот Мартын, получше себе найдешь. А что, с таксистом не заладилось? - Читать далее...

Глава 16
Когда Астролябий осмотрел Пудриллу и взял заказ на изготовление линз и зеркалов, мать кузнеца повела бедолагу назад в кузницу, все время хихикая. Путрик всё дорогу плакал и причитал:
- Это же мой друг! Дурсемак! А он меня даже не узнал, прикинь, старая!
- А зачем ему тебя узнавать? Да и не нужен он тебе! - отвечала мать Макулы.- У него глазки то поросячьи и дебильные, сразу видно - сумасшедший он! Больной!
- А в нем ли дело, старуха?- отвечал плача волшебник понтовый.-Дело то в моей внешности! Ведь страшный я какой!
- И ни шиша ты не страшный! Наоборот - красивый! Трубки тебе сына мой выведет, так вообще глаз не оторвать будет! Будешь у нас красивый робот! - ответила старуха и изобразила телодвижениями робота, а потом стала ржать.
- Вот и ты, перечница надо мной смеешься! А как же если я встречу свою первую любовь?
Старуха, было успокоившаяся от приступа смеха, опять прыснула.
-Не переживай, дурашка, найдем мы тебе красавицу! - сказала старуха и зашептала прямо в уши( уши теперь были вместе на затылке у Путрика):
- Есть у меня на примете одна невеста для тебя, познакомлю, влюбисся сразу, да и ты ей понравишься!
- Представляю что там за телка! Ежели ей понравлюсь Я!
- Та ни! Красота что надо!
- Тоже по ходу пьесы робот какой нибудь, терминатор, ага, "Восстание машин"!
- Ну, увидите друг друга - полюбитесь как голубки! Имя у нее даже красивое - Рында Иванова!- успокаивала Пудриллу бабка.
- Вот, вот, по имени уже понятно, что там за рында!- продолжал ныть Пудрюк.
Так по потихоньку путники дошли до кузницы без особых приключений, правда на дороге старуху чуть не переехала фура, запряженная десятью конями, когда старуха закатилась от смеха, глядя как сношаются две собаки, но вовремя увернулась и все обошлось для нее. Правда не обошлось для Пудриллы. Из фуры вылезли три амбала - королевские мушкетеры и треснули ему по больному черепу. Пудрилла минут пять лежал потом в пыли и приходил в сознание.
Когда они зашли в кузницу, то увидели кузнеца, который колошматил какое то раскаленное до бела железное изделие молотом на наковальне.
- Мать!- крикнул он, увидев входящих в дверь.- Готовь на стол! Пожрать надо и разговор есть!
Когда уже все уселись за накрытый стол, кузнец поднял бокал, наполненный до краев нефтью и, выпив, стал пожирать все что было на столе. А на столе была баранина вареная, свинина жареная, пельмени в кадке, таз с галушками. Все это подмел кузнец, мамке достались только ногти от свиньи, запеченые на сале, а Пудрилле шерсть от кабана в тыквенном соусе.
- Итак, я предлагаю тебе остаться у нас жить! -сказал Макула, протягивая Путрику бокал с сырой нефтью. - будешь мне помогать в кузнице, тем более куда ты пойдешь с такой внешностью? Тебя пацаны загонят опять куда нибудь и будут издеваться! Да к тому же по радио передали с завтрашнего дня сильный мороз - декабрь все таки на дворе.
- Я не пью. - ответил волшебник.- Трезвенник я! А по какому радио? У вас что и радио есть?
- Конечно есть! - ответил гордо Макула.- Не в каменном же веке живем!
Он поднялся, принес какой то железный ящик с решеткой спереди и стукнул по нему своим гигантским кулачищем. Из решетки послышался писклявый голос:
- Московское время 5 часов 37 минут!
Макула стукнул по ящику два раза и голос ответил:
- Передаем последние известия! Сегодня Его Величество король Фигроколь Пятнадцатый прибыл с дружественным визитом к королю Придурварку Пятому... - голос не договорил, так как кузнец три раза стукнул по ящику и голос сказал:
- Погода на завтра! Метель, снег, гололед, ожидается понижение температуры воздуха в королевстве до минус 40 градусов!
Кузнец унес ящик, пнул его ногой и голос замолчал. Потом рявкнул вдруг:
- Пожрать то дай!
- Это кто там в ящике? - спросил Пудрилла, удивленно наблюдавший всю эту сцену одним правым глазом.
- Не важно! - ответил кузнец,- поживешь у нас, поймешь!
- Я согласен у вас остаться. - потупил голову Путрик.
- Ничего, у нас тебе будет весело! - заявила мать Макулы, хитро поглядывая на Пудриллу и доставая при этом самокрутку- Пойдем перекурим это дело!
* * *
Вавриков и Путрик долго ждали экстрасенса пока он был в тайной комнате. Наконец он вышел весь мокрый от пота, очертил вокруг себя мелом круг, прочитал какое то заклинание и сказал гостям:
- На вас порча, приходите в следующий раз, попробую снять.
- А когда приходить! - спросил Ваврик.- Завтра?
- Нет...э... пожалуй через год! А лучше вообще не появляйтесь здесь! Идите уже отсюда! В церковь походите, с батюшкой потрещите, грехи он с вас пусть снимет. Да и процедуру экзорцизма не забудьте ему заказать!
- Не понял! - сказал Пудрилла- так почему же нам сны то снятся...
- Пошли вон отсюда! - вдруг закричал экстрасенс.- Дьявола сначала изгоните, уроды вонючие! Козлы драные!!!
Друзья выскочили от колдуна как ошпаренные.
- Дебил какой то! - молвил шокированный Путрик на улице.- Где ты его нашел?
- Посоветовали! - ответил Ваврик и громко и продолжительно Читать далее...

[700x700]
Новогодняя сказка для взрослых:
Новогодние каникулы или волшебные приключения Мартына Скотобазова, необыкновенные и самые вероятные!
Первая серия.
Мартын вышел из своего дома, закурил цигарку, крякнул и пошел через свою ограду к калитке в заборе, открыл ее и вышел на улицу. Просмотрев по сторонам и никого не увидев, кроме проезжающих мимо машин, он тяжело вздохнул и молвил сам себе:
- Чего то сегодня день не заладился! Прямо с утра! С чего бы это? Все же было нормально! Не пойму... Может то что жена сегодня ушла от меня? - Мартын задумался:
" И чего ей не нравилось? Была же любовь у нас! Ну подумаешь не работал я, так это ерунда, любовь все перемелет! Денег же хватало? Хватало! Она же на пяти работах работала! Чего этим бабам надо? Может то что выпивал ? Так это совсем редко - раз в день! А вот мужики у нас в деревне так вообще в день по семь раз! Так я лучше всех оказался! Сына вон вырастил какого хорошего! Аж три класса закончил мой Степка! Так и работал летом... наверное...если не врет... Теперь в город перебрался вот со своим другом, уехали аж на машине! Правда почему то с мигалками... но сейчас письма пишет , мелким почерком. Пишет, что устроился хорошо, работы много, вернется через пять лет,а может раньше вырвется и почему то добавил, что если хорошо вести себя будет...Пишет, что в фирму устроился богатую, просил правда прислать ему чаю побольше и курить.
