Как же долго не писала в свой блог!.. За эти полтора месяца вся жизнь стала с ног на голову, а потом наоборот. Стоит ли описывать все, что произошло? Вряд ли кому-то это понадобится.. Хотя мне, когда то, наверное было бы интересно знать,чем я жила в свои великолепные 17 лет.

[700x365]

В этом году я ужасно сдала все экзамены, что в принципе не похоже на меня. Была чудовищно зла на Него, хотя и до сих пор злюсь (странно,я вроде как не злопамятна), хоть Он думает, что мне давно прошло. Теперь точно плакал мой красный диплом... Но это пустяки по сути. Хоть я и сейчас с Ним, но это, наверное, уже не надолго. Он стал мне безразличен. О чем с ним говорить? Кроме ПВ (Perfect World - онлайн-игра) и прошивок для андроидов. Две темы, в которых я по сути ноль. Это меня не огорчает:)

За эти полтора месяца очень много всего случилось. 13 мая я начала общаться с Ваней, старшим братом моих подруг-близняшек.С ним было легко и просто, мы понимали друг друга с полслова. 17 мая Он меня бросил. В тот же день Ваня предложил мне встречаться. И я, дура, согласилась. Сначала все было очень даже неплохо, но потом он начал мной манипулировать, что мне очень не понравилось. Затем он нашел письма от бывшей, почитал их, ностальгия заставила его позвонить ей. С этого момента у меня пропало к нему доверие. Я написала ему сочинение и дала прочитать. Спустя 2 недели молчания Он дал о себе знать. Я в жизни такого не видела, чтобы парень так просил прощения. Первые два или три дня я держалась молодцом, гнала Его куда подальше, говорила, что Он мне не нужен и ТД. Но 5 или 6 июня я окончательно поняла, что не смогу встречаться с тем, кому абсолютно не доверяю. Бросила Ваню. Вернулась к Нему. Это был отвратительный поступок, но я ему поверила почему-то. Я не буду говорить, что и как он говорил, чтобы вернуть меня, но если моей черствой к парням сестре стало Его жаль, то можете себе представить,как это было. Первую неделю вроде все ок было. Но потом опять начались ссоры. Например из-за политики. У нас разные взгляды на то, кто Бандера - герой или предатель. Я считаю, что герой, но какая разница, что я себе считаю?? 5 часов втирать мне, кто прав, кто виноват - вести так долго дискуссию в практически повышенных тонах - это нормально. Нет. Дура я наивная, разве можно было Его прощать, возвращаться к Нему? За эти две недели я ни дня не чувствовала себя счастливой.. Хотя нет.

На этой неделе, в среду, я гуляла с Джонни. О нем я раньше здесь не писала. Тем не менее он очень хороший парень. Общаемся мы с ним где-то с апреля. Мы с ним совершенно разные, разные вкусы в музыке и не только, вообще разные. Но он очень умный, что мне очень нравится в парнях. Еще тогда, когда мы с ним начали общаться, он мне понравился. Даже не знаю чем, просто он показался мне очень милый и приятным парнем. Сейчас я уверенна, что так оно и есть.
Когда я звала Джонни гулять, у него была температура, лежал дома и болел. Пыталась как можно больше поддерживать его. Он мне нравился, он не был как все. Что-то в нем было такое, что тянуло меня. Наверное, это было его нестандартное мировоззрение. Последнее время мы ежедневно общаемся в скайпе, и я жду этих переписок больше чем чего бы то нибыло. Каждое сообщение рисует на моем лице улыбку, а по телу растекается тепло быстрой рекой. Мама наблюдает за мной, говорит, что я выгляжу счастливой, когда общаюсь с ним. Так оно и есть. С ним весело и интересно. Для меня немало значит саморазвитие. Для этого нужны эрудированные собеседники. Именно таким он и есть. Очень часто мне становится неудобно, ведь я слишком мало читаю в последнее время, практически ничего не знаю, что знает он. Мне кажется, что я выгляжу глупой перед ним. Из-за этого стыдно. Пытаюсь больше читать сейчас, чтобы была возможность общаться с ним на разные темы, чтобы быть умнее и не чувствовать себя хуже. Хотя именно это и мотивирует меня ставать лучше. Ему получается развеселить меня, поддержать когда надо, на него можно положиться. И я доверяю Джонни. Он мне стал очень родным, каким-то очень близким человеком. С ним можно говорить о чем угодно, зная, что он не скажет, что я дура:) В эти выходные, 15 и 16 июня, он уехал в деревню. Два вечера мы с ним не общались. Это были ужасные вечера. Я себе места не находила. Было как-то грустно, не было желания что-то делать. И спать не могла, думала о Джонни.. Что не день, то больше и больше он мне нравится, тем больше и больше я к нему привязываюсь. Я не знаю, что было бы, если бы мы внезапно сейчас перестали общаться.. Мне было бы наверное очень плохо. Джонни - это тот человек, благодаря какому я живу с дня в день, при чему живу с улыбкой. Он мне очень нужен.
Так вот, прогулка была очень даже неплохой. Но он все время прятал свои глаза, как будто снеснялся меня, или не хотел, чтобы я в них что-то увидела. Его раздражал мой пристальный взгляд, но это не был аж такой взгляд, я просто наблюдала за ним. И еще я не могу говорить с кем-то и смотреть в сторону. Это не по мне. Я написала ему, что встреча суто дружеская, но я не хотела, чтобы она была именно такой. Я хотела, чтобы Джонни взял меня за руку, обнял или что-то в этом роде. Но написав это сообщения, я все это стерла в будущей встрече, как будто ластиком. Не знаю, на пользу ли это было..Вряд ли. На прощание я поцеловала Джонни в щеку, он не ожидал этого. Но мне было приятно это сделать. Тем более это как бы нормально было для дружеской встречи..
Странно как-то. Но думаю, мне было бы намного легче с Джонни встречаться, нежели с Ним. Хочу Его бросить. Но получатся, что я меняю парней, как носки, что есть ужасно. Не люблю я это все..
Как видите, за полтора месяца жизнь много чего мне показала, изменила меня и мое мировоззрение.
Я бы хотела попробовать встречаться с Джонни, но сначала надо бросить Его. Это будет наверное очень скоро. Я не могу быть с тем человеком, с которым я не чувствую себя счастливой..
Я не знаю, правильно ли я себе думаю, правильные ли решения принимаю. Но надо брать от жизни то, что она дарит, разве нет? Может, именно с Джонни все будет наконец-то хорошо? Не попробуй никогда не узнаю. И буду всю оставшуюся жизнь мучить себя этим...
[500x416]