Сидела ждала как дура. Как идиотка. Чего ждала-то даже не знаю.
Позвонил, немного поговорили, сказал мол дела сделаю - перезвоню ещё. Села на стул и ждала послушно как в дестве когда могла просидеть на стуле целый день ожидая что мама прийдёт с работы. Ждала так час. До часу ночи. И тут меня значит осенило. "Какого хуя?" подумала я. Зачем мне всё это. Для кого стараться. Кого ждать. Зачем вообще. Кому всё это нужно. Кто оценит.
Больше ни для кого стараться я не буду, пусть всё течёт по течение, будет что будет. Зачем прилагать какие-то усилия когда уже всё равно. Уже не так. Звонишь и поговорить не о чем. Зачем звонишь. Зачем говоришь что волнуешься и прочую ерунду. Я уже не хочу никому верить. Я уже не знаю что тебе от меня нужно. Всё как-то поменялось быстро, как-будто кто-то резко остановил качелю, и лицом об асфальт. Не успела моргнуть, а когда открыла глаза то уже еле смогла разглядеть в тебе того же человека в которого влюбилась. Я как-то спросила у тебя "А что для тебя любовь". Я ведь даже не знаю что это. Ты сказал что это когда два человека не могут обхадиться друг без друга и одного дня. Не могут уже представить себя друг без друга. Я поняла что именно этого и хочу. Впервые в жизни. Так мы и виделись с тобой каждый день, я могла пожертвовать ради тебя любыми делами чтобы протарахтеть к тебе в автобусе целый час. И всё равно куда идти, главное чтобы за руку. А когда рядом тебя не было, то сообщения и звонки. Постоянно. И знаешь мне ведь это даже совсем не надоедало, и всегда было про что поговорить. Раньше меня бы уже можно было задушить таким колличеством внимания, я бы уже убежала. Но с тобой было по-другому. Хотелось бежать, но к тебе. А сейчас что.. напишешь раз, позвонишь раз, завяжеться маленький бесполезный разговор. Видемся реже, находятся причины чтобы не увидеться, хотя раньше любая вещь казалось такой беззначительной по сравнению со встречей с тобой.
Дура, истеричка. И почему слёзы катятся из глаз. И в груде сжимает так что даже глоток воздуха становится комом в горле.
Я не знаю чего хочешь ты. А то что пугает меня ещё больше это то, что я не знаю чего хочу я.
Мне сказали что долго я ещё рядом с тобой не продержусь и убегу как я обычно это делаю. Исчезну в один прекрасный день и всё. Просто обидно что кто-то резко так дёрнул стоп-кран. Бабочки в животе умерли и расстворились. Просто я постоянно меняю своё решение. Только позавчера я думала что нам конец, а вчера уже решила что часть во меня умрёт если я тебя потеряю. Сегодня я больше ничего не хочу. Просто я истеричка и сумашедшая.
Неприятно.