блин иногда так бесит как собственное тело выглядит..
я понимаю,что в общем это даже ничего так,но блин,там же большая часть мышц не подтянута!
желеобразное что-то!
кошмар
пресс более-менее подтянула.теперь бока надо убирать.
столько всего ещё надо сделать...
пффф.ну обруч я кручу,пресс качаю.ноги качаю.лапки тоже.но блин..а бока?
ноги у меня в порядке,но ими тоже заниматься надо!
вес в порядок приводить пора,а то я чего-то засиделась в своём спокойствии.
блин,не заметка получается в дневнике,а целый план гитлеровский.
мдя..ну как есть.зато правдиво)

ничего не знаю..
в любви,по крайней мере раньше - сейчас ничего не изменилось,но сейчас мне в первый раз сказали, что делая всё для возлюбленного,я,в какой-то мере,делаю что-то для себя,учитавая, что я знаю что "как к нему-так и он" и сделанное мной ко мне же вернётся..
но это всего лишь его мнение.я привыкла делать не для себя,а для него. и никогда не задумывалась,вернётся ли сделанное мной ему хорошее ко мне или нет.да ну нафиг,ещё бы о себе я не думала!неа,не дождётесь.
думаю я всегда о возлюбленном,о любимом мной человеке,принимаю всё случающееся с ним ближе к сердце чем случающееся со мной,да и вообще..ну разве может быть что-то превыше его интересов?
по-моему нет,и быть не может.
вчера пока ехали..столько разных мыслей в голове промелькнуло...всяких.разных.хороших.плохих.тех,которые вообще лучше никогда не додумывать и не думать на такие темы.и тех,которыми нужно жить,особенно мне,я ведь солнышко,рыжее солнышко.всего лишь рыжее солнышко..
всё размышляла..сказать или не сказать..открыть чувсва или не надо.да и нужно ли ему вообще это всё знать,ведь он знает основное и больше вопросов на эту тему не задаёт.а сказав..сказав,высказавшись,я нарвусь на разговор,к которому,может статься и так, я не готова..
в таких размышления провела всю дорогу,да и дальше только об этом и думала,пока не приехали.замёрзла немного,конечно же,но меня отогрели)
он заботливый.очень заботливый.я не могу определить,понимает ли он всё что творится у меня в голове или только часть этого,но он понимает все мои желания,предпочтения,слова готовые сорваться в языка и потому сам их вместо меня произносит иногда..он чувствует меня..едва ли не лучше чем я сама.конечно,я всегда о нём мечтала.чтобы именно так и было.но...
страшновато же
не знаю,чего боюсь..или опасаюсь? неважно.главное,что фобия всё ещё не даёт говорить всё,что хочется..или не хочется?нет,всё-таки хочется.
мне хочется говорить о любви.хочется сказать эти слова,те которые вчера хотела сказать..но я не могу их проговорить.даже написать не могу.и ответа на вопрос почему?-у меня тоже нет.
в конечном счёте,вчера я всё-таки нарвалась на частично признательный разговор.нет,ну в самом деле,специально для меня заказывать майку,чтобы мне было удобно шастать по дому?да ещё такую..нет,ну это просто когнитивный диссонанс какой-то.зачем?чести-то многовато для меня.я высказала свою точку зрения,на что мне было отвечено, что я это заслужила,что я радость его.на сказанное мной -"стараюсь",мне ответили что правильно всё,чтобы старалась и дальше.я всё это понимаю,правда.сердцем,головой,даже пятой точкой.
но...я так и не смогла сказать ему то,что собиралась..
не знаю.ничего не знаю.не пытаюсь ничего поределять,да и не хочу.в моей ситуации определённость ни к чему.так интереснее,чувственнее и для меня гораздо лучше,да и для него тоже.
думаю,что не очень (даже весьма и весьма не очень) возражаю чтоб у него была от меня одна маленькая тайна,связанная со мной.когда придёт время,возможно,он мне её расскажет.не знаю,может когда-нибудь, очень когда-нибудь я захочу узнать её содержание,но не сейчас =)

