написал встретится. увиделись. ожидала другого чего-то. да почему чего-то, знаю чего именно. сначала было ужасно, хотела уйти. посидели, прошлись, так и не поговорили о том зачем я думала меня позвал. ждала чего-то, как дура, честно. всё время перед тобой такая слабая, не знаю как ты это делаешь. говорил про какой-то бред, вроде было и всё равно, а вроде и задевало даже немного. пошли на остановку, ждали мой автобус. думала что всё, больше не увижусь с тобой, ведь зачем. сказал "давай поедешь на следующем". думала зачем держишь, но осталась. ждали следующий автобус. спросил "ты действительно хочешь уехать?". думала "нет". осталась, пошли к тебе на работу. колебалась, думала что происходит, всё бред. пришли, расслабилась, подумала всё к чёрту, настроилась что будем с тобой друзьями как и планировалось после расставания. расслабилась, думала буду сама собой и всё равно что ты подумаешь. повеселела, начала шутить, поменялась атмосфера. стала такой как когда мы познакомились, лёгкой и позитивной. посмеялись, стало всё так легко, всё вокруг перестало иметь смысл, стало важно только то что происходило именно тогда, в данную минуту. тут стало понятно почему ты меня не отпускал, держал. обнял крепко, сказал "будь такой всегда, позитивной". так смотрел на меня, поняла что чувства не вернула, но заново влюбила. так смотрел, как раньше. стало так хорошо. я видела что еле сдерживаешься чтоб не поцеловать. притянул к себе и поцеловал, всё стало на свои места. хотя я даже расстроилась что друзьями не будем, я ведь уже настроилась быть с тобой лучшими друзьями хаха. сказала "стоп, мы же собирались быть друзьями". сказал "я не хочу быть с тобой друзьями". я сказала "ты.. не хочешь быть моим другом" и скорчила расстроенное лицо в шутку. сказал "нет". сказала "а кем ты хочешь быть?". ответил "хочу быть всем для тебя". дурак. ты давно уже для меня всё.

хахаха бля не долго же ты мучался пока позвонил) совесть человека замучала, я думала её у тебя уже нет) ладно, welcome back. как и обещала теперь всё будет по-другому, я постараюсь и устрою; по-человечески.

я так больше не хочу. честно) пиши, звони как захочешь чтобы было по-другому. а пока что давай до свидания)


http://www.youtube.com/watch?v=8ms58nkGBo0

нахуя нужно всё взять и испортить. всё взять и перечеркнуть. после сегодняшней встречи с тобой приехала домой, счастливая что всё наладилось и выяснилось, так хорошо с тобой сегодня было. ты даже убедил меня что я переживу эту зиму. это для меня такое время, знаешь, жуткое такое, невероятное. шла на встречу, думала брошу тебя сегодня, выскажу в лицо всё что думаю. просто у меня сейчас плохо с гордостью. пришла дура и расстаяла как снежная баба, даже забыла всё что сказать хотела. все мелочи стали казаться такими незначительными, даже осознала что соскучилась по тебе. сегодня ты сказал "нам нужно жить вместе". неожиданно. но это решение всем моим проблемам. просто приятностей таких мелких сегодня много было, хорошестей таких. а потом ты взял и всё испаганил, блядь, своими сообщениями, пиздец просто какой-то! нахуя.

