Однажды, довольно давно, мне встретился Мужчина, Которому я не нравилась.

Поймите меня правильно, в мире миллиарды мужчин, которым я не нравлюсь, и это не особенно меня волнует. Но именно в этом отдельно взятом драматическом случае было две больших проблемы: во-первых, именно ему мне очень хотелось нравиться, а во-вторых, я не абсолютно не понимала, почему этого не происходит.

Вообще, изначально неправильным было всё: по всем законам психологии Мужчина, Которому я не нравилась – такой спокойный, рассудительный, терпимый и выдержанный должен был как-то «гасить» мои холерические всплески и действовать на меня умиротворяющее. А вместо этого, я, приближаясь к нему «высекала искру» о его каменное сердце и вспыхивала сама пламенем.

В его мире время текло медленно и размеренно, и я тянулась туда, как в тихую гавань, но вопреки всем ожиданием, почему-то, наоборот, начинала жить ещё стремительней и быстрее. Знаете, это когда движение и скорость теряют суть и цель и начинает существовать ради себя самого. Движение ради движения. Порой совершенно беспорядочное. Это интриговало и заставляло меня заниматься самоанализом особенно глубоко.

Мужчине, Которому я не нравилась, было глубоко фиолетовы мои поиски и душевные метания. Он занимался своими насущными делами, а я крутилась вокруг него на отдалённой орбите и вносила дисгармонию в систему.

Не, правда, однажды мне даже привалило счастье. Мужчина, Которому я не нравилась, поглядевши на меня, вдруг задумчиво изрёк:

- Натали! У меня от тебя голова уже кружится!

«Вааааааууу!!!!» - собралась было заорать я на всю Вселенную, но не успела. Оказалось, что причиной головокружения была не я, собственно, а моё беспорядочное мельтешение перед его ясными очами.

Героическим усилием воли я заставила себя отойти и посмотреть, а кому, собственно, поджигатель моих сердечных пожаров, вообще дарит свое внимание. И увидела его со стороны, окружённым убогими, страждущими и немощными, заботе о которых он себя жертвенно круглосуточно посвящал. И то, что «убогие» были не такими уж немощными и беспомощными, его не смущало. Наверное, он им верил. Потому что был светел и чист.

Всплакнув, я уж было собралась прикупить на последние деньги болгарку и ампутировать себе все конечности, чтобы стать самой убогой и беспомощной из всех, кого он знал, но чутьё подсказало мне, что торопиться не стоит.

То есть - я, несомненно, добьюсь офигенных успехов в плане привлечения его внимания, он «самую убогую» станет носить на руках и кормить с ложечки, только сильно сомнительно, что это превратит меня в Женщину, Которая ему нравится…

… Я люблю ассоциации. И любые отношения между мужчиной и женщиной всегда представляю себе в виде парного танца. Какая-то пара зажигает страстной ламбадой, какая-то кружится в изысканном вальсе, кому-то и размеренный менуэт в силу флегматичного темперамента по душе, у кого-то конфетно-букетный период танго, а кто-то уже целуется, едва переступая ногами в затяжном медляке…

В моём же случае я даже не могла определить стиля. Это было что-то среднее между танцем перед строгой экзаменационной комиссией в театральном училище и стрип-дэнсом.

Хотя последнее тоже не очень годится. Потому что металлический шест был бы более отзывчив. Он хотя бы нагревался от трения и касаний бедра стриптизёрши…

К тому же было ещё что-то неясное, что меня беспокоило.

Поскольку Мужчина, Которому я не нравилась, был чрезвычайно интеллектуален, бесстрастен и немногословен, то логично было предположить, что чисто физиологически он должен был вызывать у меня приступы тихой, задумчивой нежности, романтичных грёз о пуританских ласках со стыдливым румянцем на щеках и тому подобное. Это как бы вписывалось в образ, и было по умолчанию вытекающим из него же. А у меня пазл почему-то не складывался. Приходилось усилием мозга, со скрипом буквально, подтягивать мечты как-нибудь напоить Мужчину, Которому я не нравилась клофелином, и получить свободный доступ к его телу, нежно исследуя его на ощупь подушечками пальцев. Тут было явно что-то не так и беспокоило меня всё сильнее. А вопрос «Почему я ему не нравлюсь?» занял всё свободное от работы время и преследовал меня даже во сне.

