─ Чего ты орешь?
─ Я шпильку проглотил!
─ На тебе еще одну и заткнись!
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
-Эта машина сделает за вас половину работы.
- Отлично, я беру две
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так
спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала. . .
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу -
бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Приходит мужик к другу и говорит:
-Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
-И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
-А почему «п-шш»? Он же должан делать «р-рр».
-Он бы делал «р-рр», если бы стоял мордой к решётке!
[600x450]