Мартын почесал затылок, сдвинув шапку-ушанку на лоб, погладил рукой хорька в кармане бушлата и пошел вдоль федеральной трассы, проходящей через деревню Гренкино, в которой Мартын Скотобазов прожил 42 года, то есть с рождения.
Ничего его не держало больше здесь с побегом жены с таксистом Генкой - дом стал холодным и неприветливым. Детей, кроме Степки не было.
Мартын обернулся, поглядел на свое одноэтажное деревянное жилище и сказал в сердцах:
- Пойду топится и ты не доставайся никому! - с этими словами он вытащил связку гранат и метнул в свой дом. Через несколько секунд халупа разлетелась в куски и Мартын еще долго наблюдал, как летела, переворачиваясь в воздухе собачья конура, с которой сегодня утром и пес Слюнявка убежал вслед за хозяйкой, женой Мартына, перегрызя толстую железную цепь, зло поглядывая на Мартына. Скотобазову даже показалось, что пес прорычал на него: "Коззеллл!!"
- Так, веревку взял, камень найду под снегом, правда пруд льдом покрылся, но там вчера моя Надька прорубь продолбила, воду брать коровам. Как в воду смотрела, будто специально для меня. Еще же спросил, лежа на печи, куда, мол, пошла? Прорубь, говорит долбить, тебя же не дождешься, то есть меня. Зараза! Ведьма она что ли? А на днесь строила она с мужиками колхозными амбар нам, так такое выдала! Говорит, мол, вот построю амбар, так тебя там и повешаю! Понимаю, шутка конечно, однако предчувствия стали мучать нехорошие с тех пор! А третьего дня, намекнула, де, что я Емеля, но щуки мне не видать никогда, потому как за волшебной щукой, надо еще на реку сходить! К чему это она?
С такими размышлениями вслух Мартын дошел до палисада своего дружка-собутыльника.
- Пойду к Медведю зайду, может опохмелит на последок! - решил Мартын и подошел к огромному дому, с резными воротами и постучал в них замерзшими руками в тухонках.
- А месяц назад! - стал вслух вспоминать Скотобазов.- Когда она с Пихалычем свинью забивала? Главное, сучка, заходит в дом, вся в крови и как заорет, у меня с рук аж тетрис упал: - "Хоть кружку то дай под кровь!". К чему это она так? Я потом спросил у Пихалыча, когда мы с ним свеженину обмывали:" Чего это с ней?" . Пихалыч правда промолчал... потом забрал сразу бутылку и ушел. Плюнул еще..."
-Чего приперся!? - голос жены Медведя, то есть Сашки Медведева, Райки, привлек внимание Мартына.
- Э! Санек дома, Раиса Батьковна? - спросил он подобострастно, потому, что жена Медведя стояла в калитке с огромным утюгом.
- Опять спаивать пришел? Тебе сколько раз говорить, бичара, что бы ты не шлялся сюда!? - проговорила Рая и стала приближаться к Мартыну, угрожающе поигрывая в руках гладящим устройством.- Жить надоело?
Мартын стал потихоньку отступать, оглядываясь через плечо на то пространство, по коему он сможет отступить от противника, а попросту убежать. Тем не менее он не оставлял надежды увидеть своего дружка:
- Раиса Сигизмундовна! Не ругайтесь.- жалостливо стал говорить Мартын.- Ведь я пришел попрощаться с другом. В последний раз, так сказать... умираю я!
- О!Ой! Получше то не мог ничего придумать, алкаш? Ты точно умрешь, если не смоешься отсюда, причем от моего утюга!!! - не поверила Раиса - А ну ка, шагай отсюда!
- Рая! Кто там! - послышался голос Сашки за калиткой.
- Да никто! Цыгане ходят, Читать далее...

Пришлось Пудрилле бежать по деревне с огромной скоростью, в полном снаряжении рыцаря, оставляя за собой дымный шлейф. Пацаны попросу обмазали его смолой и, обложив соломой, подожгли бедолагу.
Остановился он только в луже и стал валяться там, остывая и пуская пар.
- АААА! Как после баньки!!! После парной!!! - пыхтел от удовольствия волшебник.- Прогрело косточки то!!!-И тут он услыхал знакомый голос хулиганистого главаря мальчишеской банды:
- Вот он, пацаны! Сюда все канайте!
- Что? Что? Что вам надо? - испугался Пудрилла.- Мальчик! Немедленно отойди от меня! - клокотал Пудрилла. Он стал барахтаться в луже, но подняться опять не мог.
- Спокойно, дяхан! - ответил пацан.- Мы тебе сейчас поможем! Помогли же первый раз поднятся? Помогли! И не квакай тут!
- Н...Не надо мне вашей помощи, отойди лучше! - не согласился Пудрюк.
- Так, ну что, пацаны, что будем делть с этим чепушиллой? - спросил лидер малолетней банды.
Посыпались предложения типа, может подвесить его на дерево и стрелять с рогаток, привязать к скакуну и огреть оного плеткой, кинуть в озеро, будто это подводная лодка, поставить как чучело в огороде... но малолетний пахан реши по своему:
- Мы сейчас завалим эту груду дерьма в тачку, отвезем на заброшенную каменоломню, положим его внизу, а сами залезем повыше и будем кидать в него булыжники и валуны! Будем испытывать снаряжение рыцаря!
- Прекратите немедленно это безобразие! - стал возмущатся волшебник, пока один из пацанов бегал домой за тачкой.- Я вашим родителям нажалуюсь! Я вам уши надеру! Я..я.. в милицию сообщу!!!
Но ребята только смеялись, а лидер сказал:
- Будешь гундосить - утопим!
Пришлось Пудрюку замолчать и согласиться с тем, что валуны и булыжые камни будут разбивать его латы на нем самом...
Первый огромный камень, который пацаны скинули на него сверху, расплющил шлем и забрало вылетело и со звоном отлетело в сторону.
Пудрилла запищал, так как его череп сильно деформировался, однако выдержал и не лопнул.
Второй валун ударил по животу и латы разлетелись в разные стороны.
- Это не снаряжение рыцаря! Это фуфло каке то! - заключили пацаны, видя как Пудрилла, освободившись от лат, удирает от них в одном расплющенном шлеме и пищит как закипевший чайник.
- Ловим этого козла! - скомандовал лидер малолетней ОПГ и все бросились бежать за волшебником. Ребятишки нашли себе новое развлечение, вернее игрушку.
Пудрилла бежал и опять ничего не видел из за расплющенного шлема, который больно давил на черепушку. Несколько раз падал, запнувшись об препятсвия, раза два ударялся об столб, пять раз сталкивался с заборами и плетнями и наконец остановился, запнувшись об корягу и ударившись башкой в шлеме об дверной косяк кузницы Макулы.
