Переболела, но почти. Остаточное явление похоже задержит меня дома еще дня на 3. Завтра к врачу, в субботу всё же планирую сходить на "4 неба". Посмотрю на сие чудо, в котором обломилось моё участие, с "Олимпа".

Сижу дома. Целыми днями играю роль домохозяйки какой-то. Начинается деградация, признаки сумасшествия. Какие-то эмоции и чувства из прошлого меня мучают. "Какого черта?!" - обычно люблю говорить в такие моменты. Но почему-то не сейчас. Всё пытаюсь разобраться в сложившихся обстоятельствах сжирающих меня. Наверное болезнь была сейчас как раз кстати - дала мне тайм аут.
Сегодня не одному человеку сказала, что не ощущаю стержня внутри себя. Похоже, нахожу спасение в этих словах. Жизненные ситуации рубят меня, пропуская через мясорубку. Прогибают под себя, ломают, растягивают. Спорт какой-то, даже смешно. Разум туманится, уже плохо понимаю во что ввязываюсь, зачем, для чего. В каких-то отношениях не нахожу не единого спасения, просто потому что всё не принадлежит моему контролю. Даже часть, касаемо меня. Всё расплывчато. Как будто кусками рвут...на части.
Как не хватает той, стены, которая раньше охраняла, сберегала. Того плеча, на которое могла положиться так легко и просто по течению плыть, зная, что тебя Любят, что Любовь твою берегут. Тебя вместе с ней. Всё, что сложилось. С ума сойти как я ценю это и ценила всегда. Даже странно, что всё закончилось так глупо. Что стена разрушилась. Воссоздавший перенес её в другое место, оставив тебя посередь пустыни бороться со всем тем, что сваливается. Лишь иногда, наверное, он всё же оглядывается посмотреть как я там. А раньше, наверное, делал это чаще.

Дурацкие мысли о прошлом, о его силе посещали меня сегодня весь день. Даже довели о слёз, так невозможно близко всё было, так невозможно навсегда это ушло.
Просто еще раз убедилась, что стоит ценить то, что имеешь. Ценить намного больше, чем на данный момент. Всё уходит и не повторяется, и не исправить того, что всё испортило.
Но это уже и не грустно.