— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как у Ротшильда?

— Мне интересно другое — что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как у меня?!

 

В Одесском зоопарке мать сыну: 

— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи. 
 

— Сколько можно тебя учить, Изя?! 

В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! 

— Ну, нету... и шо? 

 

Абрам показывает новый дом знакомому: 

— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек. 

 

— Рабинович, у вас есть счет в банке? 

— Есть, но он не в мою пользу. 

 

— Циля, где ты собираешься провести отпуск? 

— Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?! 
 

Яков Давидович поучает сына: 

— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше... 

 

Провели ночь вместе. Я и комар...

Он пел.

Я хлопал.

 

Вполне вероятно, что птицы щебечут не о красоте природы, а орут от страха высоты.

 

Дела шли хорошо
Но хер знает куда...

 

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак!

 

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть — это он гоняется за гусями или гуси за ним.

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь ещё вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. 

Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

— Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится?
— Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется… ну то что обычно после этого начинается.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, это смотря сколько человек в камере…

Инструктор по вождению:

— Заведите машину
Я: 

— Нежно поглаживаю панель приборов...
Инструктор:

— О!!! 
Я: 

— Щекочу усиками воздуховоды.
Инструктор: 

— Какого черта ты делаешь?
Я: 

— Пытаюсь завести эту крошку..
Инструктор: 

— Ключ проверни идиот
Машина: 

— Нет не мешай ему пусть продолжает

— Не люблю брать в долг: берёшь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

 

ЦАХАЛ шагает в ногу со временем. 

Призывники-веганы получат обувь из искусственной кожи, а пацифисты —  автоматы из магазина игрушек.

 

Я видел, как друг со своей женой ссорился:
Она беснуется, руками машет, орёт...

Он спокойно достаёт телефон и начинает снимать.

Через некоторое время жена это увидела и мол: 

— Что за фигня?!

А он красавчик:

— то когда я дождливым вечером я буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу это видео и такой — а нет, всё правильно!

Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро успокаивалась.

 

Сижу на скамейке в парке, жду подругу. Вдруг подходит парень, лет 25-ти и просит телефон, позвонить на минутку.
Я даю и телефон и смотрю на него, чтоб не ушёл куда нибудь. 

Он приложил телефон к уху и тут же у него в кармане зазвонил его телефон!

— Спасибо за номерок!

Чёрт, а он хорош!

 

Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка, а потом сам не может её найти.

Сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла её и выпила...

 

Муж храпит...

Жена решила пукнуть под шумок. Получилось громко...

Голос мужа:

— Если я сильно храплю, так пни меня локтем... Чего ж сразу травить то?!!!

 

Звоню оператору сотовой:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения.

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

 

Работаю с китайцами.

Всегда удивлялся их трудоголизму.

Созваниваюсь недавно с китаянкой. Звоню ей уже пятый раз в этот день...

Обсуждаем сделку. У неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать вопросы дискомфортно. Спрашиваю, откуда шум. Она говорит, что она на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500 — 1000 человек

Прошу её перейти в место потише. Она говорит, что не может — она невеста...

 

Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально и начал расти горизонтально.

Мать укладывает ребенка спать:
— Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится, позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

 

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь.

 

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Женщина навестила мужа в тюрьме:
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

Уильям Шекспир курил опиум — писал гениальные книги, 

Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!!

Новость: “Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей”.
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: “Это кто вообще такой?” и “Господи, он ещё жив?!”

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: “…и в каком году это произошло?” Минута пошла!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

— Джонни Деппа в перезапуске “Пиратов Карибского моря” заменит женщина.
— Елена Воробей?

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. 

Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул её в воду. 

Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял её, вернулся назад в лодку и протянул её обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:- 

Папа Римский не умеет плавать!...

 

Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно не выиграл, но, хотя бы их всех на х@й послал...

 

— Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? 

— Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. 

 

— Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками. 

— Виагру? 

— Нет, а есть хлороформ? 

 

— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну. 

— А если плохо? 

— Тогда скрипку! 

 

Все равны перед законом и судом. 

Никто не должен подвергаться пыткам. 

Каждый имеет право на тайну переписки. 

Жилище неприкосновенно. 

Гарантируется свобода массовой информации. 

Цензура запрещается. 

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге. 

 

— Какое самое страшное оружие массового поражения? 

— Презерватив. 

— ??? 

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. 

 

Вы спросите — как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? 

Очень просто: была курица — и нет курицы. 

 

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает. 

 

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... 

Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! 

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности: 

— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется. 

 

Приходит девушка на прием к гинекологу. Между ней и доктором происходит следующий разговор: 

— Так, а вы сладкое любите? 

— Нет. Терпеть не могу. 

— Хорошо. Наверное, мучное обожаете? 

— Нет, доктор, никогда не ем. 

— Так, а есть что-нибудь, чего вы очень любите поесть? 

— Да. 

— Что же это? 

— Баклажаны. 

— Значит так! Вот баклажаны вам теперь есть и нельзя. 

 

Удачная личная жизнь — это когда попугай имитирует не примитивное "попка-дурак" или "Кеша", а скрип кровати. 

 

При приеме на работу: 

— Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца — 30000 рублей. 

— Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц... 

 

Золушка:

— Ну хорошо, туфелька мне подошла. Когда свадьба?

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...

 

 — Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
 — Я не выучил.
 — Садись, пять.
 — Спасибо, папа.

Дети! 

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. 

Так, фраза: “Папа, ты хороший! ” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. 

А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! ” — это уже серьёзная заявка на велосипед…

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: 

— И что у вас, красавица? 

— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? 

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! 

Механик открывает капот — а под ним записка: 

“Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж”.

— Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?

— Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.

Срочное объявление директора “Автоваза”:
— Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое “Оргазм”?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. 

Спасибо.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. 

Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 

— Накаркала!

 

Один мой знакомый виагру не проглотил, а разжевал...

Он умер, задушенный собственным языком.

 

Гостя уговаривают съесть ещё пельмень. На что он отвечает:

 — Не могу, последний пельмень ещё в горле, а на первом я уже сижу...