зачем ты так со мной?целуешь руки,волосы..я как будто сплю..твои слова..мурашки от них,а не страх..но мне страшно..СТРАШНО!
вдруг.. вдруг..вдруг это всего лишь мой сон или я псих и всё это надуманное,кажущееся?
нет.я верю что это реальность.понимаю,что ты считаешь меня хорошей.
я верю тебе.верю в тебя.у меня нет сомнений и я пойду за тобой хоть на край света.да хоть и через край
=)

ты классный.я тебя люблю.очень.и мне плевать на все и всех остальных.на мнения.на взгляды.для меня важен ты. и сегодня,выйдя из спортзала и увидев отсветы молний,я сразу позвонила тебе.боялась за тебя.хотя я и боюсь грозы вообще.но боялась я за тебя.
немного перенервничала правда,но я выпью лекарство и мне полегчает,честное слово)

зачем?ну зачем ты мне это всё говоришь?зачем спрашиваешь как я и как моё настроение? зачем спрашиваешь кушала ли я сегодня и что кушала?зачем?заечм такие темы для разговоров ты поднимаешь?зачем?я же знаю,что ты об этом думать не должен..тогда зачем..
нет.мне не больно,не страшно,я не напугана.просто..мне странно.наверное,это хорошо что ты так говоришь,что беспокоишься обо мне,заботишься..я рада очень.я же тебя очень люблю..но я не требую этого всего.ты рассказываешь мне то,что сам хочешь рассказать.а я по природе не болтлива и поэтому часто молчу,а потом ты делаешь мне замечание и я выдаю маленькую порцию новостей,ведь у меня не так уж много новостей.и м ыслей тоже.ведь их огромная часть-только о тебе.
я не прошу как-то особенно на меня реагировать или поднимать какие-то особенные темы,да и в чем либо признаваться - это тоже на твоё усмотрение.для меня же главное чтобы тебе было комфортно и хорошо,я не хочу чтобы ты чем-то жертвовал.всё делается только с твоего согласия и для тебя.я сама только для тебя и существую,для тебя я живу.ты моё маленькое чудо ради которого стоит жить) для тебя я даже лечить сердце начала) первое время неприятно,но потом..привыкну=)
для меня счастье у же то,что ты позволяешь мне быть рядом и я вижу то,что ты он-лайн в соц.сетях,это значит что ты жив и у тебя всё в порядке.счастье - быть с тобой.а всё остальное это счастье через край и безграничное счастливо-невменяемо-шоковое-радостное состояние.честно.
для ты -это целый мир.и я очень рада,что ты,по крайней мере в ближайшее время, не прочитаешь мой дневник и то,что я тут пишу))))

я тоже человек.у меня есть свои страхи,причины бояться..поводы..
я боюсь чувств.но у меня есть любимый человек,я действительно его люблю,он мне дорог..
призналась я ему в чувствах не сразу.и в какой-то степени если бы не его желание услышать эти слова от меня - они бы не прозвучали..но мне до сих пор страшно,боязно и иногда очень неприятно говорить слова любви.это моя фобия.всё элементарно.у меня когда-то был возлюбленный,теперь я понимаю что всё то что было тогда это глупо,я вела себя глупо и очень зря вообще была с тем человеком,но..факт есть факт.я чувствовала к нему чувства,говорила о чувсвах..а он измывался надо мной,вытирал об меня ноги и делал наверное всё что мог,чтобы я перестала чувствовать к нему что либо.надо сказать у него не получилось.чувства не уходили,но сделать из меня чудовище и стерву у него вышло замечательно.