На грохот вышел кузнец со своей мамой. Мама стала ржать над волшебником, а кузнец сказал, с жалостью глядя на бедолагу:
- О как тебя скрутило то! Где тебя нелегкая носила то, рыцарь горемычный? С драконом дрался, небось!
- Почти! - просвистел Пудрилла - Только пострашнее!
Тут кузнец заметил, что невдалеке стоят мальчишки и чего то ожидают, посматривая на рыцаря и кузнеца.
- Ваша работа, сорванцы? - крикнул им Макула и пацаны сразу смылись.
Кузнец подхватил волшебника под мышки и затащил в кузницу, за ним зашла мама с самокруткой.
-Надо тебе шлем снимать как то аккуратно. Латы то где?
- Не знаю.- свистел Пудрилла- камнем они раздробили их... гады..
Кузнец схватил обоими руками за шлем и дернул его. Волшебник крякнул и высвободился от каски. Теперь его голова напоминала сплюснутый цилиндр с глазами по бокам и ушами сзади.
Мать кузнеца прыснула со смеху и упала под лавку хохоча и дрыгая ногами в старых онучах.
- Теперь ты похож на чурку с глазами! - заключил Макула и тоже хохотнул.
- Я теперь обладаю только боковым зрением - заплакал Пудрилла- Впереди ничего не вижу, вижу только сбоку и разные картинки! Что ме делать то?
- Ну что я могу сказать? - ответил Макула, оглядывая критически со всех сторон волшебника.- Девки конечно тебя больше не полюбят... Одевай пакет на голову и ходи. И потом, тебя с руками и ногами возьмут в цирк уродов!
- Успокоил! Я как ходить то буду? Боком? И слышу я теперь только сзади, хорошо если эхо где есть! - продолжал рыдать Путрик.
- Ну, радары мы тебе можем настроить! Трубки можно будет запихнуть одними концами в уши, а другими с раструбами вперед направить и закрепить на башке проволокой!
- Спасибо, не надо! Хрен с ним с эти слухом! Как вот со зренем? Я на них в суд подам!!
- Ну со зрением тоже можно помочь. Установить можно систему зеркал и линз, заключить в трубки и вывести вперед на череп, прикрепить проволокой!
- Ну так сделайте, Ваше величество! - взмолился Пудрилла.
- Зеркал и линз у меня нет, иди к звездочету, он даст по записке, заплати ему только хорошо. Твой котелок с золотом так и валяеться в чурках. Возьмешь его. Звездочет сам делает зеркала и линзы для своих фильмоскопов или как их там... телескопов...
- Но как мне идти? Боком? И не знаю где живет этот звездочет!
Читать далее...

Ваврикеллу нарядили в зеленый фартук, зеленый колпак и отвели на кухню Водяного. Там царила суета. Главный повар бобер Хрюнкинс сказал что Ваврик будет чистить водоросли и отрывать водомеркам и комарам лапки и крылья для блюд. Посадил его возле бочки, где копошились насекомые.
На кухне так-же работала цапля Цаца и ондатра Заглуха, они были помощниками повара, а Ваврикелла стал "иди сюда, неси то, пошел на ..., не мешайся". Все имели право его учить, задавать "леща", подзатыльники и тумаки, а Цаца еще и долбила его мощным клювом по башке, но так, слегка.
На ужин повар готовил салат из ряски и кувшинок, суп из осоки и комаров и компот из яиц муравьинной матки. Ваврик полдня отрывал лапки у комаров, получал по тыкве клювом и схлопотал пару лещей от ондатры за то, что по ошибке оторвал у двух комаров не лапки а хоботки,а их очень сильно любил Водяной.
Когда слуги - две гончие жабы- унесли готовый ужин водяному, то повар позволил поесть и кухонным работникам. Ваврикелла сразу отказался, сказав, что гадость он не ест. Однако ондатра и цапля его зажали в углу и Хрюнкинс насильно накормил Марамоя и тот до ночи потом рыгал в ванну, а кухработники ржали над ним, приговаривая: "Ничего, привыкнешь!"
Ночью его устроили спать под лавкой и Вавриков Ваня уснул, мечтая о побеге. Но бежать было бесполезно - кругом было одно болото и трясина и сновали везде слуги Водяного.
Дурсемак не спал всю ночь. Забежав во флигель, он лег на сундук и всю ночь слушал как графиня долбит своим гробом по двери флигеля и как звездочет ругается с ней, сидя на черемухе.
Чуть рассвело, Астролябий постучал в дверь и Дурсемак открыл шефу.
- Я хоть позавтракал на черемухе! - сказал он смеясь и зашел во флигель. - Вот же зараза, разошлась сегодня! Я думал она своей домовиной дверь нам сломает! Ха-ха-ха! А ты как удирал от нее!!! Вот смеху то было!!!
Дурсемак промолчал, попил воды из бака и завалился спать под печку.
- Спи! Ночью пойдем смотреть на планету Сатурн! - сказал звездочет, отмывая свой беззубый рот и бороду от черемухи в том же баке с водой, откуда только что пил Дурсемак.
Увидев это, Орлик чуть не захлебнулся собственной рыготиной и решил вечером удрать.
Вечером однако ему это не удалось, так как проснуля он уже ночью, когда его разбудил звездочет и позвал смотреть Сатурн. Со стороны дома уже слышался вой.
- А у дуры месячные еще не кончились? - спросил испуганно Дурсемак у Астролябия.
- Не знаю! Будем надеяться на лучшее. Нас ждет Сатурн и новые звездные открытия! - ответил восторженно звездочет.- Вперед! К победе коммунизма!!!
- Я сегодня не пойду - заявил Дурсемак.- у меня нога болит.
- Нога не жопа, одевай ходунки и вперед! - приказал звездочет и наставил на Шарика охотничий обрез...
... Одевшись в латы, Пудрилла стал крутится перед зеркалом, когда вошел Макула и спросил, оглядывая с удовольствием волшебника.
- Ну! Каков я мастер? Как тебе мои поделки? - спросил он.
- Ну, знаете, вы прямь гений какой то! - ответил Пудрилла.- таких мастеров поискать еще!
- Ну ладно! Расхваливать меня! Выбрал чего?
- Да вот, и не только выбрал, мастер Макулло, но уже и одел!
- 337 золотых уей! - сказал Макула, подсчитав на калькуляторе. Калькулятор у него был железный, с чугунными кнопками и весил порядка 70 килограммов.
- А у меня сейчас нет денежек, но если вы меня выпустите, то под старой березой, подле трухлявого пня зарыт клад, я его вырою и принесу деньги!
- Ну, вырою я его сам, дурачок! - сказал кузнец, -А ты тут посиди!
- Но мастер Макула! Так не честно! Это мои денежки! - возмутился Пудрилла, но кузнец его уже не слушал, а закрыл его опять под замок, сказав на прощанье:
- Были твои, стали мои!
