Эпоха была великая, а антисемитизм – заурядным...

 

Концерт с русским акцентом

 

Рассказывает Бен Бенцианов:

Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале –  "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем – русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский. Анданте кон-табеле. Исполняет Леонид Коган".

 

И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:

– Тоже русский?

Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".

На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Левенбук. – И, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"

 

Главное в фильме – название

 

Рассказывает Иосиф Прут:

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

[показать]– Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

– У меня есть другое название, – сказал я, – но его едва ли утвердят.

– Какое? – заинтересованно спросил Коган.

– Бей китов, спасай Россию!

 

Это даже при царе не допускалось!

 

Рассказывает Григорий Горин:

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

 

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского

"Еврейские штучки"

 

* * *

У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную.

 

* * *

[показать]Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

 

Гольданский В. посредством члена

Продлил Семеново колено.

И вот торжественный момент:

Гольданский – член-корреспондент.

 

* * *

Неслыханная наглость

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

 

Неграм повезло больше

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

– А негров много? – поинтересовался Робсон.

 

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

– Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

 

* * *

– Хаим, я слышал, вы женитесь?

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет...

 

* * *

[показать]1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.

Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.

– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...

Реплика в сторону Щорса:

–  Щорсик, а НАШИ где?

Голос из строя:

–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

 

* * *

– Рабинович, ви страдаете от жары?

–Я страдаю всегда.

 

* * *

 Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

 

* * *

 Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

 Голос из стены: «У меня столько нет!»

 

* * *

 Еврейский совет. «Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней».

 

* * *

 Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

* * *

[показать]– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

* * *

 Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.

 Покупатель:

– А почему на ноги цены разные?

– Так вот это – ноги, а то – руки.

 

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

* * *

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

 

* * *

Приходит старый еврей к врачу:

– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...

– А сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А вашей жене?

– Двадцать пять.

– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..

Через три месяца еврей снова у доктора:

– Спасибо! Всё так и случилось!

– Хм, а как поживает молодой секретарь?

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

***

– Вчера на меня напали грабители, – рассказывает Мендель, – отобрали кошелек, часы...

– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

– Медаль они не нашли...