Картинка 12 из 212386

Августовское священнодействие - подготовка к школе.
И не буду я о том, сколько стоит собрать ребёнка в школу сейчас, и какие очереди в поликлиниках.
А о том, что спустя четверть века я с особенно трепетным чувством сажусь за письменный стол и перебираю все эти закупленные линейки-тетрадки-карандаши. И тянется рука понадписывать дневники и тетрадки, обернуть в обложки, уложить в пенал. И с середины августа ждать нетерпеливо, когда же уже начнётся многомесячная круговерть уроков, перемен, звонков, наивного хулиганства, светлой дружбы, надежд и ожиданий...

Первый раз в первый класс был как-то испорчен.
Началось прекрасно - невероятное волнение, почти бессонная ночь. Огромный букет, за которым меня не было видно. Белые банты, лаковый портфель с красной забавной курочкой и - главное - офигенный белый фартушек. Не такой , как у всех, а атласный, блестящий, с какими-то сногсшибательными оборочками. Мы привезли его из Минска.
Мама даже бантики искала именно под этот фартушек, не нашла, и настрочила атласную ленту. И туфельки белые, лаковые. Чудо , а не девочка.

И вот, когда мы пришли на линейку, и построились, классная руководительница сняла с меня эту атласную прелесть , напялив какую-то прямоугольную белую жуть взамен, а мой фартушек одели на какую-то племянницу завуча, которая на плече у десятиклассника звонила в звоночек.
И так я и постояла всю линейку, и в класс так пошла, только после первого урока мне его вернули.
Не помню, я плакала или нет. Но хотелось - это точно...

И всё-таки я школу любила. Все десять лет.
Невероятно ответственно относилась ко всему в младшей школе, а потом...

Я перечитывала учебники гуманитарных наук за месяц и нагло прогуливала и занималась всякой фигнёй на уроках. Хронически пряталась под парту на лабораторных по химии и отчаянно тупила на "Основах программирования".
Ине видать, кстати, мне золотой медали как своего копчика, если бы меня не спас компьютер. Я его боялась. Мой страх был таким огромным, что даже элементарные действия заслуживали максимум "тройки", да и то из жалости.
Но оценка в аттестат шла по результатам теста (на том самом компьютере).
Не знаю, какая счастливая звезда руководила моими пальцами, но тыкая варианты ответов наугад, я чуть не грохнулась в обморок, увидев, что тест пройден на "отлично":))).


Пару лет назад я привела в свою школу сына. И когда смотрела на него - непривычно серьёзного, в костюме и галстуке, на постаревших, но таких знакомых: директора, завуча, которая была когда-то моей классной руководительницей, родной крыльцо, знакомые до боли аллейки, дорожки и подвальчики - мне вдруг показалось,что время возвращается вспять...

Что снова девочка с огромными бантами с восторгом и ожиданием пытается заглянуть в своё будущее через плечо одноклассника...

Ещё через два года я приведу сюда дочь.
И всё повторится снова...
Распечатать Цитировать В закладки Пригласить друзей

[600x450]
Однажды на большом портале «Моя жизнь» зарегистрировалась Любовь.

Как и все новоиспечённые пользователи, поначалу она была тихой скромницей и осторожненько знакомилась с интерфейсом.

Возможно, если бы функционал портала ей не подошёл, она так и ушла бы куда-то во внешнюю сеть незамеченной, но семена попали в благодатную почву, и Любовь стала стремительно набирать силы и рейтинг.

Рано или поздно так или иначе наступает критическая точка любого роста и развития. Так случилось и с Любовью.

Так тучи, переполнившись, не могут не выплакаться дождём, так вода не может не закипеть, если неумолимо повышается температура, так мяч не может не катиться с горки.

И Любовь достигла той «температуры» кипения, когда уже не могла не заявлять о себе.

Она уже шептала и кричала торопливой скороговоркой: «люблю-люблю-люблю» во всех статьях и комментариях.

И пользователь Целесообразность написал на неё жалобу в Обратную Связь: вот, мол, спамит не по-детски (ссылка на профиль) примите меры, пожалуйста.

Главный редактор портала, по имени Здравый Смысл, лениво кликнув на профиль, досадливо поморщился, и распорядился: «забанить».

Любовь получила на мыло вежливое уведомление о том, что лишена доступа за бессодержательные повторяющиеся комментарии, растерянно похлопала ресницами и … зарегистрировалась заново.

Она перестала писать «бессодержательные комментарии», она бессловесно кричала глазами : о счастье и о боли, о нежности и об ярости, о ревности и о грёзах. Яркими, нереальными картинами взгляда она рисовала в своём блоге мир, заполненный темой «Я люблю Его!»

Но вездесущий, пронырливый пользователь Рационализм быстро вычислил Любовь и в этом её профайле. Вместе с Целесообразностью они снова накатали жалобу Здравому Смыслу и Любовь снова получила знакомое уведомление на е-мейл.

Она съёжилась, словно побитая собака, и занялась аутотренингом. Она –то уже понимала, что стала настолько неотъемлимой частью портала «Моя жизнь», что ей остаётся только уничтожить себя, но покинуть – уже никогда.

Она разбивалась на сотни осколков, рассыпалась на песчинки, разбрызгивалась каплями, но оттого не становилась меньше, и, воссоединяясь, понимала, что стала ещё больше, и ей было мучительно тесно в этой смирительной рубашке банов.

Она искала обходные пути и лазейки, и пока молчали забаненые губы и ослеплены глаза, внезапно , будто бы сами по себе, подушечки пальцев начинали выстукивать в ритме сердца: «люблю-люблю-люблю»…

«Обратную связь» заваливали жалобами уже массово.

Блюститель морали и Инстинкт Самосохранения кричали восклицательными знаками: «Здравый смысл! Во что Вы превращаете портал «Моя жизнь»??? Где серьёзные экономическо- политические статьи? Где аналитика? Где, в конце концов, трезвый, познавательный взгляд на вещи и события? Почему вся Лента забита искривлёнными, иллюзорными, абстрактными статьями об иррациональном???

Почему забаненая Любовь вещает с десятка новых профилей «Я люблю Его», «Я его люблю» и пр., пр. , пр., подрывая общепринятые понятия об истинных жизненных ценностях, навязывая всем свои розовые очки восприятия и заставляя забывать о нужных и важных вещах, подменяя их грёзами и мечтами???».

Главный редактор уже понимал, что ситуация на портале выходит из под контроля. Он корил себя, что недооценил степень риска, опрометчиво рассудив, что блог Любви всего лишь добавит «изюминки» на портал «Моя жизнь», но не сможет оказать никакого существенного влияния на идеологию, программу развития и соответствие имиджу взрослой соцсети «Моя жизнь».

Здравый смысл занервничал. Он взывал к программиста с приказами срочно придумать что-то, что остановило бы поток Любовного спама. Он с ужасом увидел, что Любовь уже заполонила собой все сообщества и все органы чувств портала, и большая часть из них уже сдалась без боя, поддавшись обаянию её сладости.

