Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Интересные мысли с точки зрения психологии. Учимся не внедряться в личное пространство людей. Можно проанализировать общение и сделать выводы. Ведь мы так часто внедряемся в личное пространство других, а они - в наше! И это неприятно. А можно просто быть более этичными. Не равнодушными, нет. А толерантными, лаконичными, сдержанными.
7 ПРИМЕРОВ НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Границы — это то, что делает нас отдельными от всего остального мира. В то же время это то, что позволяет нам с этим миром взаимодействовать. Нам бывает трудно сохранять, предъявлять и даже замечать свои границы, и случается, что очень трудно отстоять свои границы и при этом не нарушить чужие. Если присмотреться повнимательнее, окажется, что в некоторых случаях это практически невозможно. Или, скажем, кому-то определенное нарушение кажется мелочью, а кого-то может серьезно задеть. И универсального решения, как поступать в таких ситуациях, нет.
Вот случаи, когда нарушение границ может казаться не очевидным, тем не менее, важно это осознавать.
1. Оценка. «Ты молодец!». Казалось бы, этой фразой мы хотим сделать человеку приятно, вселить в него уверенность. Тем не менее, оценивая человека (особенно не спросив его на это разрешения), мы вторгаемся в его личное пространство. Кому-то это может нравиться, ведь в нашей культуре оценочность довольно привычна. Но этичнее будет сказать не о том, к кому вы обращаетесь, а о себе, своих чувствах. Например: «Я очень рад, что ты…»
2. Комплимент. «Тебе идет эта кофточка». Мысль о том, что комплимент может нарушать границы, на первый взгляд кажется абсурдной. Тем не менее это тоже своего рода оценочное высказывание, поэтому ход мыслей тут такой же, как и в п.1. Конечно, не так много найдется людей, которых заденет комплимент, но это не потому, что мы не задеваем таким образом их границ, а потому, что подобное нарушение они считают допустимым, все таки это не вероломное вторжение.
3. Совет. «Тебе нужно сделать это». Советы мы чаще всего говорим из добрых побуждений. Когда, к примеру, человек нам жалуется на какие-то обстоятельства своей жизни, нам хочется что-то для него сделать. То, что мы можем сделать, не вторгаясь в чужое пространство – это выразить свои чувства по поводу рассказанного. Выразить готовность оказать поддержку, если человек в ней нуждается. Наконец, мы можем поделиться тем, как мы справлялись с подобными ситуациями, или что бы мы захотели предпринять.
4. Сюрприз. Сюрпризы, несомненно, бывают приятными, и вносят в жизнь яркие эмоции. Тем не менее, они всегда подразумевают, что происходит нечто, что не входило в планы человека, которому они адресованы. И чем труднее человеку в жизни адаптироваться к переменам, новому, тем большим стрессом станет для него даже самый приятный сюрприз. Это не означает, что сюрпризы – плохо. Но наталкивает на мысль о том, что стоит хорошо понимать, какую вы несете за них ответственность.
5. Помощь без запроса. «Я же просто хотел помочь». Иногда нам кажется, что надо помочь человеку несмотря ни на что, потому что он просто сам еще не понимает/не знает, что нуждается в помощи. И в таком случае мы рискуем «причинить добро». И даже может так случиться, что мы этим самым спасем ему жизнь и впоследствии благодарности его не будет предела. Но в этом случае нельзя сказать, что мы не нарушаем его границ. Просто на одной чаше весов оказываются его границы, а на другой - жизнь. И мы делаем взвешенный выбор. На свой страх и риск и с полной ответственностью.
6. Утверждение от имени группы. «Мы решили». Когда мы что-то говорим не только от себя, мы находимся в непростом положении – потому что несем некоторые усредненные мысли нескольких разных людей, которые вряд ли будут идентичны друг другу. На эти допущения часто приходится идти ради какой-то цели (ускорение, облегчение процесса договора и т.д.), но хорошо бы, чтобы это понимали все участники, включая тех, кто остается за кадром.
7. Пересечение контекстов. «Я вам как психолог скажу…». В любой ситуации, когда мы ведем себя не в соответствии своей роли, подразумевающейся в данной ситуации, мы рискуем нарушить чужие границы. Когда мы просим о чем-то человека, который находится в нашем подчинении – наша просьба, пусть даже искренняя, балансирует на грани просьбы и приказа, потому что в рамках наших отношений подразумевается, что человек выполняет наши поручения, и это сказывается на его восприятии просьбы. Когда в рамках простой доверительной беседы мы что-то человеку высказываем, опираясь на свой экспертный статус («Я вам как психолог скажу»), мы по сути даем консультацию без запроса.
Автор: Надежда Монастырская
