— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? Ни разу, мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы её не сами подожжёте. — Я таки знал, что тут какой-то подвох! —
Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: — Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень! — Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите? — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время? - Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!