Сидела ждала как дура. Как идиотка. Чего ждала-то даже не знаю.
Позвонил, немного поговорили, сказал мол дела сделаю - перезвоню ещё. Села на стул и ждала послушно как в дестве когда могла просидеть на стуле целый день ожидая что мама прийдёт с работы. Ждала так час. До часу ночи. И тут меня значит осенило. "Какого хуя?" подумала я. Зачем мне всё это. Для кого стараться. Кого ждать. Зачем вообще. Кому всё это нужно. Кто оценит.
Больше ни для кого стараться я не буду, пусть всё течёт по течение, будет что будет. Зачем прилагать какие-то усилия когда уже всё равно. Уже не так. Звонишь и поговорить не о чем. Зачем звонишь. Зачем говоришь что волнуешься и прочую ерунду. Я уже не хочу никому верить. Я уже не знаю что тебе от меня нужно. Всё как-то поменялось быстро, как-будто кто-то резко остановил качелю, и лицом об асфальт. Не успела моргнуть, а когда открыла глаза то уже еле смогла разглядеть в тебе того же человека в которого влюбилась. Я как-то спросила у тебя "А что для тебя любовь". Я ведь даже не знаю что это. Ты сказал что это когда два человека не могут обхадиться друг без друга и одного дня. Не могут уже представить себя друг без друга. Я поняла что именно этого и хочу. Впервые в жизни. Так мы и виделись с тобой каждый день, я могла пожертвовать ради тебя любыми делами чтобы протарахтеть к тебе в автобусе целый час. И всё равно куда идти, главное чтобы за руку. А когда рядом тебя не было, то сообщения и звонки. Постоянно. И знаешь мне ведь это даже совсем не надоедало, и всегда было про что поговорить. Раньше меня бы уже можно было задушить таким колличеством внимания, я бы уже убежала. Но с тобой было по-другому. Хотелось бежать, но к тебе. А сейчас что.. напишешь раз, позвонишь раз, завяжеться маленький бесполезный разговор. Видемся реже, находятся причины чтобы не увидеться, хотя раньше любая вещь казалось такой беззначительной по сравнению со встречей с тобой.
Дура, истеричка. И почему слёзы катятся из глаз. И в груде сжимает так что даже глоток воздуха становится комом в горле.
Я не знаю чего хочешь ты. А то что пугает меня ещё больше это то, что я не знаю чего хочу я.
Мне сказали что долго я ещё рядом с тобой не продержусь и убегу как я обычно это делаю. Исчезну в один прекрасный день и всё. Просто обидно что кто-то резко так дёрнул стоп-кран. Бабочки в животе умерли и расстворились. Просто я постоянно меняю своё решение. Только позавчера я думала что нам конец, а вчера уже решила что часть во меня умрёт если я тебя потеряю. Сегодня я больше ничего не хочу. Просто я истеричка и сумашедшая.
Неприятно.

дура. истеричка. больше не буду пытаться уйти от тебя. как мне могло прийти такое в голову. почему в один момент я была готова отдать всё ради тебя, а в следуйющий мне стало абсолютно безразлично на всё, включая тебя? почему у меня не всё как у нормальных людей? я поняла как ты мне дорог тогда когда я тебя почти потеряла, но я вовремя вспохватилась. ты же знаешь что я истеричка, что сумашедшая. звоню тебе в 3 часа ночи, но это только потому что боюсь что тебя потеряла. я не могу притворяться и показывать то чего не чувствую. когда я перестаю что-то чувствовать ты потерпи, не уходи. я вернусь в себя, ты подожди. просто это осень. просто это холод. это просто пройдёт и я снова буду той улыбчивой сумашедшей. и я снова буду ехать к тебе и сердце будет стучать от радости что скоро увижу тебя.
а с тобой ведь не так. с тобой не хочеться ехать домой. не хочеться прощаться. не хочеться отпускать твои руки. ты подожди, милый. я вернусь, я уже прихожу в себя. и мне всё равно что нет у тебя того, чего я раньше искала в других. и всё равно что живёшь ты в сьёмной комнатке, ездишь на работу на автобусе, куришь больше чем стоило бы, опаздываешь. Душа, за ней ни гроша но она вся моя до самого дна.