Модераторы выплакивали глаза перед мониторами, удаляя всё растущее количество : «люблю-люблю-люблю» и безжалостно банили пользователей направо и налево при любом упоминании о любви, даже если это была любовью к Родине, детям, и даже леденцам «Барбарис».

Любовь обложили банами и фильтрами, и на какое-то время Главред Здравый Смысл позволил себе расслабиться, наблюдая, что статьи о бухгалтерии, политической обстановке в Ливии и Киркорове снова плотно оккупировали Главную Ленту блогов, но…

Случилось непоправимое… Портал «Его жизнь», в которой происходили точно такие же события, оказался слишком близко к порталу «Моя жизнь»…

И израненная, разрозненная, но непобеждённая Любовь «Моей жизни» рванулась навстречу Любви «Его жизни» с отчаянным, но счастливым криком : « люблю-люблю-люблю» в ритме одного сердца на двоих.

Со стихийным бедствием ещё не смог бороться никто из смертных.

Слетали все запреты, фильтры, замки и пароли.

Программные годы сплетались, закручивая смерчем единицы и Читать далее...

[309x420]
Вчера был замечательный вечер. Изматывающая жара немного спала, щедрое разбрызгивание воды во дворе даже дало иллюзию свежести, и к нам в гости пришёл ПАПА:).


Не удивляйтесь, что это такое особенное событие: мы и живём недалеко, казалось бы, а заполучить папу в гости не так уж и просто. Потому что он всё время занят. А занят он всё время потому что у него золотые руки. И с раннего утра до поздней ночи папа что-то всё время делает или там, где живёт, или у тех заинтересованных лиц, которые целый день ему трезвонят с просьбами чего-то починить, провести, посмотреть и т.д.


Я, соскучившись, бывает этим пользуюсь коварно, заявив, что "Папочка, ну ты же знаешь, что больше никто на свете не сможет посоветовать нам куда перенести эту проклятую антенну, за которую нас оштрафовал Горгаз!".
Подобным образом заманили папу и вчера, "случайно" организовав шашлычки, ужин под открытым небом в окружении роз и клематиса и наслаждалась обществом:).


К нам зашёл сосед, с которым папа долго не виделся и они затеяли спор о каких-то качествах гидроизоляции, а я случайно разговорилась с сыном о времени. То есть о том, что его на самом деле - не существует. И так вошла в азарт, что даже взяла наглядное пособие в виде мячика, и фломастером показывала, что для того, чтобы измерить диаметр - нужно определить точку отсчёта. Так и со временем.
Ну и т.д. и т.п с замахом на то, что всё вечно, и ничто не исчезает, а только меняет форму. Мне всегда очень интересно - смогу ли я объяснить такие абстрактные вещи детям.:)
И вот в какой -то момент замечаю, что мужчины уже давно прекратили свой разговор и слушают нас. Сосед изумлённо поднимает брови и кивает пате что-то типа "Ни фига себе!" , а папа гордо так отвечает мимикой: "А то!".
И такая невыразимая гордость во взгляде: "МОЯ дочка!"

А папа всегда безумно гордился именно мной. Хотя по справедливости надо бы гордиться сыном, моим старшим братом Серёжкой.

Вот уж кто оправдал все родительские ожидания - и в плане карьеры, и в плане семьи - одной навсегда, и исключительно здравым и рассудительным подходом к жизни... Сергей достиг очень многого, по праву, с помощью самодисциплины и труда. И я тоже горжусь и восхищаюсь своим братом.


Какие всё -таки разные дети у одних родителей!:)

А для меня всегда мерилом было "интересно-неинтересно" и на самой высокой ступеньке карьерной лестницы я не раз бросала работу, потому что мне становилось скучно и неинтересно. С этой же "линейкой" выбирала и друзей: независимо от статуса и социального положения, лишь бы мне было чему у них поучиться какое-то время. Меня носило из стороны в сторону и хотелось пробовать всё.
И папа всегда поддерживал меня. Всегда. В отдельных ситуациях лишь предупреждая об опасностях того или иного поступка.


Я всегда знала, что чтобы со мной не случилось, и какой бы я не стала - только папа побурчит, но не осудит и сделает всё для того, чтобы помочь мне исправить ошибки.
Он никогда не давал себе права испугаться или растеряться. И рассудительно действовал даже в самых отчаянных, опасных ситуациях. Итолько, когда всё минует - оседал и хватался за левое подреберье и доставал нитроглицерин - у него с рождения больное сердце.
Почему-то я всегда была ему ближе: и именно я, девчонка, копалась с ним во внутренностях нашей "Лады", и ставила палатку, и крутила какие-то проволочки для приёмников. Именно меня он садил с 3 лет на колени и доверял "порулить". А потом - пострелять. Учил играть в шахматы, плавать, чинить водопровод, обрезать деревья...


И только обо мне он говорит с такими светящимися любовью и гордостью глазами: "МОЯ доча!", заставляя ревновать даже женщину, с которой он живёт. Как будто я действительно самое лучшее, что случилось в его жизни.


И я со взаимной гордостью отвечаю, когда кто-то спрашивает: какой умелец выложил выковал эти ворота, сделал шкаф-купе, декорировал изумительно подобранными камнями крыльцо, вырезал деревянного журавлика у дорожки : "Это МОЙ папа!"
Папа. Не отец, не батя, и никак иначе. Тепло и с безбрежной благодарностью и любовью- ПАПА....

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Донки-хот и Робинзон Крузо (я плакал)


Наверное боян, но я прочитал только сейчас
Я плакал....

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы =))): Читать далее

liveinternet.ru/users/goos/...228532121/

Мне каждый раз страшно умирать. Потому что смерть – это всегда ад. Ни разу я не попал в рай. Наверное, рай – это выдумки, или же туда попадают, когда умирают в последний раз. Никто этого не знает.
Жизнь в очередной раз пролетела, как один миг. Счастливые часов не наблюдают, вот и я не заметил, как пришло время отправляться в этот кошмарный сон. Всю жизнь пытался не вспоминать, не думать о смерти. И у меня это получалось. Я наслаждался бытием, купался в безмятежности и радости, возносился в сла

[300x416]
1 июля какого-то ушедшего года.

Она сидела за столиком у окна, спрятавшись от нежданного ливня в случайном кафе, и задумчиво потягивала горький грейпфрутовый сок через соломинку...
А он на сцене настраивал свою гитару, и её ужасно раздражало это "трын, дзынь", режущее слух...
Но она то и дело поглядывала на него из-под ресниц и скользила взглядом по его рукам с тонкими длинными пальцами, обнимающими гриф.

Она вернулась сюда вечером: послушать, как же он играет. Какие звуки способны извлечь из этого скрипящего монстра его пальцы.
А потом - стала приходить каждый вечер. Она жила "отдельно", ни это кафе, ни этот музыкант никак не пересекались с тем, что составляло каждый её день, что определяло её планы и жизнь.