- Я думал вы честный человек! - кричал ему вслед волшебник.- А вы, вы... вы мошенник и плут!
- За плута ответишь! - услышал он, удаляющийся голос Макулы.
- Да ты... ты... козел просто!!! - кричал возмущенно волшебник, зная что кузнец его уже не слышит- Вернись только! Я тебя в бараний рог! Я тебя на фарш пущу!
- Я ему расскажу как ты его костерил, Ирод! - послышался голос мамаши из за двери. Пудрилла испугался и стал говорить старухе:
- Бабушка! Это я не ему вовсе! Это я... вон... крысы тут у вас завелись, вот я на них и ругаюсь!
- Там одна крыса сидит! Это ты! - ответила бабка.- А за то что сказал что там крысы, то сынок тебя в горне сожгет, живьем!
- Бабушка! Ну не крысы здесь, а мышки! Маленькие мышки! - испугался не на шутку Пудрилла и чуть не навалил прямо в доспехи.
- Сиди там и дожидайся своей участи! - заявила старуха. - а ты самокруточку курнешь со мной? Выпущу!
- Да, конечно! Выпускай меня и готовь самокрутки! - обрадовался Пудрилла."Вот дура то, сейчас выпустит и я был таков!" - подумал он радостно.
Но старуха просунула самокрутку в замочную скважину и сказала:
- Тяни! Сперва накурись, а потом выпущу!
- Так не честно! - заскулил волшебник.
- Ага, а то дуру нашел! Я выпущу, а он в бега!!!
Когда вернулся кузнец с чугунком золота, то увидел как его мать и Читать далее...

Пьяный ямщик всю дорогу горланил песни, пока один из грузчиков не сказал ему:
- Заткни ты свою магнитоллу! Останови на мосту, сбросим посылку в реку, Водяной сам найдет, река все таки, его владения. А то тащи такой тяжеленный ящик на боло-о-то!
Ямщик тормознул коня на мосту через реку и двое грузчиков стали вытаскивать посылку кузнеца из кибитки.
- Вон, глаз то как смотрит! - заметил один из грузчиков.- Наверное там жаба! Водяному в подарок!
Грузчики заржали и вдруг голос из посылки сказал пискляво:
- Не бросайте меня в реку, синьоры! Выпустите меня отсюда! А?
- Вон, жаба то говорящая! - удивился второй грузчик, разглядывая глаз в дырке ящика.
- Не, парень! -ответил он голосу.- Нам запрещено вскрывать посылки! Закон есть закон! За это у нас наказание жестокое - на кол сажают, извини, ничем помочь не могу!
С этими словами грузчики с раскачки зашвырнули посылку через перила моста и Ваврикелла полетел в воду. Ямщик опять запел жалобную песню и кибитка уехала, унося с собой грузчиков и всю остальную почту.
Грохнувшись о воду, Ваврикелла понял, что ящик выдержал и поплыл по реке. Марамой заскулил и стал плакать.
Внезапно ящик окружили жабы и лягушки, схватили посылку с Марамоем и стали толкать его к берегу. А на берегу стоял и ждал сам Водяной Дух. Весь в зеленой тине, с плавником сзади и одновременно с ногами, обутыми в резиновые сапоги красного цвета.
- Кто мне посылку то послал? - завыл он жутким голосом и Марамой в ящике сразу описался.- Вот уже миллионы лет мне ничего не посылал, а тут жабы земляные донесли мне.
Водяного тут же окружили кикиморы, русалки, лесовички и прочая нечисть и стали с любопытством рассматривать ящик и хихикать.
- От кузнеца Макулы - прочитала одна русалка с голыми титями
Водяной пнул сапогом по крышке и нечисть вытащила из ящика Ваврикеллу, свернутого калачиком.
- Ты что за чудо-юдо? - удивился Водяной и стал распрямлять Ваврика, а тот орать - затекло у него все на свете.
- Жирный то какой? - заметила кикимора и стала щекотать Ваврикеллу. - А зачем он нам?
Водяной пошарил в ящике и нашел записку от кузнеца. Русалка прочитала, что сей боровок им на съедение послал кузнец Макула.
- Не ешьте меня.- взмолился Ваврик, хихикая от щекотки.
- Тебе еще и весело, сало? - возмутился Водяной - Тащите его ко мне в болото, будем думать, что делать с этим подарочком!
Ваврикеллу схватили нечистые и щекоча его и хохоча, потащили по лесу, потом затащили в болото, а потом уже вытащили на островок, среди трясины, где привязали Марамоя к старому пню. Водяной уже был там и восседал на троне - старой коряге.
-Рассказывай, кто ты и что ты! - приказал Водяной и стал плетью хлестать Марамоя по плеши.
- А можно как то не хлестать меня по голове? - попросил Ваврик ойкая от ударов. Кожа на плеши стала трескаться.
Водяной прекратил хлестать Марамоя и спросил:
- Так кто ты, жирная несуразица?
- Меня зовут Ваврикелла, я странствующий рыцарь...
При этих словах вся нечисть стала ржать над ним, а старичок лесовичок подскочил и стукнул Марамою под бедра кулаком. Ваврикелла загнулся и все опять заржали.
-Врешь ты все, обезьяна! - заключил Водяной и приказал лягушкам закидать Ваврика грязью. Те так поступили.
- Ну что вы делаете, полудурочные?! - стал возмущаться Ваврик, обтекая. - Я правду говорю вам!
- Я сделаю тебя жабой! - сказал Водяной - И ты будешь служить у меня на кухне! Помогать повару Хрюнкинсу. Я все сказал!
С этими словами Водяной встал, подошел к воде, снял резиновые сапоги и прыгнул в воду.
Нечистые схватили Ваврикеллу и потащили опять куда то по кочкам, болотной траве, трясине, а Марамой все охал, да плакал...
Когда Ваврик с Путрик приехали экстрасенсу, тот проводил их в свою приемную, посадил на стулья, сам сел за стол, на котором стояли хрустальный шар, свечи и карты ТАРО.
- Меня зовут Агапий Криогенович Калиткин. Я экстрасенс в 7 поколении, магистр черной и белой магии! - представился он. На вид ему было лет 50. Он сидел в черной мантии, на голове у него был берет с шишечкой. Морщинистое лицо было очень хитрое, а черные пронзительные глаза смотрели в упор.
- Не надо говорить зачем вы сюда пришли, я уже знаю! - сказал он и стал тусовать карты. - Итак, начнем с вас! Как вас зовут? Не говорите, я знаю уже, мне карты подсказали! Вас зовут Иоанн!!!
- Иван! - поправил его Ваврик.
- Не перебивать! Я вам слово еще не давал! Итак! Для начала расскажу про вас всё! - Агапий разложил карты и стал на них смотреть, говоря при этом и поглядывая на хрустальный шар - В детстве вы болели свинкой, корью, опоясывающем лишаем и грибком ушей, далее вы страдали беспорядочным онанизмом, вследствии чего вы растолстели и на жопе у вас поэтому много шерсти, не померно много шерсти!