Hard on the outside, but soft on the inside. Is that what I am like? Who am I trying to fool here? What do I want? I do surely know that we won't ever be together the way I want us to be. You are leaving in two weeks, I can't believe I have so little time left. Finally when I meet the guy, so funny, charismatic, silly at times, charming, handsome, and respectful, I find out that he won't stay here much longer. The night we spend together with you and your friends was one of the funnest nights in my life. Maybe I was just so whipped by the night you gave me, that I started imagining the a whole bunch of stuff. We see only the things we want to see. Who knows if there will be another night with you like that? What if there won't? The thing that I know right at this moment is that I don't want to let you go. And if only there was a way to stop you from going anywhere without making myself look stupid, I would do that. I like how we are such good friends, I like to care about you. I like when you hug me and don't ask for more. I feel secure in your hands. I've been to the most expensive restaurants with guys, drove the most expensive cars, got expensive presents from men, and all it took was one night with you to understand - that's not me, that's not what I need. All I want to do is walk with you anywhere, do anything that doesn't even require any expenses, because time spent with you is the biggest treasure to me. I've had a story like that only once in my life, where we were good friends with a guy, and we left of as friends even after liking each other. I still resemble moments of fun times, when I didn't need anything, but just the person to be around. And you know what? That's the best. It's sad that once I meet a person like that in my life again, I know that I am about to lose him. All I want is to at least try to make the best out of the time we have left. But what if it is not the case with you? I don't know what's on your mind. And I don't want to. Please, don't go?
[400x400]

Всё нормально. Стабильно я бы сказала? Живу у Него, помирились, всё выяснили, всё равно считаю что Он был не прав. Устала с ним няньчиться уже, иногда появляется ощущение что человек вылез из джунглей в которых никогда не общался с людьми, только и делал что висел на ветках как обезьяна. Мне кажется что я даю больше, чем получаю. Я люблю общаться с людьми от которых можно научиться чему-то новому, а тут я то и делаю что учу 37-летнего мужчину жизни (просто если приведу примеры тех вопросов, которые Он иногда задаёт, то вы будете смеяться и думать что он пошутил, но не тут то было).
Я не знаю кароче чего мне хочеться, попытаюсь разобраться в течении следующих нескольких дней.
Ах да, школа закончилась, остался только один экзамен на следующей неделе, УРАААААА! Волнуюсь очень, надо бы завтра сесть и подготовиться хоть чуть-чуть.

I can't stop crying, when is this going to be over?

I have thought about everything over and over. You know my approach to relationships. I believe that once its done - it is DONE. You know I don't believe in friendship between men and women and when you asked me if you can take 12 hour flight to see your ex-girlfriend it truly shocked and hurt me. The fact that you even thought about it - hurts me and I think that it is unfair. If you still think about her and even of such things as going and seing her, makes it obvious that it is not just friendship as you call it, and you still have feelings for her, so no need to lie. If you do not realize why this girl needs you, I cannot help you or teach you life at the age of 37 years - it is a little bit to late. I think that our flight to Ukraine should be delayed and well thought about before tickets are bought. You can't even imagine how excited I was to take you to Ukraine, show you everything, introduce you to my family. Well, not anymore. My grandmother and grandfather are two most important people in the world, and I do not want to bring to Ukraine "just someone" to meet them. I have to be 100% sure in a person, and I do not think I can be 100% sure in you anymore. I think you need time. Trust me, I like you a lot, I am so upset because of everything that is happening right now. I wish you have never said things you have said, but it is done and there is no going back. I'll give you as much time as you need to think about everything, what you want and who you need. But after that one of us, either me or her - has to be told things she doesn't want to hear. I tie no weights to my ankles, I understand the importance of letting go. You can't start a new chapter of your life if you keep re-reading the old once. Maybe we rushed it, maybe you needed more time before jumping in to the new relationship. I was willing to give you everything, and I know I would, but I think it is unfair to me to stay as a "second choice" if I keep doing so much. It hurts me. You hurt me when I think of things you have said, and I do not want it. And there is so much more out there for me, I do not want to be stuck in pain, if that's all I get from this relationships.
Take your time, think about all the things I have said, and let me know what you have decided once you are ready. Goodbye.

