- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегала по улицам почти
голая, в одних носочках. Мне было
та-ак стыдно...
- Так - так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носочек оказался дырявый..

Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона
разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, берёшь молоток,
хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бьёшь
молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон
всё равно садится!
- Ну да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по
хоботу, скотина?"

Одна девица прочла объявление в газете:
"Требуются молодые красивые девушки для
киносъёмки. Не интим". И решила
поучаствовать. Приходит, а там снимают
крутое порно! Её тут же раздевают - и
начинается групповуха...
Она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!
Режиссёр:
- Всё пра-льно! Интим - это вдвоём и при
свечах, а здесь... - какой же это интим?.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в
милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до
задницы.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!

Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца
себе в рот и изрекает:
- У вас средний...

Звонит новый русский в 02 и говорит:
- Быстрее приезжайте, у меня в машине
украли руль, педали, зеркала
и т.д.
Через минуту перезванивает и говорит:
- Извините, я сел на заднее сиденье!!

Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь,
вы у врача, проходите, раздевайтесь.
– Да, но...
– Ничего, ничего. У меня огромный опыт.
Можете ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
– Да, но...
– Понятно. Искали других, и с ними
то же самое?
– Да, но...
– Раздевайтесь, ложитесь.
– Да, но...
– Ничего страшного. Дверь я закрыл.
Никто не узнает.
– Да, но...
– Так хорошо?
– Да, но...
– Запомните это ощущение. Так же должно
быть с другими.
– Да, но...
– А теперь – откройте рот.
– Да, но...ммммм.
– Процедура закончена, можете идти.
Следующая!
– Да, но...
– Нет, сейчас я не могу. Приходите в
среду в 16.00
– Да, но...
– Извините, меня ждут другие пациентки.
– Да, но я инспектор минздрава! Меня
прислали на проверку, якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
– Ну и как?
– Да, но...
– Вот видите! Следующая!

В ночь с воскресения на понедельник российские пользователи сети интернет выбрали своих кумиров. Российские интернет-академики назвали лучший ресурс-2003. А самая популярная девушка российского интернета Дана Борисова практически обзавелась собственной страницей. И все это произошло в эфире "Дибров party" на Первом канале.
Просто писецццццц!!!!!!!!супер-пупер инетчица (((((((((интересно кто за неё голосовал..........хотя Дибров пати..............тоже еще тот(((((

Спать Спать и спать!!!!!!!!!!!
Периодически наступающее физиологическое состояние покоя организма, во время которого полностью или частично прекращается работа сознания и ослабляется ряд физиологических процессов (противоп.: бодрствование).

Пора валить с работы

250$ за то что был не трезв за рулем........хорошо хоть не Я был..............повезло

В дневнике "Всяка бяка Spaun'a 14"
на Ваш комментарий "найди себе девушку)))))))я вот с Дашкой даже в
театр в субботу ходил"
добавлен новый комментарий.
Автор: Spaun14
Заголовок:
Макс, вот как на тебя сухой закон сказывается...
АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! МЫ ТЕРЯЕМ
ПАРНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))

Вот странно!Не пью............и сразу же меня теряют)))))))))Радоваться надо!!!!

Надоело работать((((((((всё

Дмитрий Нагиев «ОКНА»