Садилась за столик у окна, болтала с постоянными посетителями или раскрывала ноут, доделывая то, что не успела на работе. И время от времени всё более заинтересованным взглядом смотрела туда, где Он рассказывал о своей жизни аккордами.
Его музыка была релаксом и бальзамом для израненных душ. Но она не верила в этот его иллюзорный покой - слишком уж нервными были его пальцы, слишком высокие, кричащие ноты порой прорывались среди умиротворения....

День за днём, вернее, вечер за вечером: он играл, а она смотрела.
Он играл, и ничего не замечал вокруг - ни посетителей, ни неловкой официантки, уронившей поднос прямо к его ногам, ни полуголых юных девиц, настойчиво вращающих бёдрами в такт его музыке в полуметре от его лица.
А она смотрела. Так же, украдкой. Чтобы никто не догадался, что (вернее кто) именно её влечёт в это кафе так непреодолимо.
Нашлись и те, кто приходил сюда уже именно к ней, она как бы стала какой-то достопримечательностью. И уже казалось, что она была всегда, в то же время, в том же месте - сидела у окна с открытым ноутбуком и приветливо улыбалась.

Но вся её жизнь изменилась. В ней зазвучала музыка. Его музыка.
Восходящее солнце наполняло её утро торжествующими аккордами нового дня и новых побед. В шуме улиц, в людском гомоне - она слышала теперь его музыку, в банальных беседах с коллегами, в морском прибое, в пении птиц или в гуле автострады она находила параллели, ноты, вибрацию его струны.
И она возвращалась вечером - сравнить и поймать новое для завтрашнего дня.

А потом он пропал, и она ёжилась в мучительных сомнениях и вскакивала навстречу каждому входящему посетителю. На его гитаре играл какой-то весёлый и заводной парень, но звуки его песен казались её визжанием бензопилы. И только с его возвращением душа снова запела.

А потом они чуть-чуть были вместе. "Чуть-чуть" - это едва касаясь, скользя по краю жизней друг друга так, как она скользила взглядом по его пальцам.
Так же, оставшись всецело принадлежащими своим не пересекающимся мирам. Разным и очень непохожим.

И он, на всякий случай, ревновал её к случайным посетителям, угощавшим её кофе и пирожными, с которыми она танцевала под его музыку, и в аккордах начинала звенеть ярость и металл.

А она метала глазами молнии, когда стройненькая солистка склонялась над и обжигая его щёку дыханием что-то шептала, согласовывая репертуар. Психовала, натягивала на лицо клоунскую улыбку, торопливо прощалась с знакомцами и прихватив бессменный ноут сбегала прямо в апрельский ливень, бесстрашно подставляя под ледяные струи воды разгорячённое яростью и ревностью тело...
И обещала себе, что "больше ни ногой..." и больше никогда...."

Но через пару дней её мир начинал звучать всё глуше. И это пугало. Она чувствовала, как начинает забывать его мелодии, а город - такой шумный город - становился безмолвным и серым...

И она возвращалась.
И он снова приветливо ей улыбался и они всё так же обменивались редкими тайными взглядами из-под ресниц..

Но однажды всё закончилось.
И она спокойно после работы пошла домой, а не в кафе. Ещё неделю прислушивалась к себе, зная, что каким-то утром этот беззвучный мир может снова стать страшным и пугающим...

Свет был выбелен начисто, а из души изъято то, что заставляло её страдать от безысходности и невозможности сплетения их разных миров.

И через какое то время она, чуть раскрасневшись от волнения, снова вошла в кафе, знакомое ей до царапинки на столешнице....

1 июля 2012.

... Она сидит за столиком у окна, тянет горький грейпфрутовый сок через соломинку, улыбается собеседникам и изредка тайком смотрит из-под ресниц на то, как он настраивает вторую струну.

С огромной нежностью, с прежним восхищением.

Будто бы даже этого лёгкого касания "МЫ" никогда не было. И будто они никогда не пересекались своими противоречивыми мирами.
Не было ничего.

Но в её - отдельном - мире снова звучит его музыка.:)....

В чьей-то заметке прочитала фразу о том, что "друзья - это те, кому мы доверяем ключи от нашей души". Мне очень понравился образ "ключей", но я не согласилась с формулировкой. Тем более, что далее следовали банальные размышления о том, как всякие "подлые личности" пользуются нашим вот таким трогательным доверием.
У меня возник иной образ "дома". Это как будто внутренний мир каждого из нас.
Дом, в который мы пускаем или нет, ходим к друг другу в гости. "Допуск" к нашему внутреннему миру не определяется кровным родством и семейными связями: ведь мы порой с самыми близкими, - родителями, супругами, - настолько погрязаем в обсуждении каждодневного, рутинного и внешнего, что наш внутренний мир остаётся для них загадкой много-много лет....

А ведь и вправду: наши внутренние миры (ВМ), как и жилища, - все разные, богатые и бедные, просторные и тесные, наполненные тем, что нам необходимо или всяким хламом, полные запыленными позабытыми вещами или сверкающие чистотой, со своими парадными залами, кладовочками , спальнями и кухнями, подвалами и чердаками...

Всем известна моя любовь к препарированию и раскладыванию на категории всех и вся. Поэтому не смогла и сегодня удержаться от попытки пропустить через свою призму отношения и опыта образы "домов" только уже в смысле их визитёров, тех, кто "с ключами и без ключей".


1. "Душа нараспашку"
Это вот такие замечательные люди, которые действительно никогда не запирают своих дверей. Их ВМ "доступен всем и каждому". Они всех торопятся записать в друзья, всех привечают, делятся с ними тем, чем иные - "никогда и никому". Пускают даже в спальню, и совершенно не возражают против того, чтобы гости без стеснения пользовались всем, чем наполнено их жилище.

Любят они ходить и в другие ВМ, и от их хозяев требуют того же "абсолютного доступа" и настежь распахнутых дверей. И обижаются, если их любопытство остаётся неудовлетворённым: "А вот я тебе всё-всё-всё!!!!!, а у тебя от меня тайны???????? Мы же друзья!". И неважно, что у хозяина несколько иные представления об образе жизни и безопасности собственного ВМ.

У таких "нараспашку" часто остаются "пожить" проходимцы всех мастей, а их дом, к сожалению, ничего особо интересного не содержит. Пару банальных суждений, стандартный набор продуктов и десяток комиксов или газет на полках книжного шкафа. Вам неинтересно у них, несмотря на всё их радушие, и Вам не интересно принимать их у себя, но порой так неловко бывает отказывать от "дома" в ответ на это искреннее наивное желание приобщиться к вашему ВМ.
=
2. Советчики
Советчики - самая раздражающая категория. Они уверенно входят, устраиваются поудобнее, и принимаются вам объяснять, насколько неправильно обустроен ваш ВМ. И стены-то в комнатах - не того цвета, и книги вашей библиотеки "не полезные", и "борщик" вы состряпали без "изюминки", и паутина по углам, и скелеты в шкафу какие-то неинтересные...
И никогда не откажутся поделиться знанием: "как надо правильно". Но вся проза жизни состоит в том, что если бы все вокруг вот так "правильно " делали, то наши ВМ стали бы ксерокопиями друг друга:((

3.Разочарованные
Они очаровались фасадом вашего ВМ. С улицы им показалось, что ваш дом богат и интересен, что вы какой-то там особенный и потрясающий, что у вас там просто кладезь мудрости и всяческих земных и неземных сокровищ. Они стучат, заходят, а, осмотревшись, и не найдя для себя ничего примечательного, разочаровываются... "А я-то думал...." горько вздыхают они и уходят продолжить поиски.
Ну и вообще часто случается, что фасады наших "домов" привлекательнее, чем их внутреннее убранство.