Вот подумываю добавить в этот дневник мини-блог с фотографиями разных нарядов своих. Как-нибудь креативно организовать всё, ну или не знаю, может что-то вроде lookbook, но при этом я не хочу быть на фото. Я шопоголик, обновок много постоянно, так что может кому-то понравятся разные идеи по-поводу вещей, как их комбинировать вместе. Вобщем я об этом подумаю.
[337x244]

нужно. заставить. себя. сделать. запись.
Поставлю хорошую, спокойную музыку и наконец-то напишу сюда что-то. vk.com - my music - regina spektor - lounge. Поставила, вот так-то лучше. На часах 12:23 ночи, только вернулась с работы. Какой длинный день, много работы проделано, но осталось сделать ещё больше. Школа закончится через 2 недели, успеть бы всё сдать. Стресс, стресс, стресс. Как же хорошо будет когда всё это закончится. Полетим с Ним в Украину, Он так сильно хочет там побывать, всё-таки это Его корни, хотя там никогда не был. Хочет познакомится с моей семьёй, даже навестим мою пробабабушку и продедушку в деревне. Забавно как сильно он этого ждёт, увидеть как там живут люди, там где трава зеленее, еда выращена собственными руками, все соседи друг друга знают, старые дедушки играют в домино, пьяницы ходят по улицам. Люди простые, живут ни в бедности, ни в богатстве, а просто живут. Молоко такое вкусное. А творог ведь он никогда и не пробовал. Думаю что Ему очень понравится. Как только сдам экзамены - бронируем билеты и сразу летим. Сначала покажу ему Киев, потом поедем в Казацкое в деревню, потом полетим домой, в Донецк. А там бабушка и дедушка. Уже представляю как бабушка будет плакать, когда встретит нас с аэропорте. Не могу уже дождаться когда думаю о семье. Покажу Ему где росла, в какую школу ходила. Увижу как всё изменилось, город растёт и хорошеет. Покатаю его на тролейбусе, хаха. Парки, набережная, музеи, рестораны, цирк, площадь Ленина, даже ночные клубы, всё ведь тут, в Канаде совсем по-другому.
Привыкаю к Нему, но слава Богу не устаю от него. Даже скучаю по Нему иногда, странно так, раньше ни по ком никогда не скучала. Думаю что Он для меня, но всё равно с Ним немного сложно. Как с ребёнком, ухаживать за ним, еду готовить, убирать, учить элементарным вещам, которые казалось бы к своим 37-ми годам он должен был знать и уметь делать сам. Он в жизни ничего не готовил, в доме убиралась всегда уборщица. Когда что-то ломается, даже не пытается это починить сам, понятние не имеет как и учится не собирается, а просто вызывает людей которые всё починят. С электроникой не дружит совсем. Не так вовлечён в просмотр спортивных игр как остальные мужчины. Я не жалуюсь, не подумайте, и менять Его абсолютно не хочу и не собираюсь. Он умеет хорошо делать то, чем занимается по жизни, к тому же это приносит огромную прибыль. Говорит: "Я дантист, это то, что я люблю делать и в чём я хорош, так что пожалуй этого достаточно". Ну значит пусть так и будет, не мне Его учить как жить и как чинить компьютер, когда какая-нибудь программа полетела.
Думаю что стоит похудеть немного, всё-таки ноги свои я не люблю. Надо опять начать считать каллории и в спорт зал идти. Оно не так сложно, главное развить привычку, потом становится легко. Сложно начать. Как только закончатся экзамены - начну бегать. Ненавижу бегать, но результаты не заставляют себя ждать, и ноги смотрятся просто замечательно.
Скоро спать пора, нельза завтра проспать учёбу. О Боги, когда думаю о колличестве вещей которые завтра нужно сделать, то становится дурно. Хоть бы дожить до конца учёбной недели, а там опять выходные..