а сейчас это прошлое..то что было когда-то давно..оно даёт о себе знать.да.у меня есть любимый и очень дорогой мне человечек,рядом с которым я становлюсь той настоящей нежной и ранимой девочкой которая,наверное и есть я,но мир вокруг очень жесток и мне приходится быть жесткой и неуступчивой,грубоватой чтобы выжить и чтобы не впустить в сердце лишних уколов,у которых даже почвы нет. а рядом с ним я становлюсь самой собой,мне с ним хорошо,тепло,уютно..с ним даже дышать легче становится и не надо думать постоянно над тем что я говорю и как это делаю.с ним хочется просто быть,дышать им,смотреть на него спящего и не прятать улыбку - потому что он спит и не увидит это.
я всё еще боюсь показать насколько же на самом деле я его люблю.мне страшно почему-то.и хотя я не знаю чего боюсь,но ...я не знаю куда это спрятать:реакцию,чувства..
у него нет от меня тайн,у меня нет тайн от него..кроме одной - о чувствах. у него по-моему то же самое..я понимаю разумом и сердцем что у него ко мне что-то есть тоже.но слова любви я от него слышать боюсь..потому что в прошлом самое ужасное началось именно после признания..
мне и страшно и радостно,оттого что он дал мне понять что тайна о чувствах,что он тоже что-то чувствует.НО МНЕ СТРАШНО!!!
я боюсь любить.хотя и люблю,но этот факт обходя сознание,не мешает словах на эту тему застревать в горле.я даже слово "люблю" сказать нормально не могу-только скривившись как от боли..потому что это правда больно.я не знаю как это может быть,но это есть...и я не знаю что мне с этим делать.
не могу сказать что запуталась в себе или не знаю чего хочу.я знаю чего хочу,я знаю себя,но это...я не могу,мне больно в этой теме копаться и лечить себя от фобии этой.вот он..он может меня от неё вылечить.но я боюсь ему об этом говорить.я не хочу пока что никаких выяснений,откровений.мне известны взгляды окружающих на ситуацию,мне известно что думаю я,то что думает он остаётся при нём и мне этого хватает.мне хватате того что он говорит и как показывает своё отношение ко мне.мне правда этого хватает.я бы хотела,очень хотела,чтобы всё осталось так как оно есть

печально я,однако,смотрю на нынешнее поколение.. парни это,конечно,вообще отдельная тема,да и судить я не возьмусь,ибо знаю - вкусы у меня индивидуальные,мне угодить трудно.нереально трудно.
но девчонки-то! девчонки! блин это инкубатор,если честно, у меня даже слов других нет. чёлки одинаковой длины, глаза подводят абсолютно одинаково,небось музыку слушают тоже одну и ту же и разговаривают одинаковыми фразами..
когда в моё время в школе форму вводили - мы упирались и жаловались,что из нас инкубаторских делают. но мы тогда были разными, музыку слушали разную,с разными вкусами, предпочтениями, мы выглядели, не в пример теперешнему поколению, по-разному! где справедливость и где логика я,если честно, не понимаю.
и в головах у этих подобий представителей (специально именно так говорю,потому что слово "она" применить по отношению к любой из этих одинаковых не могу - только "оно") наверно сплошной бардак. и хорошо, если там мысли вообще есть, а то мало ли, вдруг как у блондинки из анекдота, только верёвочка чтобы уши не отваливались...
кошмар и тихий ужас.гляжу на такое вот поколение якобы хранительниц очага и мне жутко становится.вроде парней и так мало,а тут еще такое....их же даже по лицам перепутать легко! я про девчат. так и хочется иногда взять чёрный карандаш и поразрисовывать их что ли...или чтобы вдруг все эти их стандарты одинаковости куда-нибудь подевались,а то капец же!
не знаю - не знаю, может я уже старовата.но пятнадцати-(и ранних возрастов)-летние девочки хотя бы пару лет назад,тех времен - блин они были гораздо лучше.но это моё личное мнение.
а так... фу

и ладно.внешность и состав даже оставлю в покое временно.но чему учат в школе? и чему эти индивидуумы там могут научиться,е сли теперь в школе можно выбирать какой предмет ты учить хочешь..а им ничего не надо,они ничего не хотят - большинство ничего не хочет - серая масса,толпа,причем абсолютно неразумная. у них даже элементарно ума нет.большая часть этих существ - всего навсего инбициллы.
мне,например,было бы обидно если я ничего не зная, пыталась бы из себя строить бог весть что.просто по человечески обидно и противно
я вообще никогда не скрываю,что я не очень умная,просто везучая и интересуюсь я многим - только и всего.но то что мне интересно я знаю.и более уверенно себя чувствую..вот.