- А давайте Путрик выйдет! - сказал испуганно Ваврик
- Ша! Не перебивай меня никогда! - закричал экстрасенс.
- Далее, ты пошел работать в Мусарку, потому что бездарность и серость не давала вам больше никуда лыкнуться, просидел всю жизнь в дежурной части, при этом Читать далее...

Дурсемак сидел под забором и зубами пытался ловить блох у себя под мышками и в паху, которые его одолели совсем уже. К тому же болел бок от удара об чурки и спина от удара о доски. И башка от большого камня, коем какой то мальчишка кинул в Дурсемака. Еще хулиганистые пацаны какие то привязали к его ноге консервную банку и гоняли его по деревне, стреляя по нему из рогаток, но Сахаровскому все же удалось скрыться и спрятаться под мусорным баком на краю села.
- Что делать то? - рассуждал он вслух,- Теперь меня за собаку принимают бродячую! Раньше хоть за лошадь принимали и за трусы не вышвыривали и по деревне не гоняли. Какой же с меня рыцарь? Из одежд лишь резинка от трусов, блохи одолели, все болит как у раненой свиньи!
- Пойду утоплюсь! Ей богу утоплюсь! - заключил он, но сначала решил поспать. Устроившись по удобнее он уже хотел было задремать, как вдруг вспомнил кузнеца с ящиком из которого смотрел на него чей то глаз. До боли знакомый глаз!!!
- Ваврикелла? Не может быть! Что он в ящике то делает? Кузнец поймал? А зачем?
Дурсемак выскочил из под бака и поскакал до кузницы.
-Но сначала мне нужна одежда!- решил он. - А то проклятый кузнец опять примет меня за псину и пнет меня и нет гарантии, что я выживу после пинка этого мешка с мускулами.
Притаившись за плетнем, Сахаровский стал ожидать какого нибудь прохожего, что бы снять с него одежду. Через пол часа на дороге показался старичок с длинной седой бородой в синей мантии и колпаке с бубенчиком. Все это одеяние было раскрашено в желые звезды.
- Звездочет попался, зараза! - раздосадовался Лоханка- опять буду выглядеть как дурень! Но выбора нет!
Как только звездочет поравнялся с придурочным Дурсемаком, тот выскочил из засады и схватил деда за бороду.
- Мне нужна твоя одежда! - орал Дурсемак, пытаясь за бороду пригнуть звездочета к земле.
- Отпусти! Опусти!!! Я так тебе дам одежду! - взмолился старичок, однако изловчился, вывернулся и носком своего берца стукнул налетчика в пах.
- Ты, ЧЁ, старыыый!!! - взвыл Шарик, отпустил бороду и согнулся в три погибели, держась своими лишайными лапами за свое разбитое "хозяйство".
Звездочет встал в гордую позу, разгладил бороду и сказал важно:
- Не кричи, истеричка! Не мог попросить у меня? Я бы теб так дал одежду, у меня дома много мантий и колпаков таких же красивых. Да и накормил бы тебя, дурака! Ты кто таков и почему ты голый?
Дурсемак сел на старый кизяк и когда боль немного отпустила, ответил:
- Я Дурсемак, создатель нового стиля боевого искусства "Кроватный Воин" и я не голый! У меня трусы есть, вернее резинка от них! А ты кто?
- То что ты Дурак, я понял сразу. А что это за стиль такой? Ну ка, пойдем ко мне, все расскажешь, я тебе дам одежду, что бы ты больше ни на кого не налетал, а то покалечат тебя, беднягу. Накормлю тебя.
По дороге старичок рассказал, что его зовут Звездочет Астролябий, живет он один и даже поговорить не с кем, все от него отвернулись, потому что граф Сателлитский приказал объявить Астролябию бойкот. Из за спора графа и звездочета. Граф утверждал, что Земля не круглая, а квадратная, а Луны вообще не существует, а только всем мерещиться. Звездочет посмеялся над ним и стал учить графа что Земля не квадратная, а плоская и стоит на трех китах. Луна существует и висит на нитках, прибитых к небесному Своду. Граф не поверил в науку и велел сжечь звездочета на костре, однако передумал и отправил звездочета в ссылку, в деревню Вахх. Вместо Астролябиуса на костре тогда сожгли чучело Астолябия и предали его анафеме.
Хата звездочета стояла у дороги в темный лес и когда новые знакомые добрались до нее Дурсемак удивился - до чего был красив дом. Двухэтажный с балконаим и огромным крыльцом.
- Не, я тут не живу - сказал Астролябий, - я живу во флигеле, а тут боюсь, тут обитает привидение старой графини Саттелитской, она когда то тут жила, потом сошла с ума от галлюциногенных грибов и повесилась на своих рейтузах. Теперь эта сучка каждую ночь воет и носится по усадьбе. Порой даже не дает наблюдать за звездами. Бывает сядет за спиной, когда я в телескоп смотрю и дышит в спину, вот не по себе аж становится иногда, особенно когда просит в телескоп глянуть хоть одним глазком! Ну вот мы и пришли!
Дурсемаку стало почему то дурно от рассказа Астролябия. Наскоро поев черемухи с дерева и облачившись в застиранную старую одежду звездочета, мантию и колпак со звездами и сломанным бубенчиком на колпаке, Шарик засобирался.
- Ну,спасибо за хлеб за соль, за одёжу, мне пора!
- Ну что вы, заходите еще! - ответил звездочет черным от черемухи ртом и бородой. - А я хочу вам показать кое что еще, если останетесь на ночь!
- Нее!!! - решительно сказал Дурсемак - я лучше пойду!
- Ну что ж, ладно, идите, сударь! А то на ужин подходите в шесть часов вечера, у меня еще много черемухи и боярки!
- Не, я рябину больше предпочитаю! - соврал зачем то Шарик. Язык у него связало от черемухи и он еле мог говорить.
- Рябину уже птицы обдербанили... уж гонял я их гонял... в итоге Читать далее...

Глава 11.
 - Вкусно? - усмехнулся кузнец, глядя на оторопевшего Ваврика, который от испуга чуть не подавился галушкой. - Ну, кушай, кушай, не отвлекайся.
 - Здрасьте! - только и смог вымолвить Марамой.
 - Ага, С Новым Годом, касатик! - сказал кузнец и стал надвигаться на Ваврикеллу.
 Марамой понял, что сейчас кузнец сделает с ним то, что никогда никто еще не делал и попытался сказать что то в оправдание, заикаясь.
 - Ваша бабушка пригласила меня на обед, а сама вышла за хлебом! - ляпнул он.
 - У меня обе бабушки померли на войне, когда на них навалилась дюжина врагов!
 - А, это значит ваша мама! Так вот она мне позвонила и пригласила отужинать!
- Так отужинать или отобедать?- спросил кузнец, явно решивший поиздеваться над жертвой перед жестокой расправой. - А позвонила вам в казан, который у вас к башке прикован цепью?