Я думаю что то, к чему должны стремиться люди это правильность. Чтобы когда просыпаешься, то чувствуешь что всё что ты говоришь и делаешь в жизни правильно. Чтоб не нужно было чего-то или кого-то избегать и прятаться от проблем. Чтобы настроение было хорошим с самого утра и ни за что не было бы стыдно. Могу ли я сказать что сейчас я живу именно таким образом? Абсолютно нет. Сегодня начала к этому стремиться, работы над собой очень много, зато сегодня отсидела на всех уроках. Учёбы осталось всего три недели, потом экзамены и всё. Сейчас всё очень напряженно, чувствуется стресс, но нужно собрать в кулак все сыли и приложить все усилия. Если окажется что наберу меньше оценок чем нужно для университета куда меня уже приняли, но с определёнными условиями, то приглашение в университет легко отменят и помашут мне ручкой. Это был бы полный провал, разочарование. Я думаю что я бы была готова просто сгореть от стыда, провалиться сквозь землю, повеситься, запереться в тёмной комнате и никогда оттуда не выходить. От поступления зависит вся моя жизнь и я не хочу повдести никого, и себя в первую очередь. Когда наваливается много работы, то не знаешь с чего начать чтобы разгребсти хотя бы кусочек этого бардака, время поджимает, даже слышно в голове как оно тикает и бежит быстрее чем обычно, как-будто специально. А хочется чтобы всё было правильно, чтобы всё было как задуманно, но когда пускаешь всё на самотёк, то понятное дело что приходит время когда приходится за всё расплачиваться по заслугам и это чесно. Я себя не оправдываю, наоборот виню за то что ленилась, за то что не делала ничего когда было нужно, откладывала всё на завтра, выбилась из под контроля. А теперь страшно и стыдно, за что боролась - на то и напоролась.
[500x378]

Как жалко что всё хорошее заканчивается, и даже длинные выходные. Иногда так хочется остановить время и расстянуть момент на долгий-долгий промежуток времени.
Выходные были волшебные, я думаю что можно даже сказать одни из самых лучших в моей жизни. Мы поехали на Ниагарский Водопад, и хотя он всего час езды от Торонто, ощущения были что мы где-то далеко-далеко от дома и повседневных забот. Наверное это впечатление создавали огромные толпы людей, которые сьехались туда со всего мира чтобы увидеть чудо-водопад. Целый вечер мы провели на аттракционах, попробовали всё начиная с мини гольфа и заканчивая дома с привидениями (от которого моё сердце ушло в пятки). С Ним было весело, не обязывающе, комфортно, хорошо и уютно. Мне нравится о Нём заботиться и то, как Он заботиться обо мне.
Я чувствую себя гораздо увереннее на кухне, практика делает своё дело. Мне нравится ему готовить, потому что самое большое вознаграждение это Его восторг.
Сегодня пришлось идти с Ним на барбекю к Его друзьям, там было около 30-ти людей. Идти мне туда не хотелось, но осознание того что Ему будет приятно было важнее моих желаний. К тому же Он всегда делает то, о чём я прошу, так что я не могла просто отказать и не пойти. Всем гостям было около 35-ти лет, так что влиться в толпу было не совсем просто когда тебе 19; особенно если менталитет канадцев отличается от твоего. Меня удивило что женщины совсем не помогали на кухне, и когда я предложила помощь, хозяйка была приятно удивлена. Разговоры людей были довольно скучны, они рассказывали друг другу о семьях и новых событиях касаемых их, но так как я там никого не знала, то было сложно быть заинтересованной. Меня не перестовало удивлять насколько лучше и моложе Он выглядит по сравнению со своими сверстниками. Осознавание того что я выгляжу бесподобно по сравнению с остатком женщин тоже не могу не льстить. На барбекю мы провели всего час, так что после этого отправились по магазинам и купили Ему пару свежих футболок и брюки (так я незаматно избавляюсь от Его старого гардероба, большинству которому давно пора на свалку).
Сегодня люди запускали салюты, так что после отличного ужина со свечами на его огромном балконе, зрелище очень порадовало. Всё-таки жить с видом на озеро, уютные ресторанчики, дорожки для прогулки в парке очень радует.
После уборки всей посуды и кухни, мы пошли прогуляться и забросить документы в его дантистскую клинику которая расположена в минуте от дома. Его клиника выглядит потрясающе, всё выглядит очень дорого, чисто и роскошно. А знание того что всё это принадлежит Ему, завело меня немного больше чем наверное следовало, и кроваться для реабелитации после анастезии использовалась сегодня не совсем по назначению. Не могу понять что именно сводит меня от Него с ума, тот взгляд который пронзает насквозь или что-то ещё, но тянет меня к Нему как магнитом, и я не могу насытиться. Не могу дождаться лета, когда 2 месяца будут в моём распоряжении, и я смогу засыпать и просыпаться рядом с Ним. Утром вставать так же рано как и Он чтобы приготовить ему завтрак, обнять на прощание и отпустить на работу. В течении дня заняться чем-то полезным, выучить новый язык, почитать книгу, увидиться с друзьями, пойти по магазинам, на массаж, в спортзал, заняться йогой, поубирать в квартире, нарисовать картину. А вечером радостно встретить отличным ужином (кроме пятниц, это же вечер для похода в ресторан как никак хех).
Наверное влюбилась. Просто потому что когда сравниваю то, что испытываю сейчас, к тому что было когда-либо раньше, то понимаю что такого ещё не было. Никогда ни по кому не скучала, не заботилась так ни о ком, не волновалась. Никогда не испытывала чувства того, что больше не хочеться искать или на кого-то другого смотреть, а когда просят номер телефона - то без сомнений просто отказать. Со временем люди мне нравятся всё меньше и меньше когда узнаю их лучше, а тут всё совсем по-другому. И кажется что сильнее нравится уже не может, а после каждой встречи оказывается что может.
На часах 2.35 ночи, и от осознания того, что эти выходные закончаться и что через 4 часа вставать на учёбу просто хочеться заплакать. Но что поделать, c'est la vie, и всё время делать только то что нам хочеться не получается. Значит будем жить в предвкушении лета, а там заживём по полной :)

