- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегала по улицам почти
голая, в одних носочках. Мне было
та-ак стыдно...
- Так - так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носочек оказался дырявый..

Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона
разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, берёшь молоток,
хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бьёшь
молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон
всё равно садится!
- Ну да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по
хоботу, скотина?"

Одна девица прочла объявление в газете:
"Требуются молодые красивые девушки для
киносъёмки. Не интим". И решила
поучаствовать. Приходит, а там снимают
крутое порно! Её тут же раздевают - и
начинается групповуха...
Она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Режиссёр:
- Всё пра-льно! Интим - это вдвоём и при
свечах, а здесь... - какой же это интим?.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в
милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до
задницы.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!

Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца
себе в рот и изрекает:
- У вас средний...

Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!

Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь,
вы у врача, проходите, раздевайтесь.
– Да, но...
– Ничего, ничего. У меня огромный опыт.
Можете ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
– Да, но...
– Понятно. Искали других, и с ними
то же самое?
– Да, но...
– Раздевайтесь, ложитесь.
– Да, но...
– Ничего страшного. Дверь я закрыл.
Никто не узнает.
– Да, но...
– Так хорошо?
– Да, но...
– Запомните это ощущение. Так же должно
быть с другими.
– Да, но...
– А теперь – откройте рот.
– Да, но...ммммм.
– Процедура закончена, можете идти.
Следующая!
– Да, но...
– Нет, сейчас я не могу. Приходите в
среду в 16.00
– Да, но...
– Извините, меня ждут другие пациентки.
– Да, но я инспектор минздрава! Меня
прислали на проверку, якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
– Ну и как?
– Да, но...
– Вот видите! Следующая!