 - Ну, да! Это так называемая наша секретная сигнализация! Бывало звякнет она мне в казан один раз ложкой - значит обед у нас с ней, два раза - ужин! Как то так у нас, по простецки! - плел в страхе всякую ахинею Марамой.
 - А три раза? - спросил кузнец, усмехаясь.
 - Ну а три раза, значит полдник - паужинок! - ответил Ваврик, который уже понял, что жить ему осталось всего ничего!
- А если я тебе стукну четыре раза, то это что будет означать?
 - Ну, это будет означать, что мне пора домой, что впрочем я собирался сейчас сделать.- с этими словами Ваврик встал и стал одевать старухину шубу из суслика поверх своего пальто. - Всего хорошего вам! Хлеб да соль! - Ваврик стал раскланиваться.
- Да, да, заходите к нам еще! - сказал кузнец- Постойте, синьор, только один вопрос, если вас не затруднит конечно.
 - Да нет! Ну что вы! Спрашивайте конечно. Как вас по батюшке...- стал расшаркиваться Ваврик.
 - Ну зачем же по батюшке, зовите меня просто, Макула, по прозвищу Изверг...
 - ОООО! Хохо!!! Очень приятно! А меня Ваврикелла  кличут, рыцарь дорог! - тут же сочинил Марамой - так что за вопрос, а то я, знаете, тороплюсь...дела...
 - Да он вас не задержит, мистер рыцарь! Нисколько!
 Ваврикелла уже начал приоткрывать дверь, луч надежды, что он все таки выживет блеснул в его конусной башке, но тут же погас с вопросом кузнеца:
 - А ты в казане в своем поместишься?
  Ваврикеллу затрясло, однако он взял себя в руки  и ответил с достоинством рыцаря дорог:
 - Нет, он мал для меня, он предназначен для плова и я ношу его с собой, так как походы кругом, да походы, вот и приходится на костре жарить и варить...
 - А латы то где твои, рыцарь?
 - А я их... ээээ... отдал в...как его... ну... вот у вас тут... гардероб что ли...
 - А конь? Конь где твой верный?
 - А коняяя... эээ... отпустил в поле пастись...
 - А оруженосец где твой? Наверное покакать пошел, верно?
 - Как вы догадливы, как раз сейчас его и приспичило...
- А копье твое где и меч?
 - Слишком много вопросов, господин Изверг, давайте вы мне потом вам перезвоните и отвечу на все ваши вопросы.
 - Да, да, конечно, понимаю, дела у вас, мистер рыцарь... А звонить вам можно, как я понял, в казан, правильно?
 - Верно! Хахаха! А ведь вы умны то как!
 - Ну еще бы! А давай ка, я прямо сейчас тебе позвоню. В казан. Потом в бубен. А?
 - Ну что вы, не стоит так себя утруждать! Хехехе.... А я заявление на тебя напишу, только тронь меня! - не выдержал Ваврик и рванул в дверь, однако проклятый казан застрял в дверном проеме...
 - А кому заявление подашь?
 - Стражникам... графу... королю... участковому... - кряхтел Ваврик, пытаясь пролезть в дверной проем, однако казан застрял намертво и не давал ни единого шанса на выживание Марамою.
 - Я же сюда то как -то залез, в эту же проклятую дверь!
 Кузнец стоял и гоготал, чуть не падая на пол. Затем схватил Ваврикеллу за ворот пальто, он порвался, затем за конусное темечко и швырнул на середину комнаты. Следом за Ванькой полетел и казан на цепи, больно ударив по плеши.
 - А я вам денег дам! Много!!! - крикнул Ваврик в полете.
 - Сколько? - спросил кузнец и вышел в дверной проем. Затем зашел с каким то большим фанерным ящиком и поставил его возле Ваврикеллы, который катался по полу и скулил как щенок, которого пнули по животу...
 Пудрилла в это время вел диалог с матерью кузнеца, пока Дурсемак спал на боронах.
 - Женщина! Вы объясните мне пожалуйста, как скоро вернется кузнец, а обзываться совсем не обязательно! - Путрик был предельно вежлив.
 - Ты где такую морду купил потешную? На прошлогодней ярмарке в рядах для свинячих задниц? - продолжала хохотать

Читать далее...

Глава 10.
 На эшафот вышел прокурор в синей мантии и заорал как больной ишак на всю площадь:
 - Сия ведьма обвиняется в колдовстве против короля и нашего горячо любимого графа! Она не мыла свои подмышки и вонючую жопу!!! Это преступление предусмотренное статьей... вообще не важно! У адвоката есть вопросы?
 На эшафот зашел адвокат в самодельных очках, оправа которых была сделана из пластилина, а стекла из бычьего пузыря, одет он был в белоснежную простыню с красными цветочками, а на голове в цветастую наволочку с торчащими куринными перьями.
 -Она не виновна! - крикнул он прокурору и подошел к нему очень близко и стал орать прямо ему в ухо. - В нашем городе нельзя ходить не мытым, потому, что у нас лучшие бани и сауны, благодаря нашему Великому графу! И даже если находится какая то свинья, то ее помоют насильно!!! Так что это все навет!!! Мылась она!!!
 Прокурор смутился на мгновенье, однако потом собрался с мыслями и молвил, оттолкнув от себя адвоката:
 - Да! Наш граф Велик и Умен! Однако эта ведьма пряталась в подвале и никогда не выходила на улицы, что бы ее не поймали и не помыли стражники! Смерть этой гниде!!!
  -Смеееерть!!! Смееееррть!!! - заликовала толпа.
 Прокурор победно посмотрел на адвоката, потом толкнул его с эшафота и тот полетел в толпу, которая его стала трепать и швырять вверх. Мелькала только его наволочка и простыня, уже порванная толпой. Затем толпа вынесла его к каналу и кинула туда, где его стали мыть и стирать работники бань. Напрасно он кричал, что бы его не мыли белизной...
 Прокурор крикнул:
 - Ату его! Ату!!! А этой козе я требую наказания - раздеть до гола, зажать ей лытки в тисках и пороть ее!!! А потом мочалкой драить до тех пор, пока кожа не слезет с нее!!!
 Прокурор спустился  эшафота и вместо него вышел судья, с огромной бородавкой на верхней губе. Одет он был в драповое клетчатое белое пальто и в резиновых сапогах на босу ногу. На голове у него сверкала шапка, сделанная из старого железного чайника.
 - Господин прокурор доказал ее вину!  - прокрякал он.- Однако такое наказание считаю слишком суровым. Я приговариваю ее к повешению за ягодицы и неделю что б болталась на веревках. Но сперва помыть ей надо зад!
 Судья ушел с эшафота и пошел к переулку через толпу, однако за углом его поймали, сбили с ног и отпинали какие то дебилы.
 Палач снял свой петушок, взял мочалку, сделанную из сталных тросов, помочил в тазике с мылом , потом открыл клетку, схватил ведьму, которая стала орать как свинья и стал ей мыть между ягодиц этой стальной мочалкой...
