я тоже человек.у меня есть свои страхи,причины бояться..поводы..
я боюсь чувств.но у меня есть любимый человек,я действительно его люблю,он мне дорог..
призналась я ему в чувствах не сразу.и в какой-то степени если бы не его желание услышать эти слова от меня - они бы не прозвучали..но мне до сих пор страшно,боязно и иногда очень неприятно говорить слова любви.это моя фобия.всё элементарно.у меня когда-то был возлюбленный,теперь я понимаю что всё то что было тогда это глупо,я вела себя глупо и очень зря вообще была с тем человеком,но..факт есть факт.я чувствовала к нему чувства,говорила о чувсвах..а он измывался надо мной,вытирал об меня ноги и делал наверное всё что мог,чтобы я перестала чувствовать к нему что либо.надо сказать у него не получилось.чувства не уходили,но сделать из меня чудовище и стерву у него вышло замечательно.

а сейчас это прошлое..то что было когда-то давно..оно даёт о себе знать.да.у меня есть любимый и очень дорогой мне человечек,рядом с которым я становлюсь той настоящей нежной и ранимой девочкой которая,наверное и есть я,но мир вокруг очень жесток и мне приходится быть жесткой и неуступчивой,грубоватой чтобы выжить и чтобы не впустить в сердце лишних уколов,у которых даже почвы нет. а рядом с ним я становлюсь самой собой,мне с ним хорошо,тепло,уютно..с ним даже дышать легче становится и не надо думать постоянно над тем что я говорю и как это делаю.с ним хочется просто быть,дышать им,смотреть на него спящего и не прятать улыбку - потому что он спит и не увидит это.
я всё еще боюсь показать насколько же на самом деле я его люблю.мне страшно почему-то.и хотя я не знаю чего боюсь,но ...я не знаю куда это спрятать:реакцию,чувства..
у него нет от меня тайн,у меня нет тайн от него..кроме одной - о чувствах. у него по-моему то же самое..я понимаю разумом и сердцем что у него ко мне что-то есть тоже.но слова любви я от него слышать боюсь..потому что в прошлом самое ужасное началось именно после признания..
мне и страшно и радостно,оттого что он дал мне понять что тайна о чувствах,что он тоже что-то чувствует.НО МНЕ СТРАШНО!!!
я боюсь любить.хотя и люблю,но этот факт обходя сознание,не мешает словах на эту тему застревать в горле.я даже слово "люблю" сказать нормально не могу-только скривившись как от боли..потому что это правда больно.я не знаю как это может быть,но это есть...и я не знаю что мне с этим делать.
не могу сказать что запуталась в себе или не знаю чего хочу.я знаю чего хочу,я знаю себя,но это...я не могу,мне больно в этой теме копаться и лечить себя от фобии этой.вот он..он может меня от неё вылечить.но я боюсь ему об этом говорить.я не хочу пока что никаких выяснений,откровений.мне известны взгляды окружающих на ситуацию,мне известно что думаю я,то что думает он остаётся при нём и мне этого хватает.мне хватате того что он говорит и как показывает своё отношение ко мне.мне правда этого хватает.я бы хотела,очень хотела,чтобы всё осталось так как оно есть