4. Приятели.
Очень близкая к дружбе категория.
По сути это те люди, которых Вы хотите "принимать у себя". Вам есть о чём поговорить, и чем обменяться. Вам интересно ходить друг к другу в гости, болтать о самых разных вещах, вместе готовить свои обеды и ужины, местами помогать друг дружке. И всё-таки... И всё-таки "границы" личного пространства у каждого свои. И иногда случается так, что Вам приходится "останавливать" гостя на пути в какую-то комнату. И порой бывает так, что он чувствует себя обиженным и обманутым. "Разве я давал повод думать, что мне нельзя доверять???" говорит гость. И червяк сомнения навеки поселяется в его душе, он требует объяснений Ваших действий, поступков и перестановок. Он хочет знать всех ваших визитёров без исключения... Или уходит, громко хлопнув дверью, и навесив красноречивый замок на собственные двери - для Вас.

5. Друзья.
С друзьями Вам хорошо. Вы спешите с ними поделиться многими своими открытиями и приобретениями. Вы меняетесь книгами, фильмами, отростками комнатных цветов, зовёте одобрить новые портьеры или отведать новых блюд.

Вы будете спокойны, если он просто молчат рядом, и Вам не будет больно, если они обратят внимание на что-то, что Вам "не к лицу". Вы помогаете друг другу с " уборкой" и перестановками, вы не претендуете на "ключи от дверей".

Чаще всего именно с помощью друзей Вы делаете пристройки к собственному ВМ, Читать далее...

Всё время девушки всех возрастов жалуются на своих спутников в том плане, что спутники, обладающие необходимыми техническими знаниями так наплевательски относятся ко всяким там семейным проблемам в виде сломанного выключателя, фена или отломанного колёсика на кресле.


Вот девушка недавно рассказала, что вышла замуж за героя.

Они жили в разных городах, у неё там что-то такое случилось и она по телефону любимому плакала горючими слезами. Он долго слушал, утешал, а потом отсоединился, пообещав перезвонить через 2 часа. И через два с половиной уже стоял у неё на пороге и с цветами и шампанским и целовал в розовые губы.

Утешил, и снова улетел.


"Вау!!!!!" - восхитилась девушка. Ей показалось, что мужчина, способный прилететь осушить слёзы это именно тот вариант, за спиной у которого она будет в полной безопасности и вышла замуж.
Теперь сидит и плачет, что три месяца просила починить фен и прибить порожек, а в итоге порожек прибила сама, а фен купила новый. А муж сидит и мочит монстров в компьютере.

Она недоуменно спрашивает у неба и всех окружающих: ПОЧЕМУ?????

А всё просто: в ремонте фена нет ничего героического. Ну вот на самолёте с шампанским - это поступок, людей там из пожара вытащить, да даже орущего котёнка с крыши снять под аплодисменты соседей - это да. И монстры в компе - они только героями уничтожаемы, а не по супружескому долгу и обязанностям.
Даже не знаю, какой женский образ для понимания привести, у нас страсть к подвигам и победам не так развита.

Как по мне, так никакого противоречия тут нет, и девушка реально в надёжных руках. Просто герои - они на мелочи не размениваются. А то вдруг война, а он уставший:).
А по- настоящему серьёзные испытания он выдержит достойно.

.... Если , конечно, они из-за поломанных фенов-утюгов-дверных ручек не разведутся до этого.

Это цитата сообщения Старый_Мерлин Оригинальное сообщение

Божественное сочетание

Добрый вечер, люди.

Все же, господа, не взирая на все непотребство нашего мира, следует сказать спасибо создателю женщин. Не знаю как его звать, да и не особо интересно. Могу сказать, что нам чрезвычайно повезло в том, что нас окружают эти чудесные создания. Когда в вашей жизни появляется красивая женщина, ваша жизнь меняется разительным образом. Только что оно было ТАК, а теперь вдруг стало по другому. А если женщина, вошедшая в ваш дом, еще и самым неприличным образом умна, вы понимаете, что тот, кто ее создавал, действительно постарался.

Она начинает божественно пахнуть в вашем доме, в самых разных углах которого, появляются вещи, к которым вы не привыкли. Она летает по вашей квартире, едва касаясь пола ногами. Она складывает вещи, которые вы должны сложить сами. Она обнимает вас на балконе, когда вы стоите с сигаретой. Она прикасается к вашему затылку, и вы чувствуете мозгом ее пальцы. Вы вдруг начинаете бояться повернуться в своей собственной постели, чтобы ее не разбудить. Вы пребываете просто в редком для себя качестве придурочного идиота, с постоянной улыбкой. Да, это все-таки божественное сочетание. Божественная, красивая и умная женщина.

Она вливается в вашу жизнь, подобно теплому морю, звук от которого умиротворяет, успокаивает, многие вещи ставит на свои места. Она удивительным образом на вас непохожа. И удивительным образом на вас похожа. Она существует в вашей жизни, как будто была в ней всю жизнь. И тебе с легким дыханием живется, не предпринимая попыток притерпеться к ее привычкам, просто с легкостью, потому что ее привычки - это твои привычки.

Её руки. Заслуживают отдельного разговора. Впрочем, я не стану вам рассказывать про её руки. Невозможно описать ее руки. Просто не хватит слов. Наверное, их даже и нет, таких, чтобы описать.

Надо сворачиваться.

[показать]

Ваш Мерлин.

Слушать этот музыкальный файл

25 Июл, 2012 at 3:39 PM


У Э. Пьехи замечательный сосед с кларнетом и трубой поселился, а у меня под окнами однажды поселился КАМАЗ. Он достался в наследство моему соседу и другу детства Андрюшке неожиданно для всех, и стал камнем (вернее целой горой) преткновения. Лично я не любила КАМАЗА больше всех других соседей вместе взятых, потому что его фура уютно расположилась аккурат пред моими окнами, превратив светлую уютную детскую в сумеречную зону полярной ночи…

Цветник перед домом медленно, но верно превращался в пустыню, покрывшись чёрной липкой жижей от выхлопных газов, стёкла, несмотря на все наши усилия, хронически приобретали тонировку, сгущая вечные сумерки. Но самое страшное начиналось, когда Андрюха брался прогревать двигатель, или чего-нибудь чинить. Тогда уж от «ароматов» не спасали не стеклопакеты, ни освежители воздуха, и даже свежевыстиранное бельё на заднем дворе пропитывалось так, что приходилось пару раз перестирывать…


Детей мы, разумеется, переселили подальше от монстра. Помню, однажды оставила форточку открытой по случаю свежей июльской ночи. Мне снился цветной шизофренический сон о большой любви. И я бежала по васильковым полям навстречу самому-самому (любимому, единственному, долгожданному). И влетев птицей в его объятия я вдруг обнаружила, что мой самый-самый (любимый, единственный и т.п.) за время нашей разлуки стал смердеть, как горящие автомобильные шины. А в место слов о любви дрынчал что-то нечленораздельное и явно бессодержательное. Сон сменил жанр на скаку и превратился в триллер. Пока я, наконец, не проснулась и не закрыла форточку.