 - Нет, ну я не могу на это смотреть! - сказал Дурсемак- зачем они так мучают женщину? Пусть она и страшная, но ведь палач же сейчас ей всю промежность раздерет!
 Ваврикелла с Пудриллой заржали и сказали в один голос Лоханке, что бы он шел к лешему, а они хотят посмотреть на это зрелище.
 Дурсемак заплакал, глядя как орет женщина, у которой от мочалки уже потекла кровь из зада. Потом схватив оплеуху от Ваврикеллы, треснул ему в ответку своими трусами и стал убегать от Ваврикеллы, смеясь как дикий олень.
  Пудрилла побежал за ними, что бы не потеряться от друзей и они все втроем подбежали к каналу, где их поймали, стали мыть, потом бросили в накопитель, а в итоге бросили за стены города.
 - Не нравится мне этот город! - сказал Ваврикелла, лежа в траве и глядя как Дурсемак пускает мыльные пузыри из пасти, а Пудрилла из задницы.
 - Надо в другой сваливать город! - сказа Пудрилла и выпустил огромный пузырь, который лопнул и забрызгал Ваврикеллу - Только через лес не пойдем, там цыгане, Лобзик...
 - И жабы! - скал Дурсемак - С трясиной.
 - И то верно! - сказал Ваврикелла - Нам надо стать рыцарями! Что бы завоевать графиню!
 - Сперва нам нужны латы и оружие! - скзал Пудрилла, надувая очередной пузырь. - А где найти? Правильно, дурачье! В кузнице! Надо искать кузнеца!
 - Но у нас денег то нет! А кузнец просто так не будет ничего делать, да он еще наверное и сильный !
 - Значит его надо обмануть! - сказал Пудрилла и его очередной пузырь лопнул, обдав всех брызгами.
 - Ты притомил уже своими пузырями! - сказал Ваврикела.- Я завоевать хочу сердце графини! Пошли кузнеца искать, лодыри!
 Долго ли коротко шли друзья по степи, совсем в другую сторону от злополучного леса, пока не показался какой то кишлак.
  Перед населенным пунктом висел указатель с надписью " ВАХХ!!"
  -Странное  какое название! -сказал Пудрилла и тут внезапно на всем ходу подскочила старая кибитка, запряженная тройкой лошадей и какой то мужик в огромной кепке с вожжами в руках крикнул друзьям:
 - Вахх! Садысь, да? Лютший такси в нашем городе!!!
 - А нос

Читать далее...

Три дурогона сидели на квартире у Сахаровского и пили чай. Стояла адская тишина, сквозь которую только слышались громкое чавканье Дурсемака, который жрал бублики и прихлебывал чай из листьев тополя.
- Вот смотрю я на тебя, Володя, и думаю.- промолвил Ваврикелла.
- Чаво? - перестал чавкать Дурсемак и тупо уставился на Ваньку.
- Почему у тебя такая дурацкая морда? - спросил Ваврик.
- Вам поговорить не о чем, олухи? - встрял Пудрилла.
- Да ему бубликов жалко! А бублики то мои ! - ответил Дурсемак
- Надо думать кто на нас порчу навел, что нам снится один и тот же сон! - сказал Пудрилла.- Может экстрасенса найти и тот разгадает эту тайну?
- А лучше Ваврику по башке табуреткой треснуть и не надо никого будет искать! - молвил обозленный Сахар. - будет экстрасенсом или колдуном - как ты, Пудрилла!
- Попрошу не путать! Это я во сне в нашем волшебник, а на яву... - начал Пудрилла, но его перебил Ваврикелла:
- А на яву простой недоделок.
- А вот оскорблять никто не давал вам право! - возмутился Путрик. - Давйте не будем ругаться, а решать эту проблему! Вот ты, Иван...
- Не Иван, а Марамой! - перебил Дурсемак и заржал. При этом у него из пасти стали вылетать крошки от бубликов вперемешку с чаем, забрызгивая стол.
- Ты вообще Лохань! - подскочил Ваврик. - Ведешь себя по свински за столом!
- Мой стол, что хочу то делаю! - сказал Сахар,- захочу щас нарыгаю на него, а захочу и кучу навалю! - Сахар захохотал опять, открывая пасть и задирая вверх башку.
- Не сомневаюсь ни сколько! - проговорил Ваврикелла. - Я пошел домой! Путрик ты со мной?
- Да, конечно! Я считаю что оставаться в этом доме со свиньей не стоит! - промямлил Путрик и вместе с Вавриком они двинулись к выходу.
- Давайте, давайте! - крикнул им в след Дурсемак- Собаку я держать не собираюсь! Пусть она из вас рванину сделает! - и он опять захохотал как дебил, потом вышел в ограду, где его дружков трепал пес, поржал над ними и пошел спать.
Пудрилла с Ваврикеллой кое как отбились от пса, который порвал им не только одежду, но и задницы и пошли к машине Ваврикеллы.
- Ну где будем экстрасенса искать? - спросил Пудрилла.
- Да нигде, щас Дурсемак уснет, мы его свяжем, потом пропустим через него ток вольт 300, и будет наш личный колдун! - ответил Ваврикелла.
- Шутишь все, Вано! - сказал Путрик
- Дураки!!! - послышался дикий рев Дурсемак из хаты и бешенный ненормальный хохот.
- Его в дурдом надо сдать. - сказал Ваврикус.- поехали пока по домам, с утра рванем в одну деревеньку, я знаю одного экстрасенса...
* * *
Подкравшись с кустов два дурогона увидели притаившегося Лобзика в канаве и Дурсемака, который, прижав уши, прятался там. Они караулили какого то крестьянина, который шел по дороге и вел под уздцы лошадь, запряженную в телегу. В телеге было что огромное, накрытое тряпками. "Наверное пироги"- подумал Ваврик.
Как только телега поровнялась с герцогом, тот выскочил из канавы, вместе с псом Лоханкой и треснул крестьянина по чердаку лопатой, а Дурсемак схватил зубами за крестьянскую голую спину и стал ее грызть. Крестьянин заорал дико и бросился бежать с Дурсемаком на спине, Лобзик кинулся к телеге товар разгребать, а Пудрилла вместе с Марамоем побежали за крестьяниным.
Догнав его на опушке леса, дурогоны отцепили от спины Дурсемака, забрали у крестьянина всю одежду и побежали в город, подальше от этого проклятого места, как выразился Пудрилла. Пудрилла напоследок спросил голого мужика однако, что в телеге было ит от ответил, плача:
- Мыло и мочалки! Граф Саттеллитовкий открывает новые бани и приказал возить мыло и мочалки со своего мыльного завода!
- Интересно! - хихикал Ваврик.- Что Лобзик будет делать с этим добром?
Но это было уже не важно, друзья уже подходили к городу Лобоксбургу. Этот город входил во владения графа Сателлитского, который был чокнутый на чистоте. Кругом в городе были бани, прачечные, парикмахерские, сауны и прочие заведения подобного рода.