ДН: Сегодня у нас в студии не совсем обычный человек. Но я более чем уверен, многие из вас хотя бы заочно с ним знакомы. ИТАК, дорогие друзья, поприветствуем! Красная Шапочка!!!
Ничего, если я буду называть вас просто Шапочкой?
Ну-сс, дорогуша, будьте так любезны, поведайте нам, что же привело вас сюда?
КШ: Дело в том... Хм... Я хочу сказать, что моя бабушка - зоофил!!!
ДН: Ах! Ой-ой-ой... Как интересно!!! И откуда у вас такая уверенность?
КШ: Ну... Мы типа эта... Живем мы с мамой одни... В коммуналке на Литейном... А бабка в старом доме в Сосновом Бору. Хм... Ну вы знаете... И вот однажды эта дура позвонила в три часа ночи, сказала, что умирает и хочет перед смертью попробовать шаверму.
ДН: Да что вы говорите?! Шаверму? В три часа ночи? Интэрэссно...
КШ: А что делать? Хоть Сосновый Бор, а недвижимость хоть какая...
ДН: Понимаю-понимаю... Значит, вы сломя голову понеслись к бабушке, а там...
КШ: А там - он! Да!!! Представляете?! И эта старая курва с ним в одной постели!!! С волком!!!
ДН: Ну зачем же так. Может, он просто зашел к ней, скажем, лампочку починить.
КШ: Это в ее-то старой жопе лампочку? Че я совсем дура? Не отличу, где жопа, а где лампочка?!
ДН: Нда-сс... Уважаемая, вот что я вам скажу... Нам стоило огромного труда притащить сюда бабушку, но мы сделали это!!! Итак, встречайте!!! БАБУШКА!!!!!!! Поаплодируем ей!!! Присаживайтесь, Рафаэлла Иммодиумовна.
КШ: ЭТО ВААЩЕ НЕ МОЯ БАБУШКА!!!!!!! Чего вы мне суку какую-то левую подсовываете?!
ББ: Это я-то сука левая? Люди, не верьте ни единому слову этой проститутки! Она в ту ночь приперлась в сиську пьяная, обкуренная, вломилась в дом и облевала мне всю прихожую. Тебе лечиться надо, слышь, ты, БИИИП! малолетняя!!! Да я тебя сейчас за такое!
КШ: Ай-ой!!! На-ка выкуси! Сама получи, БИИИП!
ББ: Да что ты БИИИП! Молоко на губах...
КШ: Ты на себя посмотри, БИИИП! лохматое!!!
ДН: Я попросил бы... У нас здесь все-таки цивильная...
КШ + ББ: Да пошел ты на БИИИП!!!
ДН: Все! С меня хватит! Секьюрити, вы что там, спите? Вышвырните отсюда этих истеричек!
Итак, уважаемая публика, у каждого из вас есть ровно 10 секунд, чтобы высказать свое мнение по этому поводу. Время пошло!
Зритель 1: Ну, на мой взгляд, Олег Романцев сделал все возможное...
ДН: СТОП! СТОП! СТОП! Слышь, имбецил, отдел спортивных новостей этажом выше! Тащите тех двоих назад, снимаем заново!

Млин начало рабочей недели((((((((все таки отдыхать хорошо!

Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!

Завис комп падла и даже удары по системнику его не вывели из комы(((((((

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

1
От создателей «Годзиллы»

- Так вот где эта тварь отложила свои яйца!
- Мать твою! Ты только посмотри сколько их тут!!!
- О шит! Там что-то шевелится. Замри.
- Да они все шевелятся! Стреляй!
- Бежим отсюда!


--------------------------------------------------------------------------------


2
Эрнест Хемингуэй

Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!


--------------------------------------------------------------------------------


3
Джон Р. Р. Толкиен

В Эрегноре давным-давно жила Волшебная Курица, которая снесла двадцать непростых яиц, золотых яиц, как вы их называете.

Три яйца премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь яиц пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А одно - Всесильное - Властелину Мордора.

Яйца эльфов, гномов и людей были со временем перебиты в кровопролитных войнах и распрях. Лишь одно Яйцо Всевластья никак не удавалось разбить. Как ни старался Властелин Мордора - все попытки были тщетны. В результате он обезумел, и яйцо было утеряно.


--------------------------------------------------------------------------------


4
Программаторская

Жили-были хакер да ламер, и была у них Винда. И открыла Винда вдруг окошко, да не простое, а WinERROR!
Хакер давил F10, давил Alt+X, давил Alt+F4, давил Ctrl+Z, Ctrl+C, Ctrl+Q - не закрыл!
Ламер давил Esc, давил Enter, давил «пробел», давил Atl+Ctrl+Del - не закрыл!
Тут глупый юзер подбежал, мышкой над крестиком махнул - закрылось окошко!
Плачет хакер, плачет ламер.
- Чего плачете-то? - Винда их спрашивает.
- Глупый юзер окошко закрыл! - отвечают.
- Ну не горюйте, в следующий раз я вам такое окошко открою, что даже Reset-ом не снесешь.


--------------------------------------------------------------------------------


5
Владимир Жириновский

Твоей мышке надо по харе давать за такое. Однозначно. Три раза в день. Руки с ушами оторвать, чтоб раз и навсегда запомнила. Довели страну, бюрократы.
Ну а ты что уставился, тебя это тоже касается. Да-да, я тебе говорю! Что морду в монитор вылупил? Работать иди!

6
Бомарше

Что же это такое, господа? Все потеряли голову! Просто сумасшедший дом! Старик плачет, старуха рыдает, госпожа Курица грозит утопиться, а мышь заперлась и никого не желает видеть. И почему это драгоценное яйцо так всем понадобилось?