На все вежливые обращения Андрюха просил потерпеть по-соседски. На все невежливые - отвечал убийственным аргументом, что наш переулок - достояние общественное, и он имеет право парковать свой личный автомобиль у своего жилища.

В отличие от нас Андрюшка свой КАМАЗ любил и расставаться с ним не желал настолько, что открыл себе категорию, допускающую его к управлению сиим чудищем.

Моя подруга, дипломированный психолог, любила повторять:

Не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней.

Спору нет – всё правильно. Сама кому угодно могу мозги полечить правильными словами и восточными притчами…

Я пыталась полюбить КАМАЗ и найти в нём привлекательные черты, как герой Янковского в фильме «Влюблён по собственному желанию». Я считала до десяти, растворяя раздражение в мыслях о море и Шамбале. Я даже обнаружила в его номере свою любимую цифру «7». Меня бы могла успокоить его кабина зелёного цвета в промозглые дни крымской бесснежной зимы, но, увы, кабина оживляла пейзаж Андрюшкиных окон, а серая ржавая фура эстетикой не радовала…

Вобщем, отношение к ситуации поменять оказалось выше моих духовных сил. Отношение к КАМАЗУ проецировалось на Андрея и портило добрососедские отношения. Я начала думать о том, что высшее человеческое счастье – это отсутствие КАМАЗА в моей жизни. Я втайне мечтала проколоть ему колёса и распилить на металлолом. Дальше так было жить нельзя. Сложилась революционная ситуация и грозил взрыв.

«Ну что ж, будем бороться хоть за частичное счастье!» - решила я и полезла в Сеть в поисках заказов на транспортировку грузов. Я хотела заставить своего врага работать и исполнять его предназначение – служить людям во благо. КАМАЗ поначалу сопротивлялся, отчаянно чихая двигателем и требуя замены бензонасоса (аккумулятора, шин, фильтров…), но Андрюха был на моей стороне и мы победили. Мы победили настолько, что появление КАМАЗА у моих окон случалось не чаще раза в месяц. Он колесил по Украине беспрестанно, расширяя свои географические познания и повышая благосостояние хозяина. Благодарный Андрюха отстёгивал мне процент, и я с прежним рвением озеленяла придомовую территорию новыми саженцами роз и розмарина.

Мы победили. Дети вернулись в светлую просторную комнату, бельё запахло свежестью, Андрюха снова превратился в замечательного парня, с которым мы играли в песочнице. Солнечные зайчики прыгали в окошко, и форточки распахнулись настежь, наполняя дом ароматом ночных фиалок и роз.
Да и КАМАЗ оказался не таким уж и монстром….

Однажды, довольно давно, мне встретился Мужчина, Которому я не нравилась.

Поймите меня правильно, в мире миллиарды мужчин, которым я не нравлюсь, и это не особенно меня волнует. Но именно в этом отдельно взятом драматическом случае было две больших проблемы: во-первых, именно ему мне очень хотелось нравиться, а во-вторых, я не абсолютно не понимала, почему этого не происходит.

Вообще, изначально неправильным было всё: по всем законам психологии Мужчина, Которому я не нравилась – такой спокойный, рассудительный, терпимый и выдержанный должен был как-то «гасить» мои холерические всплески и действовать на меня умиротворяющее. А вместо этого, я, приближаясь к нему «высекала искру» о его каменное сердце и вспыхивала сама пламенем.

В его мире время текло медленно и размеренно, и я тянулась туда, как в тихую гавань, но вопреки всем ожиданием, почему-то, наоборот, начинала жить ещё стремительней и быстрее. Знаете, это когда движение и скорость теряют суть и цель и начинает существовать ради себя самого. Движение ради движения. Порой совершенно беспорядочное. Это интриговало и заставляло меня заниматься самоанализом особенно глубоко.

Мужчине, Которому я не нравилась, было глубоко фиолетовы мои поиски и душевные метания. Он занимался своими насущными делами, а я крутилась вокруг него на отдалённой орбите и вносила дисгармонию в систему.

Не, правда, однажды мне даже привалило счастье. Мужчина, Которому я не нравилась, поглядевши на меня, вдруг задумчиво изрёк:

- Натали! У меня от тебя голова уже кружится!

«Вааааааууу!!!!» - собралась было заорать я на всю Вселенную, но не успела. Оказалось, что причиной головокружения была не я, собственно, а моё беспорядочное мельтешение перед его ясными очами.

Героическим усилием воли я заставила себя отойти и посмотреть, а кому, собственно, поджигатель моих сердечных пожаров, вообще дарит свое внимание. И увидела его со стороны, окружённым убогими, страждущими и немощными, заботе о которых он себя жертвенно круглосуточно посвящал. И то, что «убогие» были не такими уж немощными и беспомощными, его не смущало. Наверное, он им верил. Потому что был светел и чист.

Всплакнув, я уж было собралась прикупить на последние деньги болгарку и ампутировать себе все конечности, чтобы стать самой убогой и беспомощной из всех, кого он знал, но чутьё подсказало мне, что торопиться не стоит.

То есть - я, несомненно, добьюсь офигенных успехов в плане привлечения его внимания, он «самую убогую» станет носить на руках и кормить с ложечки, только сильно сомнительно, что это превратит меня в Женщину, Которая ему нравится…

… Я люблю ассоциации. И любые отношения между мужчиной и женщиной всегда представляю себе в виде парного танца. Какая-то пара зажигает страстной ламбадой, какая-то кружится в изысканном вальсе, кому-то и размеренный менуэт в силу флегматичного темперамента по душе, у кого-то конфетно-букетный период танго, а кто-то уже целуется, едва переступая ногами в затяжном медляке…

В моём же случае я даже не могла определить стиля. Это было что-то среднее между танцем перед строгой экзаменационной комиссией в театральном училище и стрип-дэнсом.

Хотя последнее тоже не очень годится. Потому что металлический шест был бы более отзывчив. Он хотя бы нагревался от трения и касаний бедра стриптизёрши…

К тому же было ещё что-то неясное, что меня беспокоило.

Поскольку Мужчина, Которому я не нравилась, был чрезвычайно интеллектуален, бесстрастен и немногословен, то логично было предположить, что чисто физиологически он должен был вызывать у меня приступы тихой, задумчивой нежности, романтичных грёз о пуританских ласках со стыдливым румянцем на щеках и тому подобное. Это как бы вписывалось в образ, и было по умолчанию вытекающим из него же. А у меня пазл почему-то не складывался. Приходилось усилием мозга, со скрипом буквально, подтягивать мечты как-нибудь напоить Мужчину, Которому я не нравилась клофелином, и получить свободный доступ к его телу, нежно исследуя его на ощупь подушечками пальцев. Тут было явно что-то не так и беспокоило меня всё сильнее. А вопрос «Почему я ему не нравлюсь?» занял всё свободное от работы время и преследовал меня даже во сне.

