У нас в христианстве существуют десять заповедей и семь смертных грехов. Совершенно не трудно осознать, что я сделал всё, что религией осуждается. Есть, конечно, тонкости, в которых я не силён, например, является ли убийство двух сотен комаров в течение 16 лет нарушением шестой заповеди, или ещё, правдива ли патетичная фраза из Евангелия, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем"? Всё же меня вполне можно считать рецидивистом в нарушении законов божьих. Мне и в бога верится с трудом - очередное табу. Но за последний месяц я множество раз обратился мыслями к вечному мирозданию, пытаясь осознать и постичь некоторые скрытые закономерности. Нормальными словами, я рефлексировал, копался в себе, а искал ответы во вне. Я думал о боге, о том, как был создан человек, почему, зачем. Можно ли назвать его лучшим творением на земле, и что вообще в нас есть ценного? Возникла необходимость сравнения с чем-либо. С животными сравнивать трудновато, хотя генетически различий довольно мало, зато оказалось, что у них нет души. Когда ничего сопоставимого не нашлось, пришлось задуматься о ценностях, идеалах, и картина тут же стала мрачной. Я впал в уныние - четвёртый грех. Затем стал раздражителен, гневлив, мелочен, завистлив, высокомерен, нарушил доброю половину этих самых запретов. Наконец, я разобрался в себе.
Порой на меня, как на истинного меланхолика, после долгого торможения находят приливы энергии. Если рядом никого не оказывается, я вынужден выплёскивать её на самого себя. Интроверсия - штука унылая, и выгляжу я в такие моменты словно шизанутый: хожу чаще всего по кругу, говорю сам с собой (вернее с воображаемыми людьми), активно жестикулирую. В этот раз я представил себя сидящим на возвышении перед классом и держащим ответ за своё недружелюбие по отношению к сверстникам. У меня спрашивают, почему я так зол, почему не здороваюсь, приходя по утрам, отчего я мрачен и смотрю на всех исподлобья. Отвечать я пытаюсь одновременно и с позиции силы, глядя на всех как на глупцов недостойных, и как бы оправдываясь за свою ущербность и неловкость в общении. Я говорю: "Вы так естественны и искренны в своей глупости, что я вам завидую. Вы не стесняетесь показать её, а я боюсь обнаружить её для других и мучаюсь в одиночестве". Одиночество на самом деле ужасно. Его можно переносить день, месяц, год, но быть одному постоянно невозможно. Неслучайно существует такой вид пыток, но одно дело, когда тебя помещают в закрытую камеру одного, тогда можно хотя бы сойти с ума и облегчить мучения, совсем иное, если бы всё человечество исчезло, а ты остался один на земле. Ты можешь бродить по миру, получать впечатления, эмоции, у тебя рождаются мысли, но ты никогда их не выплеснешь, ни с кем не поделишься, они будут рождаться, приходить, умирать, забываться, и никто об этом не узнает, всё останется лишь в твоей голове. Тяжкие мучения ждут бесповоротно одинокого человека. А всё это из-за желания что-то скрыть в себе, либо уничтожить. Избавление от недостатков делает из тебя другого человека, парня со шрамами, это долго и трудно. Поэтому большинство людей боится перемен. Проще сделаться лицемером. Значит, я остаюсь недоволен собой. Ну, раз вынужден изображать из себя что-то иное, это закономерно ведёт к душевным расстройствам. В таком режиме нельзя жить в гармонии.
Так вот, самое отвратительное, что мне удалось распознать в себе, не имеет отношение к религии. Отнюдь! Это даже оправдано физиологически, теория эволюции от части базируется на этом качестве. Речь о страхе. Обычно это понимают как самосохранение, избегание опасности. Но в моём случае это не совсем верно. Я давно знал о себе, что маленько социофоб. Механизм понятен: чем меньше ты общаешься в социуме, тем труднее тебе это даётся. Классические формулы: чтобы научиться кататься на велосипеде, нужно кататься на велосипеде, чтобы больше приседать, нужно больше приседать. Всё это дело привычки. Так, прерывая общение, тебе труднее его возобновить спустя некоторое время, теряется навык, появляется страх. Он доходит до того, что ты даже не понимаешь, как раньше просто приходил в школу. Ты не чувствуешь в себе сил, чтобы выйти из дома. Похоже на аутичность. Но если постоянно преодолевать себя, вести борьбу со страхом, то привыкаешь к людям, забываешь об опасности, как солдат на войне, идущий по батлграунду, уже не оценивает степень опасности обычными мерками, повышенная вероятность смерти не пугает его, инстинкты [306x240]самосохранения притупляются во имя долга (Call of Duty). Или та же пирамида Маслоу, подтверждённая в блокадном Ленинграде, когда жители, удовлетворяя фундаментальную потребность в пище, плевали на самосохранение в поисках еды. Вот и к людям ты привыкаешь, если подталкиваешь себя к ним. Но тяжело делать это постоянно, а тем более после перерыва. Я так проснулся одним утром и просто физически почувствовал у себя за грудиной страх. И так мерзко мне вдруг стало. Страх колол меня, терзал душу, я не знал, что делать: пить "Персен" или отжиматься. Хотелось взять нож и расковырять себе грудь, вырезать эту мерзость! Конечно, я успокоился, когда до конца проснулся и умылся, размялся и позавтракал, но осадок ощущается до сих пор, а главное, я теперь знаю, какова моя главная слабость. Я трус. Что может быть хуже для пацана? Допустим, воды и огня я не испугаюсь. Во мне нет тех классических фобий вроде агорафобии или, наоборот, клаустрофобии, акрофобии, гомофобии, арахно-, климако-, инсекто-, копро-, фаго-, танато-, эйсоптро-, аэрофобии, даже демофобии, хотя людей и не люблю. Я боюсь первых шагов в направлении человека, того что могу его потревожить, оставить неверное впечатление о себе. Ещё больше боюсь оставить впечатление верное, раскрыться, показать себя, предстать голым перед людьми в душевном смысле. Боюсь того, что меня наконец поймут, узнают, о чём я думаю. Это касается хороших людей, с которыми я ещё ничего не испортил, а вот насмешники - это для меня как экстрим, я порой нарываюсь, чтобы получить поток фекалий в лицо. Бывает забавно. Я представляю себя слоном, а их Моськами, повторяя про себя: "Собака лает, караван идёт". Иногда это заходит слишком далеко, и я теряю контроль над ситуацией. Деструктивное поведение, что сказать. Не люблю себя за такое, зато хоть разобрался. Одноклассники бы просто определили это всё как недоебит или спермотоксикоз.