Когда друзья зашли в ворота города, их тут же схватили стражники, раздели и бросили в большую стиральную машину, которую крутили 1000 ишаков за спецальное колесо, одежду сожгли. Прокрутив часа 2 в машине, их выбросило в канал, где ополоснули и натерли мылом, потом полили со шлангов и бросили в накопитель, где сидели такие же бедолаги. Под вечер открылась внизу воронкаа и их смыло опять за стены города через огромный желоб. Ворота уже были закрыты и стражники никого не пускали.
- Дурдом какой то! - возмутился Ваврик. - Одежду то отдайте!
- В лес пойдем ночевать? - спросил Пудрилла
- Только не в лес! - напугался Ваврик. Тут окрылись ворота и стражники кинули им одежду. Какую то застиранную насмерть рванину, которая рассыпалась сразу же если к ней применяли даже небольшие усилия.
- Это из за белизны! - заключил Пудрилла, котрый осторожно одевал майку- Огромное кол-во белизны применяют эти уроды.- Когда он одел майку она рассыпалсь, оставив только полоску материи на шее. Дурсемак также Читать далее...

- Ладно, Лоханка, давай ка будем спать! - сказал герцог и стал привязывать веревку к ногам Дурсемака, потом перекинул другой конец веревки через толстый сук, потянул и подвесил Сахаровского вниз головой.
- Спокойной ночи!!! - взревел довольный Лобзик и лег на одежды бедолаг.
- Хорошо звенит! - сказал Лобзик, прислушиваясь к звону колокола, доносившегося из глубин леса. - Лоханка! Пой песенку "Вечерний звон", что бы я всхрапнул сладко!!! И если заткнешься, то я из тебя пироги настряпаю с пылью!
- Слушаюсь, сэр! - протявкал Дурсемак и затянул песню - "Вечерний звон, вечерний звооон! Боммм! Боммм! Боммм! Как много дуууум, наводит гооонн!!!
- Не фальшивь, псина! - приказал Лобзик и захрапел.
- Вот, сука, и как я его победю? - проскулил Дурсемак, у которого башка налилась кровью и вообще перестала соображать.
Ваврикелла перестал ползти и попытался снять обруч с колоколом - тщетно, обруч был уже башки в два раза.
- Ну чё такое!!! - Ваврик психанул и стал биться башкой об березу, колокол еще больше зазвенел и Ваврикелла совсем сдурел - стал носиться и биться об деревья и кочки, потом упал в траву и горько заплакал.
И тут он увидел того старичка, который сделал его клоуном. Старичок стоял и усмехался.
- Что, ублюдок, сладкую я жизнь тебе устроил? Будешь еще людей не уважать не знакомых?
Ваврик взвыл и стал трястись, встал на колени и стал лизать кеды у колдуна:
- Я все понял, все понял! Прости меня! Прости! УУУУУУыыыыыыааааа!!!! Пощади !!!
- Хорошо, поганка. Помогу я тебе. Но сначала угадай загадку. Как только угадаешь, станешь таким же как был. Не клоуном, а простым выпердышем!
- Загадывайте, Ваше Величество. - заскулил Ванька.
-Ну слушай, козел слюнявый! В поле, в доме, на воде - стоит загогулина в балде! Что это?
- Сейчас! Сейчас! Я угадаю! - стал лихорадочно соображать Ваврикелла- Сколько мне времени дается? - спросил он у старика, но того и след простыл.
- Обманул что ли? - Ваврик почесал колокол на затылке и стал гадать. - Что это может быть? Хрень какая то! Бред сивой кобылы!
Тут из леса донеслось:
- Не слышу колокольчика! Отпинаю заразу!
- Лобзик проклятый.- прошептал Ваврик и стал ползти, гремя колоколом при этом не переставая думать о разгадке.
- Наверное это кровать! Нет не кровать! Может это скворечник? Нет, в доме он не может быть и в какой он балде стоит? Может это холодильник? Проклятый колокол, не дает думать, все время лезет в башку всякая ерунда! А, понял! Это валенки! И чего не правильно? Чего я нормальным не становлюсь? Значит это журавлик! Или блин! Или червь! Или... что это такое? Гвоздь? Палка? Дерево? Скалка?
Под утро перебрав весь алфавит, Ваврикелла уснул, накрывшись колоколом, пока его не разбудил Лобзик. Сняв с него обруч с "колокольчиком" через башку ( после этого у Ваврикеллы череп стал как резиновый), Лобзик привязал Ваврика к дереву за ляшку тросом, а сам с Дурсемаком на цепочке, пошли на большую дорогу разбойничать. Дурсемак все время лаял, бежал на четвереньках и поднимал ногу почти на каждый кустик - так приказал ему герцог.
- Лоханка сегодня у меня собака! А ты коза! Приду вечером доить! - сказал он Ваврикелле и привязал ему к ноге гирю на цепи, которую он приковал ему на заднюю ногу.
Ваврикелла стал опять думать над разгадкой и о том как вечером произойдет дойка.
- Может это шахматы? Или тростник? За какое же место он меня доить то будет? Удочка? Часы? Он меня будет доить за часы! - Ваврик стал хохотать. - Или за удочку! Или за колокол?
- Смешно? - услышал знакомый голос Ваврик и повернув свою конусообразную башку, он увидел Пудриллу, который стоял в новом клетчатом, белом костюме "тройка", в соломенной шляпке, пенсне торчало на носу, а в рухах он крутил карманные часы на цепочке.
- Пудриллочка! Пудриллочка! Помоги, помоги мне сбежать! А? - взмолился Ваврик
- Ага! А кто меня в трясину бросанул? - молвил Пудрилла. - Вот и служи теперь этому дуролому! Не переживай! Вечерком подоишься! Пока травки пожуй, что бы молоко было питательное!
- Я ни хрена не слышу! - сказал Ваврик - помоги мне!
- Ладно, дурашка! - согласился волшебник и стал снимать гирю с цепи. Взял откуда то "болгарку", воткнул штепсель от нее в зад Ваврикелле и перепилил цепь и трос.
- Опппа-ллляяя! Свободен!
Ваврикелла подскочил радостный, затряс рыжей шевелюрой, рыдая от счастья.
- Бежим с этого гиблого места! В город! Я не хочу больше находиться в этом проклятом лесу! - затараторил в страхе Ванька и стал подталкивать Пудриллу в спину.
- Э, друг! Так дело не пойдет! - сказал улыбаясь волшебник.- Дурсемака тоже надо выручить, хоть он и дурак, а лошадь то нам нужна, я не собираюсь пешком ходить!
- Да ну его! Пусть сам выкручивается! А ездить на мне будешь! Сколько захочешь!
Однако, провезя Пудриллу 5 метров, Ванька устал сильно, хоть волшебник и был худой и сказал, что Дурсемак лучше как лошадь, но спасать он его все равно не будет!
- Тогда я тебя в крысу превращу! - напугал его Пудрилла.
- Ладно! - согласился Ваврик и побрел вслед Читать далее...