Мне всё чаще хотелось перестать мучатся неразрешимыми вопросами и уйти на фик подальше. И даже случилось так, что я не сдержалась однажды и закатила образцово-показательную истерику. Я плакала, как девочка, стучала кулачками в его каменную грудь, сбивая костяшки, трясла за лацканы и, размазывая тушь по щекам, горько кричала:

- ну ПОЧЕМУ я тебе не нравлюсь?????

Он терпеливо дождался, пока я выдохнусь, потом спросил:

- Всё? – и купил мне пачку влажных салфеток.

Но какие-то свои человеколюбивые выводы сделал, видимо. Потому что на следующий день спозаранку приехал прямо ко мне домой, и пока я была на работе, вытряс в большой мусорный пакет из потайного ящика весь мой запас воздушных шариков, безжалостно сунул туда же моих кукол и даже плюшевого тигрёнка не пожалел. А вместо тигрёнка оставил Читать далее...

http://gidepark.ru/user/2915029340

Читать любовные романы - вредно.
Я объясню почему.
Они крайне разрушительно действуют на женскую нравственность.
Вот сидит такая себе приличная дама, продаёт в палатке на рынке носки и колготки, к примеру. И всё в её жизни обычно и не хуже, чем у других. Детишки-школьники, муж - первая любовь и первый мужчина, не Делон и не Абрамович, конечно, но и не алкаш какой-то последний. И тюльпаны на 8 Марта дарит, и за паутину в углах не особо бухтит. Тем более, и сама - не Вера Брежнева и не семи пядей во лбу.
И порой скучновато немного, но есть же стабильность какая-то и цели, и радости. Ну пусть не кругосветное путешествие, но и к маме в село - тоже своего рода романтика, пусть не коттедж трёхэтажный, но и новые обои в прихожей - уже радость...

И тут какая-нибудь Валька из соседней палатки суёт в руки какую-то книженцию в мягком переплёте с пальмами на обложке и интригующим названием "Страсть в раскалённой пустыне" и всё... пропала наша дама.

Покупателям носков и колготок уже приходить повышать голос, чтобы вырвать её из увлекательной страны чарующих грёз, где загорелый синеглазый красавец положил горячую ладонь на бедро героини, а у ту охватило пламя и захватило дыхание, а вокруг такие "ихние" пейзажи: красные скалы и магнолии всякие...
А потом ещё и какая-нибудь "Страсть в ледяном плену" в руки попадёт, а за ней - "пламя сердца", да с приключениями, разлуками и преодолением преград.... А сверху всё это глазируется сериалом каким-то...
И день за днём безобидное чтение как жук-короед подтачивает здоровое дерево семьи. Заставляет мечтать, сравнивать, каменеет недовольством и раздражением.
И ждёт дама от мужа родного красоты книжных страстей и пламенных объятий. А он-то этих книжек не читал:(. А он же не знает ещё, каким "обжигающим взором" на супругу он смотреть должен и какие клятвы красивые должен произносить, стоя на одном колене с орхидеей в руке...
Он всё по старинке: работа, ужин, дети, спальня.
И невдомёк ему, усталому, с чего вдруг дама с заговорщицким взглядом ему новые кружевные трусишки размера ХХХ под халатом демонстрирует?
Обидно...

... И случается даже так, что такая тоска по красивым страстям даму охватывает, что тем самым "смуглым высоким синеглазым красавцем" ей начинает казаться кареглазый Вася с пивным животиком, уловивший её невостребованную тоску по красивой любви. И ничего, что вместо лимузина - "Москвич-412", вместо океанского побережья - ближайшая лесополоса, а вместо страстных признаний - банальности и сальности.
При живой фантазии и так хорошо.

Только хорошо ли?
А если ещё и к классике обратиться - так можно себя и Эммой Бовари или Анной Карениной представить: "вот они какие мы, женщины с трагической судьбой и драматической любовью. Это у иных всё банально: похоть и муж-рогоносец. А у нас - высокие чувства и отношения. Классики о вот таких великих метаниях женской души писали! вам не понять!"

Закончу тем же, с чего начала: читать любовные романы -вредно.

... Всё вышло случайно - дорога, попутчик. Я обмолвилась в компании, что испытываю трудности с возвращением в Киев из-за дефицита билетов, а знакомая тут же позвонила сотруднику, который гнал покупателю машину в Киев, и проблема решилась моментально.


Мы выехали в ночь, оба уставшие от крымской жары и липкой духоты.
И разговор практически не клеился, и после обмена дежурными фразами о целях поездки и автомобилях сошёл на нет.


Мне всегда нравилось смотреть на мужчин за рулём. Это всегда какой-то особый ритуал отношений человека с конвейерной железякой, которые парадоксальны, но исключительны в своих проявлениях.
Мне нравится наблюдать, как в дороге раскрывается характер и темперамент :).


Вспомнился дружище, которого я знала вечность, и водительский стаж у него был более 10-ти лет, но однажды села с ним на пассажирское сиденье и ужаснулась: он смотрел куда угодно, только не на дорогу, психовал по любому поводу, нервно дёргался и убивал машинку на лежачих полицейских, не притормаживая. Всю дорогу я провела , вцепившись в ручку двери так, что ладонь затекла.



Пашины уверенные руки на руле дали мне ощущение надёжности, и я расслабилась, созерцая пейзажи. Потом виды окрестностей утонули в темноте, дорога убаюкивала однообразием, а попутчик был сосредоточен на движении.

Удивительно влияет на нас временная близость в замкнутом пространстве. Она по определению интимна : ночь, едва слышимый шум мотора, навстречу бегут фонари, женщина и мужчина в нескольких сантиметрах друг от друга и радио поёт о любви.

А иногда он отвлекается, посматривая на меня с улыбкой, и глаза его искрятся в темноте, и мои - наверняка тоже искрятся.
И улыбки так интимно загадочны, как будто мы давно знакомы, как будто знаем, куда мы мчимся этой ночью, как будто общая у нас не только дорога, но и место назначения - на двоих. И как будто мы молчим именно потому, что знаем, что успеем всё в этом каком-то тайном месте - на двоих.

На двухсотом километре я почувствовала, что почти влюблена в этого мужчину.:)


На пятисотом поняла, что вышла бы за него замуж немедленно, если он пообещает мне вести нашу лодку семейной жизни так же уверенно и спокойно, как эту "Тойоту"..


Я зачарованно глядела на эти руки (моей самой любимой формы - узкие, с длинными чуткими пальцами), и завидовала рулю. Он гнал почти на максимуме, и это максимум в сочетании с ритмичной музыкой производил эффект ритуалов африканских племён, когда это ускорение прогрессирует и должно достигнуть апогея. И всё чаще пересекались взгляды, и всё более нервно пальцы крутили сигареты.