Тот момент, когда ты понимаешь что уже не будет как раньше. Места, в которых ты бывал, которые казались такими родными и близкими, по которым бегал даже босиком. Привычки, немного глупые, которые раньше были незаметны самому. Песни, слова или отрывки которых ты до сих пор помнишь наизусть. Люди, с которыми раньше ты столько всего делил, писал записки в классе, дёргал за косички в знак проявления симпатии. Выносил бутерброд во двор из дома когда друг просил, или кока-колу. Еда, которая раньше казалась обычной, которую бабушка готовила; а сейчас когда вспоминаешь, то кажется такой вкусной-вкусной. Люди, которых раньше видел каждый день, делил общие улыбки, а иногда и смеялся так, что аж до слёз. То чувство, когда смеёшься так, что аж живот болит и щёки устают улыбаться. Ну ты же понимаешь что уже не будет так как раньше? Всё меняется.

Часто ко мне на работу захаживают парни чтобы пригласить на свидание, на чашечку коффе, в кино или погулять. И он не был исключением. Работаю я в престижном спорт зале, с завышенными на всё ценами до потолка, так что и люди которые туда ходят в основном или просто богаты или очень богаты.
До того как познакомилась с ним, я знала его сестру и брата. Славные ребята, поспитанные, добрые, позитивные, люди в чьё окружение приятно и не обязывающе. Ей 32, ему 28. Потом я познакомилась и с ним, приглянулся он мне не сразу, но имя его я запомнила с первого дня знакомства. Видела я его не часто, и особенного в нём ничего не замечала, ну мужчина и мужчина. Потом стал захаживать чаще, запомнилось его лицо, даже показался симпотичным, завязывались которткие разговорчики. Потом не заметила как он стал мне нравится, даже стала его поджидать в то время, когда он обычно приходил, а когда не приходил - немножко расстраивалась где-то внутри себя. Я знала что он обеспеченный, но никогда не задавалась вопросом чем занимается. Видела что отлично выглядит и в хорошей форме, и предпологала что ему около 28, как и его брату. О его возрасте (37 лет), я узнала от знакомого, и по началу во мне появились сомнения, думала "о такой малолетке он не подумает", "наверное у него куча девушек". При этом не могла прекратить думать о нём, о том какой он умный, интересный, милый, забавный, воспитанный, красивый, харизматичный.. (я могу продолжать до бесконечности). Я всегда была в себе уверенна, вниманием никогда не обделенна, знала себе цену, и поэтому сказала себе что возраст мне не помеха, если человек нравится.
Как-то раз он пришёл в пятницу вечером, был в отличном настроении, я знала как завязать разговор и заинтересовать его, потому что из предыдущих разговоров узнала о его увлечениях и интересах. Родился он в Канаде, но отец у него украинского происхождения, так что он всегда любил спрашивать у меня кучу вопросов об Украине (родом я из Украины, но в детстве переехала в Канаду), и был без ума от украинских девушек. Разговорились мы с ним на долго, он не хотел отпускать меня обратно на работу, но время поджимало, и оставаться так на долго в рабочее время рядом с ним я не могла. Потом прийшёл его знакомый и ушли они вместе. В животе у меня кружили бабочки, но снаружи я была спокойна, так как редко со стороны проявляю эмоции к мужчинам.
