ничего не знаю..
в любви,по крайней мере раньше - сейчас ничего не изменилось,но сейчас мне в первый раз сказали, что делая всё для возлюбленного,я,в какой-то мере,делаю что-то для себя,учитавая, что я знаю что "как к нему-так и он" и сделанное мной ко мне же вернётся..
но это всего лишь его мнение.я привыкла делать не для себя,а для него. и никогда не задумывалась,вернётся ли сделанное мной ему хорошее ко мне или нет.да ну нафиг,ещё бы о себе я не думала!неа,не дождётесь.
думаю я всегда о возлюбленном,о любимом мной человеке,принимаю всё случающееся с ним ближе к сердце чем случающееся со мной,да и вообще..ну разве может быть что-то превыше его интересов?
по-моему нет,и быть не может.
вчера пока ехали..столько разных мыслей в голове промелькнуло...всяких.разных.хороших.плохих.тех,которые вообще лучше никогда не додумывать и не думать на такие темы.и тех,которыми нужно жить,особенно мне,я ведь солнышко,рыжее солнышко.всего лишь рыжее солнышко..
всё размышляла..сказать или не сказать..открыть чувсва или не надо.да и нужно ли ему вообще это всё знать,ведь он знает основное и больше вопросов на эту тему не задаёт.а сказав..сказав,высказавшись,я нарвусь на разговор,к которому,может статься и так, я не готова..
в таких размышления провела всю дорогу,да и дальше только об этом и думала,пока не приехали.замёрзла немного,конечно же,но меня отогрели)
он заботливый.очень заботливый.я не могу определить,понимает ли он всё что творится у меня в голове или только часть этого,но он понимает все мои желания,предпочтения,слова готовые сорваться в языка и потому сам их вместо меня произносит иногда..он чувствует меня..едва ли не лучше чем я сама.конечно,я всегда о нём мечтала.чтобы именно так и было.но...
страшновато же
не знаю,чего боюсь..или опасаюсь? неважно.главное,что фобия всё ещё не даёт говорить всё,что хочется..или не хочется?нет,всё-таки хочется.
мне хочется говорить о любви.хочется сказать эти слова,те которые вчера хотела сказать..но я не могу их проговорить.даже написать не могу.и ответа на вопрос почему?-у меня тоже нет.
в конечном счёте,вчера я всё-таки нарвалась на частично признательный разговор.нет,ну в самом деле,специально для меня заказывать майку,чтобы мне было удобно шастать по дому?да ещё такую..нет,ну это просто когнитивный диссонанс какой-то.зачем?чести-то многовато для меня.я высказала свою точку зрения,на что мне было отвечено, что я это заслужила,что я радость его.на сказанное мной -"стараюсь",мне ответили что правильно всё,чтобы старалась и дальше.я всё это понимаю,правда.сердцем,головой,даже пятой точкой.
но...я так и не смогла сказать ему то,что собиралась..
не знаю.ничего не знаю.не пытаюсь ничего поределять,да и не хочу.в моей ситуации определённость ни к чему.так интереснее,чувственнее и для меня гораздо лучше,да и для него тоже.
думаю,что не очень (даже весьма и весьма не очень) возражаю чтоб у него была от меня одна маленькая тайна,связанная со мной.когда придёт время,возможно,он мне её расскажет.не знаю,может когда-нибудь, очень когда-нибудь я захочу узнать её содержание,но не сейчас =)