--------------------------------------------------------------------------------


7
Артур Конан Дойл

- В рассказе, если к нему отнестись беспристрастно, несомненно, есть подозрительные детали. Эта парочка так усердно пыталась разбить яйцо, но оба негодяя разревелись сразу после того, как их просьба была удовлетворена. Не удивляют ли вас эта несообразность, Уотсон?
- Самое странное в этом деле, мне кажется, то, что мышь привязали к креслу и перед смертью долго пытали - я вижу две рваные раны на черепе и несколько изрядных синяков.
- Мне это не кажется странным, Уотсон. Они должны были или убить ее, или сделать так, чтобы она не подняла тревоги сразу же после их ухода.


--------------------------------------------------------------------------------


8.
Майн Рид

Прекрасная Курица! Кто может смотреть на тебя без волнения, кто может отрицать, что из твоего чрева сыпались золотые яйца, которые возвращают юность и даруют бессмертие?!
В те драгоценные минуты золотое солнце озаряло избу. Его яркие лучи скользили по стенам, освещая ветхую утварь. Светлые тела выползали из тебя и катились по дубовому полу. Они сверкали скорлупой, похожей на броню.
Я часто думал: жила ли в твоем сердце любовь? И если да, то продолжает ли она жить в этом очаровательном окорочке?


--------------------------------------------------------------------------------


9
Джек Лондон

- Две тысячи сто долларов за куриное яичко?! Слушай, старик, я все для тебя сделаю. Если ты схватишь насморк и будешь лежать с переломанными руками, я день и ночь буду сидеть подле тебя и утирать тебе сопли. Но будь я проклят вовеки, если ради тебя или ради кого-нибудь другого Читать далее...

– Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму?
– Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа любит маму, я не вмешиваюсь.
************

НЕ ПЛАЧЬ

Трогательная пародия в четырех актах.

Действующие лица:
Наф-Наф
Ниф-Ниф
Нуф-Нуф
Молодая свинка с комплекцией Доси

Наф-Наф!
Ещё одна осталась ночь у нас с тобой.
Ещё продержится немного домик твой,
Ещё один последний раз. И на глазах
Твоя вонючая изба вдруг упадёт -
Как ни крути. А завтра волк
К тебе заглянет по пути, но ты не плачь.


Ниф-Ниф!
Так получилось, что тебе я не дала.
Какой же глупой дурой раньше я была.
Как поздно встретила тебя, но этот дом
Пока немного простоит, ну а потом...
Скажу я завтра, а сейчас
Побудь со мной в последний раз, в последний раз.



Нуф-Нуф!
Теперь не думать не смогу я о тебе,
Сама не знаю, как позволила себе,
Чтобы ко мне ты ревновал в тот час, когда
Тем жирным свиньям я шептала слово "Да!"
Но ты впусти, впусти меня,
Ведь знаешь, как люблю тебя, люблю тебя.



(Апофеоз. Все софиты поворачиваются к Нуф-Нуфу.)



Так знай!
Тебя я, курва, не впущу, и не просись!
Так что катись отсюда к чёрту, обломись!
И если встречу я тебя среди толпы,
Ты не свернешь уже тогда с моей тропы:
Я замочу тебя при всех -
Запомнишь, сука, ты навек, на целый век

Людииииии.....человеекииииии.................пошли по домам!!!!!Хватит работать(всем кто на работе)

Poel,no nastroenie ne uluchshilos......хотя солнцн за окном появилось

Как все бесит на работе(((((((((((

Вопрос о том, что такое любовь, волнует человечество с незапамятных времен. Однако ученые, до определенного момента, считали изучение феномена романтической любви - делом, недостойным серьезной науки. Теперь дело обстоит несколько иначе - то ли исследователям уже нечего изучать, то ли им стало стыдно.
Стыдно, что научившись проникать в самые отдаленные уголки нашей Вселенной, изловчившись скрещивать пауков с коровами и даже выращивать собственно человеческие эмбрионы в лабораторных условиях, научные умы так и не смогли разгадать тайну процесса зарождения того самого чувства, которое позволяет людям в конечном счете плодиться, что называется, естественным способом, испытывать взлеты и падения, делать выдающиеся научные открытия и совершать самые тяжкие преступления...

Даже в ходе предварительных исследований ученые пришли к совершенно шокирующему выводу: оказывается, любовь существует, и в основе этого чувства лежат реальные процессы - биологические, химические, физические и прочие.