И мне хотелось просить его сбросить скорость, дать "остыть" и прийти в норму. Я даже мечтала, что какой-нибудь рейд ГАИшников заставит нас отвлечься, упасть до прозы, развеять дорожную глупую романтику случайных попутчиков - мужчины и женщины - молодых, красивых . Чужих и... близких...


Я попросила остановиться у ближайшего кафе, и мы отправились выпить кофе. Паша оказался из тех галантных мужчин, которые не позволяют тебе выползать самой, а не ленятся обойти машину, открыть дверь и подать руку. Это всегда безумно приятно - то, что мужчина даёт тебе возможность сделать что-то красиво.


Женщины меня поймут - красиво выйти из машины и из штормящего моря на пляже - это целое искусство. Так , чтобы не в раскоряк, а как королева:).
... И отодвинул стул, помогая присесть, и заботливо поинтересовался: удобно ли мне, чего изволю есть-пить и не желаю ли что-то заказать с собой в дорогу.


А кафе, как назло, оказалось ещё более романтичным, чем дорога. Мы сидели в уютной, скрытой от глаз беседке, увитой розами, официантка зажгла свечу на столике, и из динамиков тихо пела, (БЛИННН - о любви) Милен Фармер, эротически вздыхая после каждого куплета.
И я , насмотревшись на его руки, ощупывала взглядом его лицо, задерживаясь предательски на губах.
Так же, с какими-то загадочными улыбками мы сидели и разглядывали друг друга в отблесках свечи так жадно, как будто это было важным. Как будто от этого что-то зависело...
"Красивый мужчина!" - подумала я глупо, будто только его увидела.
- Вы очень красивая женщина! - эхом вслух отозвался Паша, и тут же, смутившись, принялся демонстративно изучать меню...

Наверное, это вслух высказанная общая фраза помогла всё же чуть-чуть рассеять это тихое, но такое красноречивое напряжение, потому что кофе мы допили как-то скомканно быстро.

И я уже боялась так откровенно жадно на него смотреть. И остаток дороги я провела с полузакрытыми глазами, притворяясь спящей. И мне почему-то было так неожиданно обидно видеть, что над землёй вставал синий рассвет, а когда я увидела глиняного олимпийского мишку на участке Борисполь-Киев, означавшего близость финиша, я чуть не заплакала почему-то...

...Он подвёз меня к самому дому.
Он достал мою дорожную сумку из багажника и застыл, ожидая, видимо, что я её то ли заберу, то ли попрошу донести, подняться со мной, а я стояла с идиотскими хаотичными мыслями в голове и Читать далее...

Картинка 64 из 212741

“Любить себя» и «любить людей». Два таких популярных выражения, в которые каждый вкладывает настолько личное понимание, что каждое из этих выражений, в зависимости от того, кто их произнёс, обязательно родит какой-нибудь спор. Потому что требует множество слов в пояснение.

То есть если я сейчас напишу:

«Я себя люблю»

то могу поспорить, что обязательно найдутся те, кто посчитает необходимым пояснить мне, какое губительное влияние эгоизм оказывает на личность в социуме.

А тезис «Я люблю людей» вызывает обвинения в неискренности.

И вправду, нам невероятно легко любить всё человечество в целом, но как же трудно преодолеть раздражение вызванное теми, кто рядом. Или переступить через обиду и боль, которые принёс кто-то близкий.



… «Людей надо любить, Наталья!»- успокаивающим шёпотом говорил мне взрослый и мудрый друг и гладил по волосам, когда я сотрясалась от рыданий на его груди, готовая проклинать всех и всё на свете.

«Прощать?» - спрашивала я, вспоминая о горящих угольях, которые мы собираем, прощая врагов своих.

«Любить» - поправлял он меня- «Тогда тебе не за что будет их прощать».

«Любить, как себя саму» - это было ещё более сложным для моего понимания. Потому что не было в мире человека, к которому я могла бы применить слово «ненавижу», за одним исключением. И этим исключением всегда была я сама. Я ненавидела себя настолько в определённые моменты, что причиняла себе физическую боль, чтобы не думать о боли душевной. Я ненавидела себя за глупость, невежество, опрометчивые поступки , за цвет глаз даже — ненавидела. За чьи-то неоправданные ожидания, и … за чью-то НЕЛЮБОВЬ тоже.

Потому что нет других виноватых и все мы имеем только то, что заслуживаем. И любое самокопание ставит тебя перед выбором: любить людей или любить себя.

Или ты не такая — недостаточно красивая, интересная, умная, милая, молодая, талантливая, какая-то-там-ещё, чтобы быть достойной, если не любви, то хотя бы хорошего отношения.

Или люди (ага, те самые, которые ты считаешь близкими) не способны этого оценить, и тогда их любить как-то не очень получается...



… И взрослый мудрый друг рассказывал мне притчу о том, что когда-то давным-давно Бог сотворил для нас сосуды тел и стал познавать в нас самого себя. И что всё на свете сотворено из одного и того же вещества, и мысль так же материальна, как и его тёплая ладонь.

Он рассказывал мне о том, что все мы — одна душа, разделённая на тысячу сосудов. И он — это я — вот такая взрослая и мудрая. И мой начальник, кинувший меня с зарплатой — тоже я. И мой любимый художник с Андреевского спуска, воплотивший на холсте мои фантазии. И бомж, живущий в моём подъезде — тоже.

Я, как частица Бога, воплощённая в другом сосуде, совершаю гениальные открытия, управляю страной, потрясаю зрителей гениальной игрой или пением.

Я ору на покупателей из-за прилавка на базаре, спиваюсь под пивным ларьком с такими же краснолицыми как я, дружбанами, сбрасываю бомбы на Хиросиму, трачу свою жизнь на бесконечное нудное нытьё о несбывшемся.



Это мой ребёнок сейчас умирает в онкобольнице, и я же — тот самый дядька, который пишет на форуме под просьбой о помощи: «Кто трахал, тот пусть и деньги даёт. Причём тут я?»





Я гляжу на себя в других: то восхищаясь, то ёжась от позора.

Я испытываю наслаждение от «своих» свершений или плачу от «своей» бездарно потраченной жизни.

Это «мои» взлёты и «мои» падения.

Это позволяет не завидовать, а радоваться успехам. Это позволяет не злиться, а сопереживать и сострадать глупости и злобе.

И тогда понятие "прощения" - действительно - лишнее.



Взрослый и мудрый дядька это всё умел: видеть себя в других, любить себя в других и других в себе. Это был одни из самых терпимых, спокойных и достойных во всех отношениях людей, которых я встречала в жизни.



Я-только учусь. А, может и не научусь никогда. И мне всё замечательно представляется всё теоретически.

Но я всё так же плачу и не понимаю — за что? - когда «я» в ком-то другом так безжалостно и равнодушно поёт весёлую песню под аккомпанемент струн моей боли и даже не слышит крика.

И снова ненавижу себя, чтобы сохранить в себе любовь к людям.