зачем это всё?зачем когда в душе только боль и более ничего быть похожей на человека?зачем когда больше всего жить не хочется,зачем в такие моменты сохранять видимость жизни и даже деятельности? пить кофе,чай..кушать..говорить..ведь внутри пустота.и неизвестно вернётся ли всё,что было внутри на места,на круги своя-кажется так говорят в таком случае.вот если неизвестно-зачем продолжать играть свою роль?
пусть даже это не роль.пускай ты в самом деле живёшь так,как хочешь,говоришь что хочешь,думаешь что хочешь,ведешь себя как хочешь..но в момент,когда в душе пусто - у тебя внутри ничего нет,ни мыслей,ни желаний,ни чувств - ты пуст,ничего не хочешь,ничего не думаешь..ты никто в такие моменты.и хочешь оставаться никем.не вылезать из этой скорлупы ступора,чтобы не почувствовать внезапно всей той боли,которую этот ступор сдерживал и оттеснял.потом,само собой,всё обрушится..но это потом..
а сейчас..сейчас ты ничего не хочешь..ни о чём не думаешь..ты сейчас - не тот ты,которым был повседневно.и это роль..нет.не роль.это изменившееся временно,или не временно, твоё состояние..и ты не знаешь что тебе делать..хочется плакать..возможно кричать..возможно,даже вероятно,пить.нет.напиться.курить.сесть на мотоцикл и разбиться наглухо на первом же резком повороте..а ты сидишь.в твоих мыслях проскакивают все эти варианты,сменяют друг друга одни за другим..
но ты сидишь..тебя зовут пить чай..или кофе..и ты встаёшь,ставишь чайник либо просто идёшь на кухню-выполняешь повседневный алгоритм - делаешь себе чай,кофе,чефир..ну в общем что ты там пьёшь..и не думаешь..ни единой мысли за всё это время..садишься за стол,разговариваешь.через силу,через силу ешь,пьёшь..понимаешь что не понимаешь зачем ты вообще тут сидишь..но продолжаешь.а потом приходят мысли.сумбурные,грустные,идиотские,дурные,суицидальные..всякие..и тебе всё равно какие это мысли и о чем они.и что они в твоей голове,не склонной к размышлению, делают - ты тоже не знаешь и тебе,в сущности, всё равно..
всё равно...

мы приходим в этот мир в одиночестве..в одиночестве же и живём.даже имея в своей жизни человека, которого называем любимым - мы всё равно остаёмся одни.. в минуты горя..в минуты боли.. в минуты слабости.. в те страшные минуты,когда некому тебе помочь и неоткуда ждать помощи - телефон любимого,отключен,недоступен,не отвечает, а больше и звонить-то некому...в эти минуты некому тебя поддержать.некому обнять..некому помочь тебе справиться с горем,обрушившимся на тебя в миг и сразу всей своей тяжестью..и ты сидишь - на улице на лавочке,продрогшая от холода, или дома, перед компьютером,тщетно пытаясь изобразить какую-то деятельность что бы не разрыдаться..сидишь,возможно слушаешь музыку..и слёзы..эти солёные капли..стекают по щекам.редкие,но они так больно выходят наружу..а ты боишься..боишься кому-то рассказать.потому что если расскажешь и тебя поймут-отношения перейдут на новый уровень.но это хорошо.а если расскажешь и не поймут?оно-то конечно,что поделаешь.или просто не знаешь что делать..не знаешь - чувствует ли тебя человек,которого ты любимым называешь..да и способен ли вообще?а вдруг всё,что есть-всего лишь жалкий самообман и ничего нет?

да.мне сейчас плохо.это так.то что я написала-всего лишь мысли,пришедшие в голову.да,я любима,люблю.и знаю что мой возлюбленный даже на расстоянии чувствует что творится у меня в душе.но мысли надо куда-то написать.мне это нужно.потому что я не имею привычки выговариваться друзьям и подругам.мои эмоции слишком отрицательны и слишком депрессивны чтобы ими делиться с кем либо.это не означает,что я не доверяю друзьям-я просто желаю им самого лучшего.а мои излияния мыслей зачастую могут испортить любое,даже самое положительное и самое дружеское настроение и сердце.я знаю,что могу портить людей.что у меня сильная энергетика.и я не хочу в минуты не самые лучшие в своей жизни,воздействовать на людей своей нехорошей энергией..вот так как-то я думаю сейчас

в этом дневнике планируется записывать свои мысли,а так как мысли могут быть разными, то и дневник будет автоматически разноплановый. сама я себя считаю странноватым довольно-таки человеком. как-то так =)