Конечно, утверждать с абсолютной уверенностью о том, что наука определила дату зарождения любви на Земле, ученые не берутся, однако они выдвигают предположение, будто это могло произойти примерно 4 млн. лет тому назад, где-то в Африке, когда наши далекие предки научились ходить прямо и принялись по-новому оценивать окружающий их мир, в том числе - внешность стоявших, бродивших, бегавших и тому подобное, собратьев.

Еще не отдавая себе отчета в том, что, собственно, происходит, древний человек начал уделять особое внимание внешности.

По всей видимости, не лишено смысла утверждение о том, что изначально романтическая любовь возникла как одно из средств, необходимых для продления рода, поскольку первобытным людям было сложно и небезопасно в одиночку заниматься поиском еды и заботиться о ребенке.

Современному человеку очень удобно думать, будто любовь - вечна. Но, ученые, зачастую выступающие этакими разрушителями идеалов и мечтаний, полагают, что в глубокой древности вечная любовь длилась на более 4 лет. Эта тенденция подтверждается и данными современной статистики разводов. Изучив культуру и традиции 57 народов и народностей, они пришли к выводу, что пик разводов как раз приходится на те супружеские пары, срок совместного проживания которых приблизился к отметке четырех лет.

И лишь рождение первенца, или второго ребенка, помогает продлить сроки существования конкретной ячейки общества.

Кстати, многочисленные древние источники, включая легенды и мифы, указывают на то, что ничего зазорного в смене партнеров наши далекие предки не находили, скорее наоборот. Иначе как можно было обеспечить будущие поколения свежим генотипом и генофондом тоже!

Но все это - уже следствие, а начинается этот процесс со взгляда, касания руки, запахов, вызывающих состояние опьянения, румянца на щеках, учащенного дыхания и прочего калейдоскопа разнообразных чувств и ощущений. Все это современная наука окрестила прагматичным термином - химия любви.

Это и неудивительно, поскольку выделяемые мозгом вещества являются природными амфетаминами. Между прочим, их действие не вечно, что еще раз подтверждает теорию о том, что страстная романтическая любовь долго не живет: организм постепенно вырабатывает терпимость к амфетаминам, и требуется все больше веществ, чтобы появилось особое чувство "влюбленности".

Через 2-3 года организм уже не может производить достаточное количество химических соединений, и это означает окончание страсти. Во многих случаях это приводит к разрыву отношений.

Однако, не стоит отчаиваться: романтические чувства остаются довольно сильными и после первых лет совместной жизни. Это, как говорят ученые, уже зависит от других химических компонентов - эндофинов. В отличие от амфетаминов эти вещества действую успокаивающие, по своему химическому составу сходные с морфием. Именно они дают влюбленным чувство умиротворенности, спокойствия и безопасности. Поэтому утрата любимого человека на этом этапе приводит к глубокой депрессии, стрессу, чувству, которое определяется как потеря смысла жизни.

Что же касается науки, то и здесь ученым все ясно: человек просто перестает получать свою ежедневную дозу "наркотиков", т.е. выработка эндофинов прекращается, а перестройка организма еще не произошла. Возникает ощущение, идентичное наркотической ломке со всеми вытекающими отсюда последствиями.

А недавно ученые определили, что еще одно химическое вещество - окситоцин - также имеет отношение к чувству любви.

Выделяемое мозгом, оно делает нервные окончания более чувствительными, и стимулирует мышечные сокращения. Ученые предполагают, что именно окситоцин побуждает женщин и мужчин обниматься и усиливает удовлетворение от интимных контактов. В общем - сплошная химия...

И, кстати, еще неизвестно, хотят ли люди знать, что они биологически предрасположены к этому чувству. Для большинства любовь всегда будет чем-то большим, чем суммой природных слагаемых. В глубине души каждый все-таки надеется, что любовь - Читать далее...

Блестяще! -- воскликнул Эрих Мария Ремарк в тишине маленького гамбургского пивного бара Absolute. Посетители удивленно обернулись. Знаменитый писатель не выдержал, попробовав в первый раз настоящий абсент.
В современной России этот горький напиток появился год назад. По данным Государственного таможенного комитета России, в 2001 году в Россию было завезено 36 тысяч литров импортного абсента. Большая часть осела в Москве, но кое-что текло по усам и в Петербурге. По данным местных оптовых компаний, торгующих алкогольными напитками, в Северной столице в прошлом году было реализовано приблизительно 2000 литров абсента.