Мне всё чаще хотелось перестать мучатся неразрешимыми вопросами и уйти на фик подальше. И даже случилось так, что я не сдержалась однажды и закатила образцово-показательную истерику. Я плакала, как девочка, стучала кулачками в его каменную грудь, сбивая костяшки, трясла за лацканы и, размазывая тушь по щекам, горько кричала:

- ну ПОЧЕМУ я тебе не нравлюсь?????

Он терпеливо дождался, пока я выдохнусь, потом спросил:

- Всё? – и купил мне пачку влажных салфеток.

Но какие-то свои человеколюбивые выводы сделал, видимо. Потому что на следующий день спозаранку приехал прямо ко мне домой, и пока я была на работе, вытряс в большой мусорный пакет из потайного ящика весь мой запас воздушных шариков, безжалостно сунул туда же моих кукол и даже плюшевого тигрёнка не пожалел. А вместо тигрёнка оставил на подушке записку, смысл которой сводился к тому, что инфантильность и истерики дам не красят и вообще – пора бы повзрослеть.

Это «ПшлаНафик» было таким фантастически изящным, изысканным, высокохудожественным даже, что я не могла не восхититься, позабыв даже, что надо бы обидеться…

Я отчаялась. Я понимала, что от меня всё дальше ускользает и ответ на мучивший меня вопрос, и алгоритм загадочного пазла, в котором становилось всё больше разрозненных деталей…

И тут на помощь мне пришёл господин Случай. Мне совершенно случайно посчастливилось подглядеть Мужчину, Которому я не нравилась в …хм.. гм.. назовём это «неформальной» обстановке.

Архимед со своей «Эврикой!» в ванной, наверное, и то не испытывал такого глубокого и моментального прозрения. Пазл сложился сам и шокировал сверкающей бесстыдной откровенностью подробностей моего подсознания.

Знаете, что я первым делом сделала, когда вернулась домой? Выбросила в мусорное ведро всё кружевное «невинное» белое бельё, чулки, свечи, романтические мечты о нежности и клофелине.

На фик. Никакой застенчивой эротики из бульварных романов с традиционными объятиями у камина поле ужина со свечами. Не хочу.

Я как-то вдруг сразу и очень отчётливо поняла, что впервые и навсегда именно с этим мужчиной я хочу всего, о чем я даже не могла подумать и представить. Нового, неизведанного, вплоть до самых рискованных экспериментов на грани безумства.

В струях водопада, в морских глубинах, на краю пропасти, в невесомости, на площади Нойер Маркт, в затяжном прыжке с парашютом, на крыше горящего поезда…

Не нежными касаниями, а подобно чёрной пантере, безжалостно впиваясь когтями в кожу.

Не с придушенными полустонами, а с торжествующим криком…

Прогинаясь так, будто вместо позвоночника – упругая пружина.

Так, чтобы не хватало воздуха. Жадно, бесстыдно, забыв о рамках и правилах.

Так, чтобы скромные ласки в темноте под одеялом превратились однажды в экзотику.



И это открытие свалилось на меня, как бетонная плита с крыши двадцатиэтажки. Это не подчинялось никаким известным законам. Это было неправильным, но законченным, цельным. Как сфера Мёбиуса, суть которой от меня ускользала, но это не мешало ей существовать.

Хеппи-энда не случилось. Я как-то отчётливо поняла, что с этими разгаданными желаниями своего подсознания мне стоит бежать от Мужчины, Которому я не нравилась куда глаза глядят, потому что теперь уже не чувствовала в себе моральных сил удерживаться в рамках приличия, достойных воспитанных дам.

Я срочно продала квартиру и уехала на историческую родину, так и не получив ответа на вопросы :

Ну почему я ему не нравилась? Что во мне было не так?

С тех пор я встречала множество людей, и наблюдала разные «танцевальные стили» отношений.

Но и теперь, спустя столько лет Мужчина, Которому я не нравилась, был и остаётся единственным, чьему разуму мне хотелось смиренно и беспрекословно подчиняться, и над чьим телом мне так хотелось властвовать безраздельно…
[700x466]