Плохая из меня ученица...

fresher.ru/2012/06/01/shede...-uilyamsa/

Сказка, которая «ложь, да в ней – намёк, добрым молодцам урок».

Мне не спалось… Какая-то непонятная фигня, похожая на ежа, свернувшегося клубочком, каталась у меня внутри от мозга до груди, порой застревая в горле и выдавливая солёную горькую слезу на подушку. Причиной моей бессонницы стала ЕГО (достаточно безобидная на первый взгляд) фраза о зиме, лыжах и сбербанке. Но чем-то она меня поранила. Она была как-то не в тему, вроде как в пьесе «репликой в сторону»… Я
пятисотый раз раскладывала её на составляющие, разбирала буквы и
интонацию, но так и не могла найти причину этого болючего покалывания и
непрошенных слёз.

Я хотела спать. «Чихала я на эту ерунду!» - решительно сказала я себе и чихнула. И стала думать о приятном. Прислушалась… Вроде перестало царапать в горле. Спаааать.

…Зато начало колоть снаружи. Поняв, что заснуть мне сегодня не судьба, я
пошла варить себе кофе. Но, проходя мимо зеркала, вдруг заметила что-то
неладное. У меня прямо на макушке сидело существо и вправду похожее на малюсенького ёжика и пыталось коловоротом сделать дырку в моей голове.

Такссс. Вот оно что.

Я усадила колючее чудо на банку из -под кофе.

- Здрассьте! – сказала я, с любопытством его рассматривая. – Ты кто вообще?

-Здравствуй! Я - твоя ревность! - пропищало колючее чудо.

Моя ревность была милой, с хитрющими такими глазами. И с острыми иголками. Но где вы видели пушистую ревность?

- И что мне с тобой делать, дорогуша?

Ревность покрутила пальцем у виска.

- Приплыли, - разочарованно так протянула, - сама
родила, а теперь спрашиваешь? Ну, допустим, кормить, поить, холить и
лелеять, оберегать и заботится. Растить, короче…Что там ещё родители
делают?

- Оппа! Это я тебе мамаша, что ли выходит? – изумилась я.

- Ну да! Чего глаза вытаращила? Папашка зерно заронил, ты выносила – получай плод любви – вот она я! Всё по-взрослому!

Вот оно как, значит. И если судить по рассказам бывалых, теперь это чудо начнёт выедать мне мозги, прижигать об меня окурки, не давать спать по ночам, требуя еды и внимания? Оно будет расти, сжирая меня и превращаться из ёжика в монстра? И я - покусанная и поеденная - буду доставать нашего папаньку, отгрызая взамен куски у него?

Хорошенькие перспективы…

- Ну раз уж ты родилась, «доча», так хоть открой мне страшную тайну золотого
ключика: ЧТО НЕ ТАК? С чего это я прилипла к этой долбанной фразе?

- А-а-а. Не вопрос.

Ревность подпрыгнула, юркнула в ухо, и я услышала, как она шуршит бумагами на пыльных полках моей памяти, фыркая и ворча.

- Бардак у тебя в голове, маманя! – вот, любуйся!- и она протянула мне старую фотокарточку малознакомой мадам. – Вот! Она тоже когда-то говорила про лыжи, зиму и сбербанк. Ты забыла, а подсознание щёлкнуло. Стопудов – они там вдвоём, на лыжах-то…

Меня перекосило. Этого не могло быть, потому что … потому что мы как-то
представляем себе соперниц лучше и прекраснее, чем сами. Недаром же
говорят, что ревность рождается от неуверенности в себе. Я готова была
увидеть в ревнивых картинках юную прекрасную, трогательную девушку с
русыми волосами до попы и васильковыми искрящимися глазами - как
минимум. А с фото на меня смотрела увядающая мадам с кариозными зубами, вялым темпераментом и с липкой, мазутной паутиной хронического
недовольства всеми и всем во взгляде.

- НЕеееее. Это невозможно. Наверняка это были какие-то другие лыжи, другая зима и другое отделение сбербанка!

- Дура ты! – устало сказала ревность – Точно тебе говорю – она! Надо за ними проследить!

«А может и впрямь?» - мелькнула молнией мысль. И тут я заметила, что ревность тут же подросла и самодовольно сыто заулыбалась…

Э, нет, милая! Так не пойдёт. И я решительно сунула её в поллитровую
банку, закрыла полиэтиленовой крышкой и стала собираться к «папаше».

Ревность забилась в истерике, котлотя в стеклянные стенки. Она кричала мне, что гордые женщины так не поступают, и с такими вопросами к мужчинам не ходят, и что он меня просто на фик пошлёт и всё. Но вся проблема в том, что я хотела спать. И видеть во сне голубое небо его глаз и тёплый океан его рук, а не плутать в душных лабиринтах подозрений и сомнений.

Я решительно толкнула плечом его дверь, но на пороге всё же приостановилась, смущённая неординарностью ситуации…

Он поднял ясные очи от своих чертежей и посмотрел на меня вопросительно.

Зажимая под курткой баночку, я, запинаясь на каждом слове, произнесла:

- Хороший мой! Я тут это… того… В общем ты в последний раз был…( как бы это сказать-то?)… гм.. неосторожен. И я тоже… не подумала… Теперь у нас с тобой…

Я выдохнула и решительно водрузила баночку прямо на ватман.

- Вот! Дитё!

Он посмотел на неё с любопытством. Ревность как-то скукожилась и даже закучерявилась слегка.

Я знаю, что рисковала. Потому что я бываю на женских форумах, и читаю, что там пишут опытные женщины. Судя по их комментариям, когда мужчине сообщаешь подобные вещи, то вариантов развязки не так уж много:

1. Мужчина Читать далее...

asaratov.livejournal.com/2820187.html

Эти картины реальны, никакого фотошопа. Висят у какого-то испанского богача. Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них изменённое …

Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение

Великий Падонкаффский язык!

Добавляйте к себе в цитатник! Это должно быть у каждого! [249x364]
Блуждая регулярно в сетях Интернета, я понял, что многие просто не понимают новояз или, если точнее - "падонкаффский язык". Не секрет, что он прочно укоренился в молодёжно-инетной среде (и не только там - слышал, что уже школьники пишут сочинения на нём). Но вот добро это или зло? ХЗ (хрен знает, хотя первое слово можно и другим заменить)...

Есть забавная версия, что "падонкаффский язык" придумала Сова из мультфильма про Винни-Пуха. Или, что все это придумали китайцы – нет, не те древние, что изобрели порох, а современные, которые первыми начали писать «панасониг», «филипз», «индизид» и «сомсунг».

С одной стороны, это напоминает некий аналог "словарного запаса на все случаи жизни" (помните Эллочку Людоедку из бессмертных "12 стульев"?). С другой стороны, этот язык демократичен и легко усвояем всеми общающимися в Интернете. И позволяет им значительно экономить время. А в свете недавних изменений в произношении слов в русском языке (типа йогУрт), вообще может восприниматься как новаторство. И возможно в скором времени и падонкаффский язык обретет официальный статус...К примеру, сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...:) ПАДОНКОФФСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК. Ты обязан ЭТО прочесть!