Через день он пришёл в воскресенье вечером, и уже тогда я знала зачем он заскочил меня увидить. Я сказала девочке которая работала со мной в тот вечер, "смотри, он попросит мой номер". Она не верила и смеялась, говорила, "ты слишком для него молода". Через 15 минут после разговора с ним я вернулась с его номером в телефонной книжке, приглашением на свидание, и просьбой о том чтобы отвезти меня домой. Я не могла дождаться конца рабочего дня, и была без ума от радости. Он заехал ко мне после работы, забросил домой, я переоделась и мы пошли на прогулку в парк, долго разговаривали и гуляли. Я узнала о нём много нового, поняла почему к своим 37-ми годам самый успешный дантист (а это самая высокооплачиваемая профессия в Канаде) до сих пор не женат. После школы он учился 10 лет, потом думал лишь о карьере, времени гулять у него не было, а желание быть успешным в работе было сильнее. Он оказался очень милым, умным, искренним, и очень лояльным человеком судя из всего того о чём узнала от него и от других людей.
Влюбился он в меня быстро (это я умею быстро устраивать ), да и мне очень нравилось проводить с ним время.
На сегодняшний день о разнице в возрасте (он старше меня на 18 лет) я даже не вспоминаю, потому что я её не ощущаю. Я слишком рано повзраслела, заставили жизненные обстоятельства, а он так и остался в душе мальчишкой. Я всегда чувствовала когда находилась рядом с ним что мне хочется о нём заботиться, ему никогда никто нормально не готовил, в доме у него был бардак, поэтому покорить его была легко, к тому же ни для кого не секрет что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок". А если быть откровенной, разница в возрасте мне даже нравится, ведь мужчина как вино, с возрастом становится только лучше. Я не задумываюсь о том, что скажут окружающие, моя семья его любит. Меня обожает его сестра, а с остальными я пока не готова встретиться. Меня любят и завидуют ему его друзья и знакомые. Мне нравится о нём заботится, баловать его хорошей едой, делать дом более уютным и гостеприимным. Мне нравится как он меня балует, покупает мне дорогие и красивые вещи, и я считаю что в этом не ничего такого, потому что мы оба знаем что он может себе это позволить и намного большее. Я никогда ни о чём его не прошу, мне нравится получать подарки от чистого сердца, и знать о том что он сам хочет мне дать всё чего я захочу. Мне нравится как он красив, и как молодо выглядит, как следит собой, занимается своей внешностью и телом. Мне нравится что он хочет чтобы я была только его, и взамен отдаёт себя мне полностью. Мне нравится как он ревнует меня немножко, ко всем этим парням которые мне постоянно проявляют внимание Читать далее...

секс как оливки, сначала не нравится, а потом привыкаешь и начинаешь есть.
[500x334]

Настроение сейчас - никакое

Ну, а дальше то что? Живу, плыву. А хочется перестать, исчезнуть. Хоть на немного забыть обо всём. Передохнуть от всех, уйти. Вернуться и начать всё заново. Так чтобы без вопросов, никаких "зачем" и "почему". Мы сами себе хозяева своей жизни и судьбы, но иногда всё выбивается из рук и становится уже всё равно, и перестаёшь стараться. Потом думаешь о том что дальше, и становится не по себе, становится страшно. Думаешь обо всём чего не сделал, хотя следовало бы. Надо было стараться больше, немного поднапрячься. А теперь просто плыву, пытаюсь слиться - чтобы все думали что всё хорошо, чтобы никто не знал о проблемах. Плыву и знаю что скоро обрыв, и возможно уже не спастись.

[466x700]

She flies with her own wings