в очередной раз с глобальными мыслями... и с желанием писать и писать...часто...и постоянно... часто хочется писать но нет рядом компа... пока добираюсь до него уже некогда писать или забываю о чем.. печально
убрала кнопочку... опять не знаю умею ли любить
хотя все хорошо.. вроде и он меня любит и хочет быть со мной но вот я не знаю готова ли идти на сложности именно с ним и он ли именно тот.. спрашиваю его.. он тоже не говорит чего-то такого чтоб мне было просто решится... говорит "плохо что думаешь" в чем-то прав...
я вообще часто слышу - если думаешь то просто не нашла того мужчину еще, раз спрашиваешь...
а я не верю что я вот смогу ни о чем не думая кинуться неясно куда и за кого... уже кидалась.. видать повыгорело
да и кидалась до поры до времени тоже ведь... самое сильное такое умопомрачение было 10 дней ... ровно
самое долгое - 4 года.... хотя там было проще я знала что помрачение есть, но пройдет
а сейчас.. все так хорошо и спокойно... что мне кажется болотом.. ищу отвлечение себе и это мне не нравится... но и так скучно
хотя сегодня ночью... было нежно и хорошо и хотелось быть рядом близко близко и думалось, что это таки он... хотя если "думалось" то это уже ум включился а где тода чувства?
в общем не знаю... или это моя традиционная боязнь отношений... чем серьезнее, тем больше мне хочется сбежать...
или я верю в сказки...
хотя я все меньше верю в вечную любовь... мне кажется это зачем-то придуманный миф... любовь то есть... но она проходит а дальше уже выбор людей или идти дальше вместе или порознь... некоторым везет они заново влюбляются опять в друг друга и так тянут долго... а некоторые остаются из-за каких-то других условностей... дети, место, дружба... в общем пойду погрущу еще... может и правда буду появлятся почаще.. ну пока не разберусь поять а может таки изменю стиль тут ... параноить уже тоже устала.. вот аткая я какая есть и точка, кто не спрятался тот не виноват.