Менеджеры петербургских оптовых алкогольных компаний прочат абсенту большое будущее, так как им совершенно точно известен один незыблемый принцип: то, что запрещено, интересно всем. Абсент как нельзя лучше подходит под определение запретного плода. Он долгое время был запрещен к производству и употреблению и до сих пор окружен аурой таинственности. Однако, как оказалось, ничего таинственного и запретного в современном абсенте уже нет.

Его величество

Согласно дошедшим до нас историям, предок абсента начали изготавливать еще в XVI веке французские монахи. Позже, в 1797 году, швейцарец Анри-Луи Перно наладил промышленное изготовление этого напитка, и постепенно абсент стал завоевывать сердца жителей всей Европы. В дореволюционной России абсент употреблялся почти так же активно, как и в других странах. Тем более что он был гораздо дешевле других элитных напитков.

Абсент - это крепчайший алкогольный напиток, который готовится на основе аниса и полыни, которая и придает напитку специфический горький вкус. Высококачественный абсент - изумрудного цвета. Крепость его почти в 2 раза больше водки: 70 градусов. А в начале XX века были сорта крепостью до 85 градусов. Основное свойство абсента, привлекавшее избалованное европейское общество, - это его веселящее действие.

Абсент содержит туйон - вещество, которое по своему химическому составу близко к тетрагидроканнабиолу. Это химическое соединение, в свою очередь, содержится в марихуане и гашише. Именно туйон был причиной веселья людей, попробовавших абсент. Кроме того, начинавшие употреблять этот напиток регулярно привыкали к нему, ловили кайф и становились зависимыми.

Эти почти наркотические свойства и стали причиной запрета напитка в 1905 году в Швейцарии, а чуть позже и в других странах Европы, к великому разочарованию европейского общества.

Эдуард Мане, Пабло Пикассо, Поль Гоген, Эдгар Алан По, Оскар Уайльд - вот далеко не полный перечень известных людей, увлекавшихся "зеленой феей" (так тогда называли абсент). Рассказывают, что Мопассан, слывший известным сердцеедом и ловеласом, признавался, что ради этого напитка готов забыть о пристрастиях к слабому полу. А знаменитый Эрнест Хемингуэй, напившись горького напитка, отваживался бегать по улицам Мадрида впереди стада разъяренных полудиких быков.

Современный брат

Сегодня намного легче сосчитать страны, в которых производство абсента разрешено, чем те, в которых оно запрещено. В Европе его производят в Испании, Андорре и Чехии. Современный абсент сильно отличается от своего предка. Самое главное -- в соответствии с требованиями различных комиссий Евросоюза в нем до минимума сокращено содержание веществ, вызывающих необузданное веселье и привыкание. Сегодня напиток уже не оказывает сильного психотропного воздействия. Кроме того, современный абсент по крепости уже редко превышает 70 градусов. И, наконец, если раньше абсент считался одним из самых дешевых алкогольных напитков, сегодня по цене его можно сравнить с виски и ромом, а значит, массового распространения он не получит.

В России ни производство абсента, ни его потребление не запрещено. По ГОСТу он проходит под грифом "Настойка горькая". Примечательно, что два московских завода - ООО "Родник и Ко" и ООО "Аметист" уже начали производство этого напитка. Они выпускают абсент двух сортов: "Винсент Ван Гог" и "Вкус Истории". Поговаривают, что на московских дегустациях российские абсенты по популярности обгоняют испанские и чешские. Александр Скворцов, брэнд-менеджер департамента маркетинга ЗАО "Сварог", рассказал "ДП", что содержание туйона, в частности, в абсенте "Ван Гог" выше, чем в западных напитках, ведь отечественные производители не связаны требованиями Евросоюза. Не исключено, что именно это и стало причиной их столичной популярности.

Таинственный Петербург

В Петербург, как и в другие города Рос сии, вначале привозили чешский Hills Absinth, бутылка которого стоила около 2000 рублей. Сегодня в основном продают абсент испанского производства Xsantia, он дешевле чуть ли не в 2 раза, а потому пользуется большим спросом. Если еще в начале 2001 года этот напиток в Петербург поставляли три-четыре оптовые компании, то сегодня им занимаются около половины петербургских алкогольных оптовиков. Большинство из них счастливо, что абсент имеет такую запутанную и таинственную историю: аура увеличивает продажи. Читать далее...